Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Интервью с гинекологом : - Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии ?
- Ну, не знаю, романтика, наверное...!!!

«Анастасия Удальцова:
Подлый Юра Лужков, уезжая в Швейцарию, прихватил с собой не только народные миллионы, но и все снегоуборочные машины Москвы...»

Простите мой французский, но я тебе сейчас багет в задницу засуну.

Из колонок звучит "гимн" Звездных Воен. Спрашиваем сотрудницу:
xxx: знаешь, откуда мелодия?
yyy: ну да, заставка из каких-то новостей
xxx: - Политические новости: Дарт Маул прилетел на переговоры на планету Набу
zzz: - А теперь мастер Йода со спорта новостями ознакомит вас

Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, надо все сидячие места в доме украсить какими-нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего – наждачными.

Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под которой оно работает.

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, ни хрена себе! Дельфины!" - вспоминают с ужасом до сих пор.

Ты на меня сейчас посмотрел, как на свой ноут, когда он не включался!

В осетинских банках фраза «по-братски» заменяет справку о доходах 2НДФЛ.

Из новостей:
Экс-глава МВФ Доминик Стросс-Кан договорился с горничной, обвинявшей его в изнасиловании... и трахнул её еще раз.

- Слушается дело Николаенко Антона об избиении ни в чем неповинных людей. Перекличка потерпевших: «Мы после одиннадцати водку не продаем», здесь?
- Здесь!
- «Куда вы лезете, это детский аттракцион?»
- Здесь!
- «Это же Ван Гог, уберите фломастер!»
- Здесь!
- «Мужик, мы в этом костре картошку хотели испечь».
- Здесь!
- «Смотри, он вроде ушел!»
- Здесь!
- «Поздравляю, ваша теща будет жить!»
- Здесь!
- «Ну что же, начинаем судебное заседание…»
- Здесь!

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь - и зачем я дракона ухайдакал, милая же была зверушка....

- Вчера подходит ко мне Рабинович и просит: мол, выручи меня, дай сто гривен.. Я стал взвешивать про себя: скажу "да" - Рабинович станет бегать от меня как от заклятого врага; скажу "нет" - Рабинович станет моим врагом до конца жизни... Так что я выбрал золотую середину.
- И что же ты ему ответил?
- Я сказал ему: "Поцелуй меня в жопу!".

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
- А, где мой такой?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
- Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
- И они идут вместе какать?

- Вчера у нас перевернулись две машины с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший северный город...

С 24 декабря смотрите на экранах страны новый фильм для семейного просмотра "Новогодняя резня бензопилой"!

Пара влюблённых колхозников доят корову на брудершафт…

Вот раньше были люди! Сейчас таких уже не делают.

Гламурные полицейские носят овчарок подмышкой.

Довожу до Вашего сведения, что часы на моем компьютере в нарушение Постановления Правительства перевелись на зимнее время!

Доброжелатель.

Вадим Зеланд, «Трансерфинг реальности».
Галина Зеланд, «Если ваш муж — наркоман».

А я женщина-огурец! без водки не катируюсь"

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

1. Лаборантки в институте нейрофизиологии;
2. Официантки в экзотичекских азиатских ресторанах;
3. Люди, без чувства юмора.

Все они время от времени выносят мозг.