Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...

Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от "Мегафона", 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль от "Аэрофлота". Только в магазине какие-то рубли требуют.

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Говорила: "Кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками". И каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то сука опять уснула раньше меня.

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Брифинг Почты России:
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

— Скажите, вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно?!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.

А потом пришел поручик Ржевский и рассказал анекдот про Челябинск.

Когда я в армии служил, конечно, туго иногда приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника всё не унимается!

Женщины могут всё. Hо некоторые стесняются.

- Я с тобой не разговариваю!
- Почему?!
- Пока ещё не решила

- Ну и как твой первый день в новой школе?
- Я получил тройку по карме и четверку по рейтингу.

Перфоратор - это крупнейшее достижение бионики. Гибрид петуха и дятла.

Весна идет, весне дорогу,
И феромоны ей в подмогу.

- Доктэр, мине пчила в хэр укусила, ты это, бол снэми, а размэр аставь!!

(из выступления на заводском собрании)
"Инженер новый, а пьет уже как наши старые".

Весна наступила!!!....Распуститься что ли!?!

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.

Штирлиц не был гомосексуалистом, но не хотелось обижать Мюллера...

-Гуси-гуси!
-Га-га-га!
-Вы курили?
-Гы-гы-гы!

На планете без мужчин царили бы веселые, толстые женщины!

...вчера старший принёс какой-то «Профильный конкурс-исследование». Хотите и вы себя проверить, дорогие друзья?
Слушайте тогда внимательно.
Доказано, что звуки несут не только информацию, но и непосредственно влияют на настроение человека. Какой из приведённых ниже наборов звуков передаёт добрую эмоциональную окраску?
в, д, л, м, н, ч
ф, х, ш, щ, к, ж, з, р, ы
ж, з, р, ы
к, п, с, т, ф
ф, х, ш, щ, ж, с, р, г, с, ц
в, л, м, н, к, п
Сидит наша семья, младшей дочке два годика, папе 37, и все мы, в меру сил, повторяем задумчиво: «жзры...» «Фхшщжсргсц!» «Кпстф».
Лица одухотворённые, дышим часто и напряжённо.
«Жзры!» «Фхшщжсргсц...» «Кпстф».
Все смотрят друг на друга, пытаются понять, появилась ли в наших глазах добрая эмоциональная окраска.
У вас как, появилась?
Мне, например, все варианты повышают настроение.
Там ещё 23 таких вопроса.
Ребёнка спрашивают: определите, какие из предложенных прилагательных относятся к типично мужскому и типично женскому образу. Ребёнок нам зачитывает предложенные прилагательных вслух.
1. Агрессивный.
Жена моя тут же отвечает: традиционно считается, что это относится к мужчине, но вообще — к женщине.
2. Тактичный.
Жена моя отвечает: традиционно считается, что это относится к женскому типу характера, но вообще, конечно, к мужскому.
3. Доминирующий.
Жена моя, не подумайте плохого о нашем союзе, отвечает: традиционно считается, что это мужская черта, но вообще — женская.
4. Скрывающий эмоции.
Моя отвечает, что так думают о мужчинах, но женщин это касается больше.
5. Нежный.
Жена моя смотрит на меня и улыбается. А потом добавляет для детей: но вообще считают, что нежные — это женщины.
6. Разговорчивый.
Тут, наконец, традиционный взгляд на женщину и взгляд моей жены совпадают.
Отдельно мы с ней посмеялись по поводу попытки разделить между мужчиной и женщиной такие определения, как «не использует грубых выражений» и «знает, как осваивать мир».
Но особенно мне понравился финальный ответ моей жены.
20. Ценит литературу и искусство.
Традиционно считается, что это мужчина, сказала жена. Но! — сказала она. На самом деле, сказала она, 80 процентов читателей литературы и большинство посетителей концертов — женщины. Женщины больше ценят литературу и искусство!
По отдельности все эти тесты — крайне увлекательное занятие: «жзры...», «фхшщжсргсц», «кпстф» — как тут не увлечься. Но в целом создаётся ощущение, что какие-то злые люди доламывают нам наше очень неплохое образование и предлагают вместо него интеллектуальные комиксы и раскраски, которые должны нам дать ложное представление о том, что мы занимаемся чем-то очень важным.
Так что, как говорится, фхшщжсргсц. Угадали мою эмоцию?
(с) Захар Прилепин

— И сколько же это будет стоить? — Это бесплатно! — Звучит дороговато.

На свадьбе все гости кричали: Горько!
И только один кричал: Покажи сиськи!

Сегодня звонила Весна! Пьяная, счастливая....вокруг музыка, шум, голоса...Я ее спрашиваю:"Ты где?" А она отвечает:"Да иду я уже, иду!"