Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В СССР секса не было, но в каждой семье, было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть.Но практически, в каждой семье,по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты...

Худшая судьба для собаки - охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и...

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобнее и слушай...

- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Маша, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

- С Вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

Теперь можно ввести в оборот новую метафору: "ПиzдИт как Майя!".

- Ты любишь Деда Мороза?
- Я люблю Бабу Жару!

Решил выпить чаю. Поставил чайник и сел за комп. Засмотрелся на фото девушки и вдруг слышу – пожарный говорит:
– Братан, ты должен на ней жениться!

Grafin: ты знал, что ирка - это пятая и самая сильная из черепашек-ниндзя?
Grafin: она с помощью пяти ламинированных листов за три секунды захуярила шреддера

Учитель называл учеников "креативными тинейджерами". И никому не пришло в голову сократить термин до аббревиатуры.

Много букв, но я ржал до слез.

Александр Фильченков (25 декабря, 11:39): Гель для депиляции "После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

В старой перечнице побывало много разных перцев.

Романтиком быть выгодно. Почему ты поступаешь нелогично? Я романтик. Почему ты бедный? Я романтик. Почему у тебя труп в подвале? Я романтик.

Милицию переименовали в полицию только лишь потому, что выражение "милицейское государство" как-то не звучит.

Ну, и правильно! Всегда сначала давали торжественное обещание, юные пионеры. А потом уже клялись новобранцы. И теперь надо, чтобы сперва обещали новобранцы, а потом мужчины клялись своим богам.

Несмотря на эмансипацию, наши жены всё еще умнее нас.

Чувство юмора есть у всех, просто некоторые еще ждут указания, над чем смеяться.

-Дорогой, а во сне разговариваю?
-Еще б ты блядь во сне разговаривала.

- Мама, мама! Я такой же сильный как папа! Я тоже грабли сломал!
- Бля... Еще один мудак растет!

Действующий не свободен, свободен только созерцающий.

Клиент официанту:
- Графин водочки, ну, и что-нибудь на ваш вкус.
- Пишем - два графина водочки...

Сторож завода по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

- Новость слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.

Разве ж это цирк? Это ж бордель!
Вот у моего дяди был бордель -- так это ж цирк!
Разве ж это артиски -- это ж бляди!
Вот у моего дяди были бляди -- так это ж артистки!
Разве ж это клоун -- это ж хуй!
Вот у моего дяди был хуй -- так это ж клоун!

Временами я хочу на всё забить, но потом вспоминаю, что и так не делаю нихуя.