Куча Добавить анекдот
Копипаста
Nataliya*
- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.
Читать дальше- Что так?
- Стаканами люблю.
Тот, кто жалуется что автобус медленно ездит, никогда не пробовал бежать за ним вдогонку...
Читать дальше
Когда у англичанина есть жена и любовница, он любит жену.
Когда у француза есть жена и любовница, он любит любовницу.
Когда у еврея есть жена и любовница, он всё равно любит маму.
Неважно, есть ли у русского жена или любовница, он всегда любит выпить.
Читать дальшеКогда у француза есть жена и любовница, он любит любовницу.
Когда у еврея есть жена и любовница, он всё равно любит маму.
Неважно, есть ли у русского жена или любовница, он всегда любит выпить.
zero77
Подскажите как избавиться от следов шпилек на потолке в машине?
Читать дальше
Настоящий мужчина после первой не застегивает.
Читать дальше
Ставрида
- Кто твои родители?
- Создатели совершенства..
Читать дальше- Создатели совершенства..
В мышиной возне плохо то, что, даже выйдя победителем, вы по-прежнему остаетесь мышью.
Читать дальше
kirgiz
Домашнее жывотное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы - идеальное домашнее жывотное...
Читать дальше
Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.
Читать дальше
Идет мужик весной по лесу, увидел девочка на березе на зубах висит:
-Девочка, что ты делаешь?
-Шооок пью!
Читать дальше-Девочка, что ты делаешь?
-Шооок пью!
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
Читать дальше
Живём дружно.Друг друга понимаем с пол-пинка.
Читать дальше
Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка - горящей бумажкой. Марьиванна:
- Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
- Куууда? Куууда? Прроолился.
Читать дальше- Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
- Куууда? Куууда? Прроолился.
Поймал суть - помой руки.
Читать дальше
Эхме, эхме... Эта, сынок, ты в курсе, что каждый россиянин каждому кубинцу 50 бутылок водки намедни простил?
Читать дальше
Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.
Читать дальше
Ни что так не сбивает нас с пути праведного, как карты вин.
Читать дальше
Судя по сообщениям СМИ, теперь существует 4 типа семьи:
1. Папа + мама.
2. Папа + папа.
3. Мама + мама.
4. Киркоров.
Читать дальше1. Папа + мама.
2. Папа + папа.
3. Мама + мама.
4. Киркоров.
- Папа, а как змеи разговаривают?
Мужик поворачивается к теще:
- Мама, ну шо вы молчите, внук же интересуется...
Читать дальшеМужик поворачивается к теще:
- Мама, ну шо вы молчите, внук же интересуется...
blinchik
Папа Римский отрекся от престола, на Россию грохнулся метеорит, астероид пролетел неподалеку от Земли,в штате Аризона пошел снег, у Star Wars и Star Trek один режиссер! Кто, вашу мать, там играет в Джуманджи?
Читать дальше
Самый большой позор для острийца: Когда копируешь анекдот вместе с именем автора!
Sui(c)ider
Читать дальшеSui(c)ider
Колыван
Путин читает:
-Для получения прав администратора нужно ввести команду ru, а затем пароль.
Читать дальше-Для получения прав администратора нужно ввести команду ru, а затем пароль.
Повод для отказа соискателю на должность СисА:
"Указал в резюме Интернет (с большой буквы)"
Читать дальше"Указал в резюме Интернет (с большой буквы)"
Теперь гопы, встречая жертву, посылают с его мабилы смс на короткий номер.
Читать дальше
Коллега заряжает свой смартфон неродным зарядником, и экран при этом глючит, как будто по нему постоянно нажимают в случайных точках.
Только что этот смартфон самостоятельно сбросил входящий звонок и послал в ответ сообщение из списка готовых ответов: «Извините, я ем».
Читать дальшеТолько что этот смартфон самостоятельно сбросил входящий звонок и послал в ответ сообщение из списка готовых ответов: «Извините, я ем».