Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит: Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик: Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!

Даже на самом высоком троне сидит жопа.

Решили открыть в Одессе публичный дом.
Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение.
Сулят ей всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки.
Десять коек - для горкома, десять коек - для обкома, органам - по потребности.
Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную.
А тетя Песя ложись и выполняй план..

Жизнь надо прожить так чтоб яндекс об этом помнил!

Ответил мне без смайлика?
Да ты серьёзный парень я погляжу!

просыпаюсь в 7 утра и понимаю,что ничего подобного уже одиннадцатый час!

Он начал... точно не помню... кажется, с вопроса о погоде, а кончил... точно не помню... но раза четыре кончил.

Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов:" А я сегодня вообще бухать не буду"

Хитрые и коварные врачи с начало спрашивают где болит,а потом давят туда

-Ты достал меня!Приходишь поздно гремишь посудой урод блядь,будишь меня.
-БУДУ!

Следователи дают оценку действиям экс-министра обороны Анатолия Сердюкова. Они полагают, что бывший глава оборонного ведомства был введен в заблуждение своими подчиненными.

Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив.

Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую.

С одного из украинских сайтов:
"Мы встречали китайский Новый год вместе с китайцами. Мы вырезали из бумаги забавные фигурки, украшали ими помещение, проводили традиционные чайные церемонии, готовили особые пельмени "баоцзы". А китайцы на все на это молча смотрели, трескали сало и глушили водку".

- Что там так увлечённо читаешь?
- Да вот статью Новодворской. Она считает, что СССР не победил Германию...
- Я всегда подозревал, что нет никакой Новодворской. Это - переодетый Геринг.

Сергей Безруков снялся в новом фильме в роли Гитлера. К концу фильма начинаешь любить Германию и тихий шелест берлинских ясеней над Рейном.

Министерство образования предложило исключить из русского языка ненормативную лексику.
Я против, ведь тогда исчезнут и другие слова, такие как копать, полный, вертел. Давайте оставим, все, как есть.

"Вот твари, пилят, рубят и сгребают всё, даже щепу и опилки. Мы же сотни лет стоим, на нас всё держится и нами продолжится. А они, козлы, на один сезон- нахапать и свалить в тропики или джунгли, где потеплее!"- шумела дубовая роща, который год наблюдая работу бригады лесорубов.

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит.
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!

Идёт мужик по лесу, смотрит — огромное дерево, а в нём большое дупло. Подошёл мужик к дереву и правую руку в дупло засунул пошарить. В то же мгновение ему откусывают руку. Мужик обалдел и в дупло левую засунул. Раз - и левую откусили. Мужик засовывает в дупло голову и орёт:
— Да вы там что, охуели, что ли?!!!

Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

Легче почувствовать фиолетовый запах, чем понять меня.

Жизнь даётся лишь раз. А удаётся и того реже...

Цыгане украли коня у кентавра...