Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Житель французского Нанта Дидье Жамбер отсудил компенсацию у фармацевтической компании. Он получит около 190 000 евро за то, что препарат Requip, предназначенный для лечения болезни Паркинсона, превратил его в игромана и агрессивного гомосексуалиста.

Рыбки? Я люблю рыбок. Они прикольные. Они молчат.

Иван Царевич походит к горе и кричит в пещеру:
- Змей Горыныч, выходи, гадина, драться будем...
- Ну пусть и гадина, так зачем же в жопу кричать....

Из всех возможных положений самым популярным остается - дурацкое...

Муж обращается к жене, которая шарится ночью в холодильнике:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку!

Стою в очереди за парнем и девушкой.
Парень (явно в шутку):
— При красивых девушках я буду называть тебя сестричкой! Лады?
Она:
— Лады, Братец Иванушка!
Пауза.
Парень:
— Даааа… так красиво козлом меня еще никто не называл!!!

Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану.
На голове хаос - встретила всех знакомых.

- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
- Смотря что везешь...

"Из навоза можно делать мебель", - считают американские учёные.
"И не только мебель!" - со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.

- Пап, в моей комнате очень холодно!
- Встань в угол.
- Зачем?
- Там 90 градусов.

Одесситки смешные. Ходят в мехах. Ну как же? Зима же завтра. И фиг с ним, что в тени плюс шестнадцать.

Вы еще не прислали пять обёрток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что!

-Почему болит спина?
-Спиногрызов до@уя!

Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.

Праздники в декабре: 20—подготовка к концу света, 21—празднование конца света, 22—конец конца света, 23—отдых после конца света, Новый Год.

- Как ты можешь судить меня? Мы же почти не знакомы!
- Подсудимый сядьте!!!

80-е годы.Перестройка.В КГБ СССР идёт парт.собрание.Говорит парторг: -Товарищи! Сейчас у нас гласность! Если у кого-то есть что сказать по каким-то нашим недостаткам-говорите,не стесняйтесь! Встает молодой лейтенант и говорит: -Вот у нашего генерала семья каждый год отдыхает за границей.Один его заместитель имеет за границей недвижимость,а другой-счета в банке! Разве можно так,товарищи?! Все аплодируют. На следующий лейтенанта к себе в кабинет вызывает генерал и говорит: -Молодец,лейтенант! Правильно вчера всё сказал! За это получаешь внеочередное звание и мы тебя направляем нашим резидентом в одну из африканских стран! -Но,товарищ генерал,я ведь только женился-молодая жена не поймет! Да и язык я не знаю! -Не переживай,лейтенант,всё у нас продумано! По легенде ты глухонемой пассивный гомосексуалист! А для убедительности легенды-удаление языка и кастрацию тебе сделают прямо сейчас!

Фигурантов дела о миллиардных хищениях в системе ЖКХ Питера доставили в Москву.
Для срочного обмена опытом с московскими коллегами.

- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме!
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.

Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

Мужчины, как общественный транспорт; все ждешь, ждешь нужный номер, а его все нету и нету! А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

В подъездах элитного дома стояли не просто домофоны, а домоайфоны.

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

Что взять с женщины...
За полную достоверность следующей истории поручиться не могу, но уж больно она красивая.
Наверное все знают историю о том, как царь Пётр колокола переплавлял в пушки.
Шведы одержали победу под Нарвой. Русские потеряли множество пушек. Пётр I тогда в Новгороде проживал, смотрел, как город окапывают: шведов ждали...
Сидит царь под окошком и видит, что перед домом ходит незнакомый человек: по рваному платью судя, посадский, но очень прилежно и без страху ходит перед царскими очами. Послал царь спросить боярина, чего тот человек хочет, а посадский отвечает: хочу-де помочь государеву горю.
Ведут человека к царю, спрашивает царь посадского:
- Какие у тебя ко мне дела? Только говори короче!
- Всемилостивейший государь, - говорит тот посадский человек, - хочу помочь твоей беде. Знаю, потерял ты пушечный наряд и гадаешь, где достать медь на литье новых пушек.
- То правда, - сказал царь, - но разговор твой без пользы.
- Всемилостивейший государь, пропился я и задолжал, заложился, вели поднести чарку вина, умираю с похмелья, а денег нет ни полушки.
- По дерзости судя, он с делом пришёл, - сказал царь. - Дать ему чарку!
А тот дерзкий человек отвечает:
- Вели дать ещё чарку для смелости, потому что скажу я чрезвычайное дело.
- Томишь! - осердился царь. - Плесните ему ещё чарку!
Выпил посадский и говорит:
- Теперь стало все яснее и легче. Так слушай: меди у тебя, царь, много. На колокольнях колоколов за сотни лет понакопилось. Коли швед придёт, он те колокола снимет да увезет - так он в лихое время уже здесь делал. Снимем-ка, царь, колокола сами, отольём пушки, врага одолеем: Бог сильных любит! А когда возьмём у шведа пушки, Богу колокола вернем.
Так и сделали.
А вот её продолжение.
Пред очи Государыни Екатерины как-то была представлена делегация духовенства, которые изложили ей свою просьбу: "Царь-де, батюшка, Пётр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем горе, Матушка?"
На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I?
- Да, - ответили ей. - И даже петиция оная с тех времён у нас сохранилась.
Императрица пожелала на неё взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию на ней начертанную: "А х..я вам моего не надо?" И подпись: "Пётр I". После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила, и своей царственной ручкой начертала: "А я же, как женщина, даже этого предложить не могу".