Куча Добавить анекдот
Копипаста
Красная Шапка
Тренер футбольной команды вызывает
"на ковер" вратаря:
- Ну что, Сидоров, после вчерашнего проигрыша со счетом 16:0 будет справедливо, если я попрошу тебя покинуть команду?
- Справедливо?! Да это полный беспредел! У вас нападающие не могут забить ни одного гола, а вы всю вину валите на вратаря!
Читать дальше"на ковер" вратаря:
- Ну что, Сидоров, после вчерашнего проигрыша со счетом 16:0 будет справедливо, если я попрошу тебя покинуть команду?
- Справедливо?! Да это полный беспредел! У вас нападающие не могут забить ни одного гола, а вы всю вину валите на вратаря!
kirgiz
Лучше не понимать шуток, чем не понимать, когда не шутят.
Читать дальше
Павлентий
И наплевать — что они о нас подумают. Мы о них ещё и не такое думаем.
Читать дальше
Скоро год змеи… Пока некоторые гады яд копят, проштудировать что-ли секреты заклинателей змей… Штакетник нынче дорог.
Читать дальше
Где все бомжи? Ни одного нет на улице с табличкой на шее "СКОРО КОНЕЦ СВЕТА!" Зачем быть бомжом, если не ради этого момента?
Читать дальше
Krembrulle форева
— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!
Читать дальше— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!
Деньги – это зло. Как говорится, такого даже врагу не пожелаешь.
Читать дальше
Это неловкое чувство, когда родители думают, что ты уже спишь
Читать дальше
Ставрида
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
Читать дальше- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить
словами. Только монтировкой, лопатой или топором.
Читать дальшесловами. Только монтировкой, лопатой или топором.
miner
Если хочешь прекратить бесполезный спор с женщиной, просто сделай так, чтобы в споре она сказала последней. Пусть даже это будет -"Помогите, убивают!"
Читать дальше
Того, кто не умеет молчать как рыба, берут за жабры.
Читать дальше
Пойду исполню свой супружеский долг... пожру...
Читать дальше
Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год
переживут только те знаки гороскопа, у которых таки
есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион...
Шо делать будем, Роза?!
- Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала!
Жить будешь долго и счастливо!
Читать дальшепереживут только те знаки гороскопа, у которых таки
есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион...
Шо делать будем, Роза?!
- Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала!
Жить будешь долго и счастливо!
...и Вера купила собаку.Ей ничего не оставалось-родители нашли у неё под подушкой кожаный ошейник.
Читать дальше
Женское...... Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90?! Давайте мы тоже установим им параметры...например, 25 см. И делайте, мужики, что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в "Растишку" макайте...
Читать дальше
- Вот ты - юрист. Скажи, что мне будет, если я голым пройдусь по улице?
- Это будет расценено как мелкое хулиганство.
- А если "хулиганство" будет не мелкое?
Читать дальше- Это будет расценено как мелкое хулиганство.
- А если "хулиганство" будет не мелкое?
- Вась, включи-ка новости! Послушаем, кому там еще хуже, чем нам!..
Читать дальше
- Что будешь делать в новогоднюю ночь?
- Намажу тёщу сажей, посажу в ванну и буду праздновать...
- Ну, с праздновать понятно. А тёщу-то зачем???
- Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.
Читать дальше- Намажу тёщу сажей, посажу в ванну и буду праздновать...
- Ну, с праздновать понятно. А тёщу-то зачем???
- Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.
В принципе, женщина иной раз могла бы и помолчать. Но у нее такого принципа нет...
Читать дальше
В мaршрутке стaрушкa долго смотрит нa жующего жвaчку студента, потом наклоняется и говорит: - Зря,сынок,ты это мне всё рaсскaзывaешь. Я глухaя.
Читать дальше
Рыков
Если вам налили чай до верха, то это для того, чтобы вам не удалось положить туда сахар!
Читать дальше
-Работаю в "РОСПИЛЕ"
-?
-Подметаю опилки.
Читать дальше-?
-Подметаю опилки.
- Ах, молодой человек, до чего вы мне напоминаете моего третьего мужа...
- А сколько, их у вас всего было?
- Два.
Читать дальше- А сколько, их у вас всего было?
- Два.
Если бы я 15 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей - ДА ХРЕН БЫ Я КОГДА ЖЕНИЛСЯ!
Читать дальше