Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Лента новостей

"Пласидо Доминго и Хосе Каррерас споют в Храме Христа Спасителя."

Интересно, а сколько эти получат ?

Стоит ли стремиться к счастью, если оно не в деньгах?

(объявление в антикварной лавке)
"Продается бюро красного дерева с ножками и потайными местами королевы Анны".

Алло! Кто это? Какой Рудольф? А-а-а, узнал, узнал. Короче, рогатый, буди деда, скажи, что холидей накрылся, пусть грузит сани, короче- впрягайтесь по полной... Чем накрылся?.. Ну ты олень, в натуре... Слушай, не буди во мне гинеколога, мне ещё Снегурку в порядок приводить- оторвалась внучка, бля, а конец накрылся... Каникулов не будет, говорю. Какой таз? А, ну как вариант, можно и тазом. Да. Именно. Чуть не забыл: закончите работать, подскочите в Гватемалу- вам там ближе будет, и найдите эту суку .Кетцалькоатля, пусть за базар ответит: не можешь- нечего концом размахивать.Всё, до 2013го, и тебе мерри...

Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

Приходят другие пчелы, типа, "ну, какие сегодня соты делать будем?", а пчела–прораб тычет им жалом в чертежи и объясняет "шестигранные, долбоебы, шестигранные, как всегда!

Буквы закона складывались в нехорошие слова.

Снова в поисках работы и который раз натыкаюсь на вакансию юрисконсульта сети аптек Ригла. Думаю, что не пройду собеседование там: нет у меня ни винтовки, ни даже элементарного травматического пистолета. (с)

А я люблю эти пресс-конференции. И не работать можно, и спится легко.

Пришел первым в офис - вроде как и не опаздывал...

Грабитель нападает на учительницу, орет:"Давай часы!" Она:"Часы не отдам, бери классное руководство!"

На №35428
Только в России дорожные знаки прячутся от автоводителей.

После списка Магнитского, у американцев будет возможность принять список бывшего главы юридической службы ООО "МИРА" Дмитрия Митяева.

Из объяснительной ГАИ: Я, Максименко П.С., утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая о посте ГАИ, а создавая НОВОГОДНЕЕ НАСТРОЕНИЕ!....

я против конца света! я за Свету на конце!

"Оперативка" на строительном объекте по вопросу согласования коммуникаций между субподрядчиками.
Подрядчик 1:
- Да так невозможно работать! мы только трубу смонтировали - они её тут же режут!
Подрядчик 2:
- Нихуя! мы ждём, пока вы её покрасите!

один сказал)
Через 3 года после развода решил вернутся к бывшей жене. В первую неделю вновь совместной жизни вспомнил, за что ее полюбил :). Через месяц вспомнил, почему развелись

Какая-то сволочь утром подожгла курятник, и я проснулся с первыми лучами петуха...

- сегодня поняла, что мой кот был в прошлой жизни попугаем
- что так?
- несмотря на то, что он уже весит 3 кг - взбирается ко мне на плечо и устраивается там

а завтра куча людей в контакте поставит статус - "Я пережил(а) конец света"...

Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена..."

Напротив меня сидит проектировщик-электрик...он ковыряется в каком то чертеже и периодически повторяет "Пиздец городу...пиздец городу

Ждали конца света, а начался ледниковый период.

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.

У Путина спрашивают:
- Во время парада в Москве загорелся и чуть не взорвался БТР, который проезжал мимо трибуны. Будет ли за это наказан министр обороны Сердюков?
- Ну какой с Сердюкова спрос - он бывший мебельщик, а не технарь! А вот за то, что во время парада развалился табурет, на котором стоял Медведев, он таки будет наказан!