Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Теперь в магазине глядя на состав продукта и не поймешь в каком ты отделе: продуктовом или бытовой химии.

В туркменской армии появилась ракета «Тополь». Мощность ракеты зависит от размера и возраста дерева.

Почему-то именно в День города жители города пытаются его уничтожить.

Он же в зеркале по утрам не отражается. Небритое опухшее чмо отражается, а он - никогда!

В Монголии человек, выигравший в сапера, автоматически становится министром обороны.

Если скунса не пугать, а смешить, он пахнет «Живанши».

Ученье - свет. Защита диплома - конец света.

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

Маленький мальчик долго наблюдал, как на крыше борделя кот и кошка имеют отношения, и в момент бурной страсти падают с крыши.
- Мадам , - прибежал он к хозяйке борделя, - ваша вывеска таки упала.

Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам мало или понравились?

Главное в жизни - не дать обвести себя мелом!

Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями

Мед - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

Хорошему коту и в декабре март...

Посмотришь издали, замрёшь, неужели! Вот он, принц на белом коне! А приглядишься - у него из белого - только горячка.

Пипец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу!

Девушке, по имени Кармелита, бабки у подъезда прощают даже то, что она проститутка.

Настоящие леди, даже пьяными остаются ледьми.

Если копипаст обозвать креативом, он не обидится?

На работе знакомая показала письмо сына Деду Морозу: Здравствуй,Дедушка Мороз! Мне 6 лет,я хожу в садик. Подари мне клюшку,шайбу, маме шубу, а папе трусы с глушителем, а то он громко пукает.

Интересное чувство юмора у редакторов канала СТС: показать 21.12.12. к/ф "2012"

Как говорят пуговицы: ОТОРВЕМСЯ!!!

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "сука, хомяка украл!!!"

В женщине должна быть какая-то тайна. На девишники, например, допускаются только стриптизеры.