Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Приехал известный артист. После концерта — ужин. Гость рассказывает анекдот. Все, раскрыв рот, слушают. Артист по ходу спрашивает, не знают ли этот анекдот слушатели. Все: нет, нет! В конце вялый, деланный смех.
Артист:
— Почему же вы не сказали, что знаете?
Кто-то:
— Мы думали, будет другой финал…

У Вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?

В летнем лагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно – девочки-то могли и воспиталке настучать, а пацаны – люди надёжные!

Не откладывай женщину на завтра, если она легла уже сегодня.

Снабженец Степан, сдавая вождение, не смог тронуться в горку без отката.

В конце пирушки опытная скатерть-самобранка сама превращается в простыню.

Днем я гоняю чаи, ночью чаи гоняют меня!

Не так страшен звук, как его запах.

Если жизнь полосами...остановись на белой, и иди вдоль!

Tigger так привык к своему нику, што случайно вместо неотложки вызвал ветеринара.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза.
Произнес ее - и обижай кого хочешь.

Есть у меня знакомый. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи - ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Рассказывает: ”Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню... В итоге подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"

Когда я в гневе, избы и кони, лишь завидев меня, прекращают гореть и скакать!

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку..

Самое неприятное в жизни холостяка – это мужья.

Ешь - потей, работай - пукни.

Что? Мое мнение для тебя не авторитетно? Да я старше Гугла!

Если Вас по ночам мучает совесть - спите днём!

Приходит клоун к директору цирка:
- Я новый номер придумал!
- Какой номер?
- Смертельный!
- Ну-с...
- Подвешиваем под куполом цирка огромную бетонную плиту, раскачиваем, гасим свет, и под барабанную дробь отцепляем трос.
- Вы что?! Мы же так весь цирк перебьем!!
- Ну, весь - не весь, а человек 200 стабильно положим.

Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы, одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.

Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как- никак...

В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом...