Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

(Евросоюз, актуально)
А что, римляне, буханка хлеба вам еще не зрелище?

«Бей, ( нужное вписать )! Спасай Россию!»

Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.

xxx: :'-(
yyy: Что случилось?
xxx: Я уезжаю. Я реально не хочу вас бросать.
yyy: Куда? Зачем? Почему? Надолго?
xxx: В Тайланд. Отдыхать. На 23 дня.
yyy: Вот горе-то, блядь

"Всегда считалось, что послеродовой депрессией страдают только женщины, но молодые отцы от этого тоже не застрахованы. Послеродовая хандра встречается у двадцати процентов молодых отцов.
Как ее распознать? Обычными ее признаками бывают: чувства опустошенности и подавленности. Наряду с этим может возникнуть чувство агрессии и злоупотребление алкоголем."(из инета)
Вот где собака порылась!

Если ночью вдруг припрется бородатый дядя и засунет тебя в мешок. Не психуй и не нервничай. Просто кто-то попросил у Деда Мороза подарить тебя на Новый Год…

Исполнив супружеский долг, мужик спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала.

- А сейчас есть в стране национальная идея?
- Есть.
- Какая?
- Залечить многолетние раны недопотребления, то есть, идея "качественного потребления", и мелко гадить американцам.

- Каков диаметр Земли?
- Извините, я не местный.

Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка...

Командующий ВДВ Шаманов просит создать десантируемых роботов, которых можно будет будет легко трансформировать в бетономешалку, перфоратор и любую другую строительную технику.

Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег, гитара.

- Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.

Пойду, что ли, с горя насплюсь..

Гадаю на кофейной гуще о качестве помола.

Я достаю из широких штанин
Водки русской початый шкалик
Смотрите, завидуйте - же суи россиянИн
А не какой-то там лягушатник!

Ж.Депардян

Года бегут, а друга нет как нет,
Расходы увеличилися втрое.
Веселой прошлой жизни след простыл и след,
И никуда уж не годится и здоровье.
А в прошлом было все:
Ломился стол от кушаний, напитков.
Колбасы всех сортов, копчености,
С вязигою пирог и женский смех
Вокруг веселый и игристый.
Где все это? -- вот что интересно!

А. Кафинькин

За лучший анекдот меня наградили Доской Почета, а я мечтал о праве написать за нашего Депардье.

С кем я бухать на Ньёвый Год?.. Отпишитесь, силь ву пле... Почьему у менья русский паспорт?

Тов. pодители! Ваш сын даже на уpоке болеет за "Спаpтак". Положите этому немедленный конец!

Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.

В администрации президента опровергли информацию, накопленную человечеством за 5000 лет.

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

- Жизнь - это стакан.
- Почему стакан, учитель?
- Э! Откуда я знаю...