Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Слышу по радио - МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности..." Фартовых хотят набрать!

Мальчик, который не умеет писать просто стоит у забора и кричит это слово.

Вы думаете пазлы детское развлечение?
Для взрослых подобное тоже есть. Называется "сложи вынутое из морозилки в том же порядке!"

Молодой человек! У вас не может быть мигрени, это аристократическая болезнь.
Другое дело, если у вас жбан раскалывается

Не понимаю людей, которые не учили французский.
(Ж. Депардье)

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

Мехмат отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор.

Израильская больница. Приемный покой.
Два восьмилетних мальчика, еврей и араб.
Е: Ты чем болеешь?
А: Я не болею. Меня привели делать обрезание. Ты не знаешь, это больно?
Е: Кошмар! Мне 8 лет назад делали, так я потом год ходить не мог!

Онегин наших дней:

Мой дядя, живший по понятиям, когда не в шутку...

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?
- Ну что, тепло было?
- Темно!

Полицейский уронил честь мудила.

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели? !
Жена (блаженно): Ничего порочного,только чудеса!!!!!!

Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями.
Первую часть способа уже выполняю...

Если решили похудеть, делайте упражнения рано утром, до того, как мозги поймут, что происходит.

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!

Ибашу против системы! Пеку квадратные блины.

У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.

Я в прошлом году купил абонемент в фитнес - клуб, потратив 15 тысяч. Не потерял ни одного килограмма. По-видимому, там нужно иногда появляться?

Священник обращается к пастве:
- У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая... Хорошая - у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая - эти деньги всё ещё в ваших кошельках...

- Дорогой, ты весь день работал, наверняка устал. Пойди полежи, отдохни.
- Нет, ты тоже весь день работала, иди лучше сама ляг спать пораньше.
- Неее, что я? Сижу себе на работе за компом и все, я не устала. А у тебя работа тяжелая, нервная, иди ложись спать.
- Неправда. Ты сильнее устаешь: ты встаешь на 3 часа раньше, приходишь с работы, а тут ребенок шумит, готовить ужин надо, потом еще посуду мыть. Иди ложись пораньше, выспись.
Так тихим весенним вечером шла нешуточная борьба не на жизнь, а насмерть, за единственный в семье компьютер..

Глава комитета Госдумы по безопасности и противодействию коррупции Ирина Яровая предложила сажать на 6 месяцев водителей, повторно попавшихся на пьянке. А их квартиры надо кофисковывать, в пользу депутата Яровой.

Еврейский анекдот с еврейским акцентом - это то, что нееврей не поймёт, а еврей уже слышал.

Парадокс: у нас уголовные дела по краже свыше 100 миллионов рублей не имеют обвиняемых, только свидетелей...

Предусмотрительные коты не писают в берцы.

Всякий дурак может написать портрет, натюрморт, пейзаж. Это удел бездарей. Гении рисуют черные квадраты.