Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала.

У постели умирающего:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...

Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки...

С криком: «повезло вам, суки!» 107-летняя Татьяна
Владимировна внесла последний взнос за ипотеку...

КАК ПРАВИЛЬНО РАССТАВАТЬСЯ
Когда девушка бросает парня и старается его не обидеть, она говорит что-то вроде: "ты хороший парень, давай останемся друзьями, дело не в тебе, дело во мне". Знаете что, девушки? Это не работает! Но я нашел универсальный рецепт для расставаний. Девушка просто должна сказать: "Давай расстанемся, у тебя слишком большой член". И парень такой: "Что? Почему? А, член большой, ааааааееееееееееее". Что примечательно, рецепт в обратную сторону не работает. "Мы не можем быть вместе, у тебя огромная ...". Не работает, я пробовал.

Школа находилась в 5 км от деревни, а стриптиз-бар в 10 км. Дети каждый день приходили в школу, но только чтобы передохнуть и двинуться дальше.

Каждый новый коррупционный скандал разжигается только для того, чтобы мы побыстрее забыли о предыдущем

Судя по количеству людей празднующих день рождения в Декабре, понимаешь, что люди до сих пор отогреваются после зимы как медведи, старым дедовским способом...

- Дорогой, у меня для тебя две полоски, одна хорошая, другая... Блин, что я всё время не с того начинаю!..

На встрече с олимпийцами-велосипедистами Владимир Владимирович поделился личным опытом: успех тандема определяет не тот, кто крутит, а тот, кто рулит.

Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно искать другое место для заначки.

Жизнь, в отличие от театра, никогда не предупреждает нас о жанре предстоящего спектакля.

Мне приснилось, как я проспал. Потом я проснулся и... короче, у меня вещие сны.

Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вашу жизнь веселой.

Мои дети уже пишут письма Деду Морозу!
А "Дед Мороз" сидит рядом на диване и офигевает!

Нашел хорошее место в жизни — паркуйся!

Всё никак не можете дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте ещё раз: работает 100%!

Если бы каждый раз, когда мне говорили, что я неадекватен, мне давали по доллару, я бы уже купил гидрокостюм ослику Артему.

Будьте осторожны с людьми маленького роста. У них говно близко к голове.

Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.

Московские экологи бьют тревогу: на территории города становится всё меньше ночных бабочек.

Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы у него с печенью были вовсе не из-за орла.

Тот, кто учит других, как им будет лучше, всегда имеет в виду, как будет лучше для него.

Наш иммигрант в аэропорту Нью-Йорка выходит из самолета, весь обвешанный сумками, и видит вдруг - лежит на асфальте купюра в 100 долларов. Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него не получилось. Плюнул он тогда на это дело, пнул купюру ногой и сказал:
- Нехай валяется, завтра собирать начну.

чем меньше в голове мыслей, тем легче они путаются.