Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Как установили врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но и мало!

Попыталась вспомнить что вытворяла вчера , и не смогла... На всякий случай с елки спускаться не стала.

-Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

Очередной дерзкий карикатур-акт прогремел вчера в Копенгагене, — сообщает газета «Аль-Дания». Подкравшись к месту большого скопления мусульман, карикатурист-смертник внезапно распахнул плащ и продемонстрировал всем карикатуру на пророка, закреплённую на поясе. В результате десятки людей были госпитализированы с психическими травмами, а один человек погиб на месте. Президент России призвал цивилизованные страны к ещё более решительной борьбе с международным карикатуризмом, а президент США объявил награду в 50 миллионов долларов за голову карикатуриста номер один, скрывающегося где-то в горах Дании.

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы...

Плывёт еврейский пиратский корабль. На грот-мачте развевается огромный чёрный флаг - "Весёлый Роджер", а под ним маленький белый - так, на всякий случай.

1 ЯНВАРЯ--самый короткий день в году....2-3 часа,не больше..

Предательство Родины в одиночку – предательство. Предательство Родины
группой единомышленников – бизнес.

Российская политика напоминает схватку бульдогов под ковром, когда ковер уже спиздили.

Период — «после 18.00 не ем», «я не пью», «поздно — давай спать» успешно завершен. Началась неделя — «наливай!», «положите мне побольше!», «2.30 — детское время — пошли еще Петровых поздравим!"

Дорогие россияне! Этот год был сложным. Сначала я немного испугался, когда вы начали ходить сотнями тысяч по площадям. Но потом мы поняли, что ваше терпение безгранично, иначе сейчас на столбах болтались бы не гирлянды, а депутаты и члены правительства.

-А мы на салют ходили.
-Ой, расскажи....
- Сначала - нифига.. потом как фигачнет... фигульки, фигульки, фигульки... потом опять - нифига...

- Саш, иди в жопу!
- Разворачивайся!
- Ты весь не войдёшь...
- Я частично!

Начало новогоднего обращения президента:
- Уважаемые граждане Украины, извините, что к вам обращаюсь.

Из жизни ПВО.
- Сбили немца?
- Сбили, товарищ майор!
- Упал?
- Упал.
- Таперича гуманитарная помощь - наша!

Один другому:
- Нет в наше время друзей. Попросил недавно у одного взаймы 1000 рублей, и этот козел мне отказал!
- Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.

Согласно Постановления Министерства по налогам и сборам, все дети, получившие подарок от Деда Мороза, обязаны не позднее старого Нового года уплатить подоходный налог в размере 13% от стоимости подарка

Я готовилась - готовилась к встрече Нового Года, готовилась-готовилась... и встретила его совсем готовая!

- Твое сердце не занято?
- Занято.. кровь качает

Для российского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.

Вот почему, как мужик лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: «Это устройство может работать быстрее».

Почему при построении категории, где объекты - типы данных, а морфизмы - функции, из варианта типизированного лямбда-исчисления на комбинаторах получается замкнутая симметричная моноидальная категория (подобно Hilb, где где объекты - конечномерные гильбертовы пространства с обычным тензорным произведением, а морфизмы - линейные операторы), но не декартова, каковой является Set?
Это завело меня в тупик, и я начал пить.

Табличка в туалете: "Спусти воду, Альцгеймер!"