Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?

Дамы! Если у вас кривые ноги - носите глубокое декольте.

Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.

Начальниками могут быть только специально недоученные люди.

Учительница:
- «Упал» и «висит» - это глаголы.
Вовочка:
- Сомневаюсь.
Училка:
- Они означают действие.
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит.

Залез горец на горку, а магнитогорец на магнитогорку.

Учительница: - Дети, составьте предложение с двумя словами "прекрасно".
Маша: - Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором она прекрасно выглядела.
Вовочка: - Вчера за столом сестра объявила, что беременна, а папа сказал: "Прекрасно, блядь, просто прекрасно!"

Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
- Все! Тихо, у меня футбол.
- Счет сказать? Я по радио слышала.
- Нет, ты, что!
- Ладно, все равно ничего не забьют.

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

Задержан и обезврежен серийный режиссёр. На счету этого садиста 482 серии задолбавшего всех телесериала.

Увы, но женщина не свет в конце тоннеля, а сам тоннель.

Роза ветров в России устроена таким образом, что куда бы вы не шли, ветер всегда дует вам в рожу.

- Я тебя ненавижу!
- Но почему? Мы ведь даже не знакомы?
- В интернете так принято.

В нашей стране собирать можно только одно - манатки..

Под лозунгом «уж лучше синими быть, чем голубыми слыть» бригада строителей прошествовала мимо гей-клуба в распивочную.

Разгадывал кроссворд «Кровососущее насекомое из четырех букв». Подошло клещ, хотя, у меня было два других варианта: теща и жена.

Прежде чем тратить косметику, узнайте, сколько водки купили парни. Косметика дорогая, зачем ее переводить зря.

Лежу на диване, смотрю телевизор, пью пиво, одиноко… И, вдруг, телефонный звонок:
- Продукты купил? Сына из садика забрал? Приберись в квартире, мама завтра приезжает, не забыл? Ну, что молчишь, Коля?
И так хорошо стало на душе! Я же не Коля, я Сережа!

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Русский экстрим - сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас!"

Лучше пусть меня поминают целый час матом, чем минутой молчания.

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река...

Вся аудитория чуть похихикивает. Преподаватель продолжает:
-Захотел борща — крышку открыл, продуктов накидал, крышку закрыл, кнопку нажал — борщ!

— Да-да! Или захотел другое что-нибудь приготовить, тот же плов, так же крышку открыл, рис, лук, мясо и всё необходимое закинул туда, крышку закрыл, кнопку нажал — …

Кто-то не выдерживает:

— Борщ!

Капитализм — это путь дьявола и эксплуатации.
Уго Чавес.

Отец никогда не водил меня в зоопарк. Он говорил, что, если я там нужен, пусть сами приходят и забирают.