Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю там продукты на неделю вперед. Но во вторник они почему-то заканчиваются.

В Израиле здороваются так, как будто приглашают поболтать, а прощаются так долго, что начинают здороваться.

План на понедельник:
1. Ждать пятницу.

Боитесь обидеть хорошего человека? Не бойтесь, - действуйте. Скорее всего, в результате выяснится, что не такой уж он был и хороший.

В "Газпроме" депрессия - у руководства заканчиваются мечты...

Так и не попал вчера на рыбалку. Это была не самая удачная мысль - сперва объявить жене, что беру выходной на работе в день годовщины свадьбы, а потом объяснить, для чего я его беру.

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете - они всегда врут.

Бывают же такие женщины.
Мало того, что она доска - так ещё и бревно.

Нельзя просто так выбросить человека из головы. А вот из окна - запросто.

-Больной перед смертью потел?
-ДА!
-Это хорошо...

ЕГЭ давно закончилось, а некоторые ещё пишут сочинение на 10 листах.

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.

Ученик, вместо ответов написавший везде «Единая Россия», набрал на ЕГЭ 146 баллов.

— А у тебя что такая девушка страшная?
— Я опоздал, и мне подсунули штрафную!

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

Шлялся как-то Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом...

С точки зрения женщин, у мужчин есть два недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом...

Папа Карло в подобной ситуации говорил: "Пора делать ноги!"

Идут два хохла по проселочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты. Через пять минут кричит другу:
- Грицько, у тебе бумажки нема?
- Микола, да на шо оно тоби, нехай в канаве лежит

Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил:
- Простите, я что, плохо справился со своей работой?
- О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются...

Парень и девушка идут по улице взявшись за руки.
Девушка: - Осёл!
Парень: - Лохушка!
Девушка: - Так, мне на "А"...

Близость к человеку определяется тем, на сколько сильно ты можешь его обосрать, не получив при этом пиздюлей

утро — кофе.
день — яблоко/апельсин/кофе.
23:00 — БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ

Заводят ботаника в камеру, а там сидит ушлый урка, с беломориной в зубах, весь в наколках. Сидит, значит, колоду карт крутит, увидел ботана и сквозь зубы ему:
- Чё, сыграем?
- Да я не умею.
- Что и в буру не умеешь?
- Нет.
- И в секу?
- Нет.
- Что, даже в очко???
- Не умею.
- А во что умеешь?
- В бадминтон.
Урка, тасуя колоду: - Ладно, хуй с ним, сдвигай - бадминтон, так бадминтон...

Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его.