Куча Добавить анекдот
Копипаста
Nataliya*
Каждый человек - центр Вселенной. Проблемы начинаются, когда центры этих Вселенных начинают меряться размерами радиусов.
Читать дальше
Для того, чтобы хорошо выглядеть, можно, конечно, стать патриархом, носить часы и ездить на автомобиле из государственного спецгаража. Это просто.
А вы вот попробуйте рассказать смешной анекдот!
Читать дальшеА вы вот попробуйте рассказать смешной анекдот!
Старая швабра
"Нет" - значит нет.
А вот "неа"- значит да, но я пока повыёбываюсь...
Читать дальшеА вот "неа"- значит да, но я пока повыёбываюсь...
- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и велели избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться?
Читать дальше- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться?
Препуций
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
Читать дальше
стс722
Жениться на своей секретарше несложно, сложнее продолжать диктовать ей.
Читать дальше
- Мадам, прописанное мною лекарство помогло?
- Это просто замечательное средство, доктор. Мне оно помогло от ревматизма, сын больше не кашляет, а остатками я отполировала серебряные ложки.
Читать дальше- Это просто замечательное средство, доктор. Мне оно помогло от ревматизма, сын больше не кашляет, а остатками я отполировала серебряные ложки.
хз
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
Читать дальше- .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
"Во всѣхъ странахъ желѣзныя дороги для передвиженiя служатъ, а у насъ сверхъ того и для воровства".
М.Е. Салтыковъ-Щедринъ.
Читать дальшеМ.Е. Салтыковъ-Щедринъ.
— Почему есть кукла-Степашка, кукла-Филя, кукла-Хрюша, кукла-Каркуша, а куклы — тетя Оксана нет?
— Есть, она в другом магазине.
Читать дальше— Есть, она в другом магазине.
Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздается голос:
"Ну что, Вася, давай еще по сто грамм."
Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:
"Папа, это что, алкаши?".
Ответ:"Нет, сынок, это гномики-штангисты".
Читать дальше"Ну что, Вася, давай еще по сто грамм."
Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:
"Папа, это что, алкаши?".
Ответ:"Нет, сынок, это гномики-штангисты".
Всегда очень переживаю, когда подруга не берёт трубку... А вдруг её похитили и изнасиловали... А меня - нет?
Читать дальше
Время краснобелых аватарок по всему интернету началось!
Читать дальше
Рыков
- Как можно обмануть, если на анализ берут мочу?
- Сдай на анализ сок.
- И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу, в связи с тем, что он апельсин"?
Читать дальше- Сдай на анализ сок.
- И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу, в связи с тем, что он апельсин"?
- Ура! В Новом Году налоговую ликвидируют!!!
- То есть как это?
- А вот так! Я получил бумагу, там русским по белому написано: "последнее напоминание!"
Читать дальше- То есть как это?
- А вот так! Я получил бумагу, там русским по белому написано: "последнее напоминание!"
Посоветовались и решили на НГ устроить романтический вечер. В кругу семьи.
Читать дальше
Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс!
Читать дальше
Существует теория, что Бог собрал всех ублюдков в Москве. Эта теория правильная, но не общая.
Читать дальше
Дорогая, нам придется расстаться. Мне было с тобой хорошо, но я нашел дешевле.
Читать дальше
Жаль, что перевод часов отменили - была хотя бы одна ночь в году, когда я мог 1 час 3 минуты без перерыва!
Читать дальше
- Пишу книфку "500 способов открыть бутылку пива"...
- Открывашкой не пробовал?
- 501 способ...
Читать дальше- Открывашкой не пробовал?
- 501 способ...
Иду по конторе, меня обгоняет начальник ИТ-отдела, добегает до сортира, вдруг замирает перед дверью секунд на 30, после чего заходит внутрь.
Первая мысль в голове - автосохранение перед переходом на другую локацию...
Читать дальшеПервая мысль в голове - автосохранение перед переходом на другую локацию...
Покупатель в аптеке:
- Мне срочно нужен один гандон!
Кассир:
- Витя, тут тебя спрашивают!
Читать дальше- Мне срочно нужен один гандон!
Кассир:
- Витя, тут тебя спрашивают!
Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты мединститута поймали одного из них и вскрыли.
Читать дальше
- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тра*ну какую-нибудь недотрогу.
- Но ты же девочка!
- Да? Вот дерьмо!
Читать дальше- Но ты же девочка!
- Да? Вот дерьмо!