Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Шел вечером домой наткнулся на сук. У них и заночевал.

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...

Вот так новость.
Оказывается, улицы в Москве нельзя очистить от снега из-за бывшего мэра Лужкова.
Сей Санта Клаус сильно дует на швейцарский снег в нашу сторону.

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.

Дети:
- А у моего папы iPhone!
- А у моего - крутой Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!!

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.

Оргазм был нанесен тупым предметом.

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз...
Болят оба глаза...
- А почему оба глаза?
- Надо же было еще и посмотреть, кто ткнул...

Приходит чудак в магазин стройматериалов. Продавец ему:
— Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?

- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?

xxx: я тут смотрел на фотки на
xxx: и у меня родился экспромт, помоги закончить.
zzz: ну?
xxx: какая линия бедра
xxx: перед которой меркнут розы
zzz: а также отступают гр0зы,
zzz: но наступают трипперА

Надо в телефоны встраивать алкотестер и блокировать все кнопки к чертям, если превышено пороговое значение.

Никогда не поднимай руку на ребёнка! Оставляешь незащищёным пах!

Кто рано встаёт тому Бог дрель даёт

Маша, вот ты всегда успешно находишь выход из любой жопы, но задай себе вопрос - нахрена ты туда вообще лазишь?

Сегодня был взорван банк спермы.
Восстанавливать придется вручную.

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

Русские байки:
Два простых русских парня решили проехать на мотоциклах всю Тамбовскую область. А двое других не совсем простых, на "Харлеях" вокруг света.

Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно:
- Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я ее не вижу?

Деньги портят людей – так что у нас, в основном, народ хороший…

Русский язык не даётся Жерару,
Хорош актёр, но пень-то старый.
Хорошо б сыграть ему
Роль Герасима в Муму!

Маленький Мойша приходит в магазин:
- Мне, пожалуйста, три литра мёда -, и ставит на прилавок банку.
Продавщица наливает мёд, а Мойша говорит:
- А папа придёт завтра и заплатит...
- Ну уж нет!- отвечает продавщица, берёт банку и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу, разглядывает банку и говорит:
- А папа таки был прав: на два бутерброда тут хватит...

Я не понимаю, почему человек, который только что мне звонил, буквально через полминуты уже не отвечает на мой звонок. Когда он сдохнуть-то успел?!..

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
- Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
- Ты чего?- спрашиваеит ветврач
- Лошадь дунула первой!