Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

xxx:
У меня мама отожгла по полной. В дороге покупали варёную кукурузу, а к ней дали два белых пакетика с солью. Кукурузу съели, а пакетики вместе с оставшейся едой привезли домой. Мама нашла эти пакетики и решила, что это дозы. В предынфарктном состоянии семья держала совет что делать. В итоге смелый отец проткнул пакетик и на кончике ножа (как в кино учили) лизнул. Только после этого позвонили. Ну, я им сказал, что если решат, что я в кошачьем лотке гашиш прячу, то без меня пусть не пробуют, хочу посмотреть.

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив.

-эффект интересный. Закапал в нос капли - нос прочистился, но стал кашлять, фышкнул в горло инголятором перестал кашлять, но нос опять залажило, вот сижу думаю есть ли смысл ещё раз капать
-одновременно попробуй, ток и от запора что нить выпей

Сиськи - это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа...

- Интересно, за что могут любить друг друга квадраты?
- За квадратность.

Маленький мальчик звонит в дверь соседей по лестничной клетке. Выходит мужик. Мальчик:
- Мама велела передать, что папа на рыбалке, а я играю в песочнице...

Санкт-Петербург. Клиника госпитальной хирургии. Утро. Выходит санитарка с медицинским лотком, в нем какие-то пробирки, инструменты... За ней выбегают два кота и начинают кружить вокруг ног. Санитарка, наклоняясь: - Нету, милые, сегодня ничего нету...

Обсуждали с коллегами кто где раньше работал. Один выдал изумительную вещь: Я много где поработал. И на шахте и на стройке, и еще в разных местах, а по молодости работал на виноразливном заводе. Так вот, я больше нигде в жизни не видел, чтобы мужики в шесть утра долбились в ворота и просились пустить на работу.
Добрые советские времена...

День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "вскарабкивания", рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который не на секунду не оторопев от этого действа глядя на бабку выдал:
- Ну что, бабка, парашют не открылся?

Российские ученые изобрели новые мины против американцев в виде гамбургеров. Американцы знают, что это мины, но рефлексы тупо берут своё.

У кого-нибудь звук автомобильной сигнализации ассоциируется с угоном вообще?

Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.

- А мне мой говорит: "Че ты такая худая? Иди торт съешь". - А твой... это кто?
- Ну... внутренний голос.

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял её фамилию, его звали бы Чак Собчак.

- Привет, дед, как самочувствие?
- Отлично!
- Сынок, сбегай, купи третью гвоздичку.

Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью — ограничивается?

Человек, постоянно читавший в туалете, внезапно обосрался в библиотеке.

Умирaeт стaрый eврeй oт пoнoсa, и гoвoрит врaчу:
- Дoктoр, я кaк умру, зaпиши, чтo я oт сифилисa умeр, кaк нaстoящий мужик, a нe oт пoнoсa, кaк зaсрaнeц.

Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился ... уже в Оксфорде

Житейское правило
— Если вы желаете хорошенько насолить и даже повредить противнику,.. — то упрекайте его в том самом недостатке или пороке, который вы за собою чувствуете. Негодуйте... и упрекайте!
Во-первых — это заставит других думать, что у вас этого порока нет.
Во-вторых — негодование ваше может быть даже искренним... Вы можете воспользоваться укорами собственной совести.
Если вы, например, ренегат, — упрекайте противника в том, что у него нет убеждений!
Если вы сами лакей в душе, — говорите ему с укоризной, что он лакей... лакей цивилизации, Европы, социализма!...

- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею.

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать
детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят
недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

"Ищу красивую, стройную девушку, верящую в неминуемое наступление конца света для совместного времяпрепровождения 21.12.2012."

Русская девочка, летевшая в Дублин через Лондон, боясь потерять сумку, написала на ней большими буквами свое имя - IRA.

"Хоть одним глазком взглянуть бы на Париж, и..." - мечтал Кутузов, но...