Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У моего начальника обе ноги - не те.

С некоторых пор сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трёхлетний сторож.

Мысль материальна. Подумал о своей жизни - сразу мухи налетели...

Mоя невозмутимость иногда меня просто бесит!!!

Парадокс: строительная каска может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.

Питер - это не город, Питер - это секта!
Все болеют за одну команду – «Зенит»,
сидят на одном сайте – «вконтакте»,
у всех один ответ на вопрос: «Почему дома не ночевал?»
- Мосты развели!

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

Сочи. Огромный пляж, толпы загорелых спортивных людей...и среди них выделяется такой хууденький бледно-синий мальчик. Его спрашивают:
-Мальчик, а ты откуда?
-Я, дяденька, из Питера.
-А чего такой нездоровый? У вас там чё лета в этом году не было?
-Да не. Лето-то у нас было, только я в тот день болел...

Уже очень скоро выйдет мой креатив. Хотя конечно зря я его съел.

Под покровом ночи крокодилы потихоньку выползали на пляж и методично пережёвывали таблички с надписью "Купаться запрещено!".

Очень старый конь борозду ваше не увидит.

Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да там где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, блRдь, открой!!! Там кассета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел!.. Там песенка играет "Про облака". Ну песня, блRдь, ООООблака, блядь, белокрылые лошадки, блRдь.
Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок..

Медицинский институт. Абитура. Перед замученным преподом сидит симпатичная девочка, в каждом глазу по огромной беспросветной глупости. Девочка беспомощно тонет. Но она из «своих» - уплачено!
Экзаменатор пытается разрулить ситуацию:
- Ладно, последний вопрос. Ответишь, получаешь свою «тройку», - и кладёт на стол картонку, на которой нарисован сперматозоид.
- Что это?
Девочка очень тусклым голосом:
- Сперматозоид.
- Ну, слава Богу. А это у него что? - преподаватель показывает на хвостик.
- Хвост.
- Да не хвост, а хвостик.
- А это? - и показывает на ядро.
- М-м-м..глазки?
Препод вскакивает с диким криком:
- Да что ему там смотреть?

Ты не ошибаешься, считая человека хорошим. Это он ошибается, поступая плохо.

Однажды ко Льву пришла Собака и вызвала его на бой. Но Лев даже не обратил на неё внимания. Тогда Собака заявила: — если ты не будешь со мной драться, я пойду и расскажу всем своим друзьям, что Лев меня боится! На что Лев ответил: — пусть лучше меня осудят за трусость собаки, чем будут презирать львы за то, что я сражаюсь с собаками.

Хорошие девочки попадают в рай, а плохие - куда захотят

Работа в винде(особенно с удаленными сервисами) порой напоминает диалог типа:
-"Вы уверены что хотите поковыряться в жопе?"
-"Да, уверен"
...
-"Вы точно уверены что хотите это сделать?"
-"Да, точно уверен"
...
-"Вы уверены, что это ваша жопа?"
-"Да"
...
-"Вы уверены что размер пальца соответствует жопе?"
-"ДА!!!"
...
-"В доступе отказано: жопа не готова принять палец"

Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

Чтобы придумать анекдот про президента, надо взять боян про Чака Норриса и поменять имя на Путин

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка: - Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед: - Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду, вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР..."

Пастор и раввин прогуливаются по берегу озера. Разомлев на солнышке предложил пастор искупаться пока никого нет. Сказано, сделано. Раздевшись догола оба бросаются в воду. Наплескавшись, решают, что пора бы и на берег. Вышли из воды, тут на тебе люди. Пастор быстро прикрывает руками пах, раввин же – лицо. Когда люди прошли, пастор спрашивает раввина:
- «Почему ты не прикрыл срам?»
- «Меня прихожане только в лицо знают,» - ответил раввин.

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам.

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 10 тыс рублей. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 20 тыс.