Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Конец света уже не тот.

Приличней на каком свиданьи,
На первом или на втором,
Любимой показать то место,
Где предыдущих закопал?

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
«А ты не такой уж и крутой, тот, кто сидит в пруду!».

"Я не знаю. Оно само купилось!" (с) Женщина

Два парнишки-индиго рассуждают между собой:
- ... С другой стороны, если предположить, что дед мороз является фольклорным элементом, символизирующим скорее не обобщенный собирательный образ некоего доброго дяди, приходящего раз в год, а некое природное явление, присущее нашему миру де факто - скажем как смену дня и ночи, то допустимо будет рассмотреть его действия так же, как и обычный энергетический процесс. В этом случае, синтез подарков для 91,8 млн детей, при вводных данных в виде подарка - конструктор lego (около 1 кг). Рассматриваем процесс получения материи из энергии. Данные для анализа: знаменитая E=M*СC, Время отпущенное на синтез нам также известно, 31 час, то есть 31*60*60=111600, Итак, 91800000*1000г*111600сек=10244880000000000 это и есть энергия, в Дж, идущая на синтез указанного количества материи. Учитывая, что за то же время солнце излучает на землю 6279527953568350 джоулей получается, что ежегодный дефицит энергии составляет 3965352046431650 джоулей, учитывая, что традиция Рождества составляет около 2000 лет, можно с уверенностью считать, что мы бы давно замерзли....
- Слушай, Вась, по моему нам предки голову морочат... НЕТУ НИКАКОГО ДЕДА МОРОЗА!

А знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете, присесть на корточки и три раза произнести имя любимого человека, то вы будете выглядеть как дебил?

А гости не хотели расходиться, но я в квартиру все ж их не впустил.

Советы бывалых: будучи приглашенным на свадьбу, в начале торжества, пока все трезвы, выберите заранее среди гостей какую-нибудь гнусную рожу, которую потом будете бить.

Удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

Нужно точнее формулировать желания. Знакомая рассказывала - у нее привычка: каждое утро загадывает желание на день, вроде "чтобы день прошел хорошо", и дескать день проходит отлично. Однажды утром шла в автошколу на вождение и загадала "откататься зае%%сь". Ну и в процессе въехала в зад иномарке. Инструктор долго на нее смотрит и бормочет: "Ну, б%я, зае%%сь откаталась... ".

Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо: принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодненькой минералочки! "

Положил мобильный на кровать. Пришла кошка и легла прямо на телефон. Уснула. Пришла sms-ка. Кошка чуть не обосралась!

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!

Для женщины пригласить мужчину домой на кофе – это все равно, что включить для него посадочные огни.

А представляете, сколько Путин оставил козявок под президентским столом за все эти годы?

- Тот, кто людей не любит - мизантроп. А тот, кто любит, это кто?
- Э-э-э... Людоед?..

Лихие 90-е не прошли даром. Мы успешно перешли от недоразвитого социализма с диктатурой пролетариата к развитому бандитизму с диктатурой жуликов.

Помогали подруге вчера готовить стол на день рождения. Добрая она такая девушка, простодушная...
Заходит в комнату и говорит:
- Макс, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устаёт.

Скажите человеку, что на небе 300 миллионов видимых звезд, и он вам поверит.
Скажите человеку, что скамейка окрашена, и он её обязательно потрогает, прежде чем поверить.

Путин заявил в своем послании: - Каждый мужчина должен иметь минимум трех детей.
И мысленно добавил: "Двух от жены плюс одного от любовницы. А еще пожизненный пост президента страны".
Сердюков: "А еще свое личное министерство и восемь боевых подруг".
Кадыров: "А еще двенадцать арабских скакунов, папаху имама и бабки из российского бюджета".
Абрамович: "А еще океанскую яхту, футбольный клуб, дом в Лондоне и двадцать миллиардов долларов".
И все вместе: "А для этого мы должны постоянно иметь Россию"...

Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А вы во сколько разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа.

Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы — разрушил не одну семью...

В гидрометцентр требуются сотрудники с болезнями суставов…

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник...

Из библейских заповедей:

«Не желай жены ближнего своего» А вот про чужого мужа там почему-то ни слова...