Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Есть такая профессия – на работе сидеть.

Сержант ставит возле орудия часового Рабиновича. Через некоторое время, обходя посты, сержант обнаруживает, что Рабинович исчез. Сержант обнаруживает его в казарме. Рабинович сладко спит. Сержант орёт на него.
- Уверяю вас, - оправдывается Рабинович, - я поступил вовсе не безответственно. Когда вы ушли, я попробовал сдвинуть орудие с места, но оно даже не шелохнулось. Для одного человека оно слишком тяжёлое. Значит, Яша, сказал я себе, один человек орудие никак не утащит. А если придёт много людей, я один с ними всё равно не справлюсь. Поэтому я и пошёл себе спать.

- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...

Муж играет с сыном. Усадил себе на шею, подходит ко мне и говорит:
- Вот твой конь (показывает на себя), вот твой принц (показывает на сына), что тебе ещё надо, женщина?

В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

"Сотруднику ГИБДД как представителю власти надо создать нормальные условия, чтобы он дорожил своей работой. Ему нужно давать достойную заработную плату, его нужно одеть, как положено... Он здоровье теряет на этих трассах, на пробках на наших, когда он стоит, а на него вся отрицательная энергия с находящихся в пробке водителей - вся сливается", - мрачно поведал Онищенко накануне в эфире радиостанции "Эхо Москвы".

- Что значит Пасха?
- А... когда яйца красят.

Заходишь в солёное море по грудь
И чувствуешь сколько царапин на теле
А если бы душу в него окунуть
Представьте, как вы бы тогда охуели!

92% армян верят в то, что после смерти попадут в женское общежитие.

Печи богатырские: гарантийный срок эксплуатации - тридцать лет и три года...

Смотрю я на наших руководителей и думаю... не две беды в России, ох не две...

После 12 ночи проход в студенческие общежития осуществляется по принципу "Одного окна".

Агрессию вызывают не компьютерные игры со сценами насилия, а плохой интернет-провайдер!

- Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как мы с тобой познакомились, я резко изменила свое мнение.
- И какое же оно теперь?
- Козел - ты один.

Стоит...

А Вы как поставили ударение?

Министерство здравоохранения и производители наркотиков одобрительно отозвались об увеличении стоимости бутылки водки до 1000 рублей

Бывает сойдешься с кем-нибудь.. и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.

В квартиру, где я живу, очень легко проникнуть. Это может проделать любой человек с пакетом еды.

- Милый, мне кажется, я слишком худая?
- Отъедись!

Билет РЖД купленный через МЕГАФОНОВСКИЙ интернет карточкой СБЕРБАНКА с доставкой ПОЧТОЙ РОССИИ — открывает врата ада.

Женщины очень чистоплотны, прежде чем сесть мужчине на шею, тщательно вытрут о него ноги..

Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше..

Чего ради денег не сделаешь! Вначале все астрологи в один голос вопили о конце свете в декабре 2012 года, но уже дают индивидуальные астрологические прогнозы на 2013 год.

В конкурсе на самую креативную татуировку победил молодой человек с надписью "ЗАБОР" на хую.

Очевидно, что слово "вобла" произошло от удивленного восклика рыбака.