Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Занимательная математика:
3,14 + 1 (пи да раз).

Покупатель:
- У вас мужские трусы есть?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

Кто-то хочет на корпоратив пригласить?
"Мумий Тролль" - 1 млн. 800 тыс. руб.
"Звери" - 1 млн. 200 тыс. руб
"Диана Арбенина" - 750 тыс.руб.

Увидев дагестанскую свадьбу, полицейский сделал два предупредительных, а потом достал пистолет из кобуры.

Разговор двух финансовых аналитиков:
«Трендовый анализ ценообразования на рынке предложения услуг «SЕХ & RЕLАХ» показывает тенденцию к снижению стоимости предоставленной услуги при продвижении продукта на региональные рынки...» Подстрочный перевод:
«Вась, я те настоятельно советую снимать блядей поближе к МКАД... В центре они жутко дороги - поверь моему опыту!».

Сессия – на заборах ко всем известным словам добавляются фамилии преподавателей.

В Японии сыграли первую в мире виртуальную свадьбу. Были приглашены 4000 Гигабайт гостей.

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...

Мужчина никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. Потому что сам выбирал.

Как можно блокировать сайты в интернете и при этом оставлять передачи Андрея Малахова и новости на НТВ?

У врачей сейчас тяжкие времена, пациенты насмотрелись Доктора Хауса и несут всякую херню.

повторение - мать заикания.

- А чё из тяжёленького послушать лучше?
- Ранеток, слушать реально тяжело

Счастье не купишь, но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе!

Жизнь не учит, она экзаменует. И первыми сдают нервы

В запасе есть ещё три пятницы, а там будем посмотреть.

Мож боян, но летом помню неделю ржал:
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку
через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как
дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!

Три ужасных новости:
1. Сегодня не пятница.
2. Завтра не пятница.
3. И даже послезавтра не пятница!

Хороших людей много. Гораздо больше, чем живых.

Некоторые утверждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они туда просто всплыли

"Просто давай дружить,
В губы давай дружить"

Земфира

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти' с такой скоростью,
ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!!!

Разговор из службы "Секс по телефону". Она:
- О... М... Я нежно заглатываю твою головочку...
Чукча:
- У меня размер шапки 59 - смотри не задохнись!

Самое счастливое утро для девушки - это день ее свадьбы. Проснувшись, она ЗНАЕТ, что ей надеть!

23 ноября зарегистрирована партия "Против всех"