Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: "О Господи, меня ограбили!"

Янукович прилетает из Москвы, выходит из самолета, присаживается, набирает полные пригорошни камней и идет обратно в самолет. Окружение в ахуе!
Звонит в Москву - мол так и так. Оттуда команда: срочно везите обратно, по ошибке загрузили программу "Луноход"!!

Есть предложение вместо прежних символов «серп и молот» узаконить изображение других, по-настоящему символичных для нас предметов «болт и грабли».

Мирзаеву на заметку: смерть надо причинять аккуратно и осторожно, как это делают надзиратели в Копейске.

- Февраль. Достать чернил и плакать, писать о феврале навзрыд..
- Фу, ты эмо, блять?
- Нет, я Пастернак, блять...

Дырка в женскую раздевалку набрала больше просмотров, чем последний клип леди гагага в ю-тюбе!

Лучший секс, это с экс женой.

Скачал последние сумерки. С первых 5 минут фильма возник вопрос - сколько килограмм паутины на своё блестящее рыло наматывает среднестатистический упырь за время утренней пробежки по лесу?

Туристы, при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы... жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бля-а-а-а!"

Мой учитель говорил, что когда пробуешь людей сделать добрыми, мудрыми, свободными, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех!

Роман Абрамович за плохие оценки ставил детей на икру.

Скоро выйдет моя книга...хотя конечно зря я её съел...

Не берите от жизни все. Не донесете!

Исторический факт.
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

- А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
- Правда.
- А почему тогда в темных очках ходите?
- Предохраняемся..

- Оказывается люди придумали острие еще 30 тысяч лет назад...
- Да ну. А где же они тогда анеки тырили???

Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?"

Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог, достaточно было просто скaзaть: "Иди рaботaй! "

Спор носит интеллектуальный характер, если предметом спора нельзя ударить по голове.

"Казачьи" патрули в Москве - это ж, примерно, как патрули индейцев-делаваров на улицах Нью-Йорка..."

Не подведу
Сказал прораб народу
И не подвел...
ни свет, ни газ, ни воду

Самая трудная задача в жизни девушки - это доказать мужчине, что его намерения серьезны.

В забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую - тот платит за пиво!
Вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал он все оставшиеся силы и пошел к воде.
Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...

Лукашенко раскрыл тайну Позвоночника Путина...

Лукашенко: "Путин повредил позвоночник из-за дзюдо. Поднял парня, совершил бросок... Теперь в хоккей со мной сыграть не может".