Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

За свою не долгую жизнь понял одну интересную истину: только одна вещь может сравниться с оргазмом - это в последнюю секунду добежать до туалета.

И да, рассказывайте теперь, что Украина - не Россия.

В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты, мальчик с зелеными ушами, либо ты, слоненок!

В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием

Кто трубит — тот трубач, кто ткет — тот ткач, а кто врет — тот врач.

В благодарность за то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

Профессиональные футбольные лиги Украины и России решили объединить кубки двух стран. Теперь в посудину будет помещаться 40 литров жидкости.

Мужчина не СПИРТ! Разведенный – своих свойств не теряет!

Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно.

В военкомате № 35 прошел день открытых дверей. Странно, но пришла только уборщица. Еще более странно, что она попала по распределению в ВДВ.

Образование, не подтверждённое твердыми знаниями, — лишь приятное воспоминание о студенческих годах.

Два алкаша с утра беседуют:

- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С яблочным?
- С желудочным.

-Готы, готы.
-Га. га, га!
-Труп хотите?
-Да. да, да!

На первый взгляд шансов на второй взгляд у него не было.

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

Любовь – это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его!

А за окном гуляют Дождь с Дождихой...
(Мне жаль, что люди видят только дождь).
Она с ним по бульвару бродит тихо,
А он ей заливает... Ну и что ж...
Шуршат листвой, укутываясь в вечер,
Сегодня им не хочется спешить.
Для них ведь осень - это время встречи!
Особенное время для души.
Они негромко шлепают по лужам,
Стуча морзянкой капельной: "прием"..
Дождю с Дождихою совсем не скучно
Шагать по мокрой осени вдвоем...

Карету мне и глобус Марса! Здесь я уже подз@ебался…

Мужчина, сидя на бордюре, на оживлённой улице, попивает пивко. К нему подходит полицейский:
- Ты в курсе, что распивать алкогольные напитки в общественных местах запрещено?
- Да разве это напиток? Дешёвое пойло! Да разве это общество? Какие-то мимо проходящие случайные людишки! Да разве это место? Уже всю задницу на этом неудобном бетоне отсидел!

Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей:
- Давай возьмем такси...
А она:
- Давай водки... быстрей развезет.

Распродажа:
Вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.

Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю...

Мужик в кабаке заказывает песню про китайских казаков. Лабух переспрашивает:
- Слова там какие?
- Каким ты был таким ты и остался, орел степной, казак Ли Хой...