Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Куме, а знаєте, не всі москалі такі погані...
— Та невже? Назви хоч одного хорошого!
— Ну, наприклад, Жерар Депардьє..

Зима в России бывает трёх видов - аномально тёплая, аномально холодная и
аномально нормальная.

Прихожу с женой в тир, а инструктор говорит:
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...

- Сёма, ты чего это с такой сумищей на прогулку вышел?
- Да я по приглашению.
- По какому приглашению?
- Да в суд меня пригласили. Не с пустыми же руками в гости-то идти? Вот я и захватил всего понемножку - сухариков, одежонки разной...

Поговорку "Вокруг да около" придумали любители прелюдий.

Слабый пол виртуозно умеет играть на слабостях сильного.

- Что такое инерция?
- Лето полгода как закончилась, а организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

Женщину до истерики может довести любая мелочь.
А вот мужчину…- женщина.

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые я придумаю через год.

Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма – никакого.

В организме все взаимосвязано: из зада волосинку выдернешь, а из глаз слезы начинают течь.

Если склеить много кошек вместе и накрыца ими, то будет тёплое мурчащее одеяло.
А если рассыпать еду, то увидиш как одеяло пылесосит тебе пол)

Если интеллигентный человек хочет намекнуть другому интеллигентному человеку о неуместности его вопроса "Где?", он скажет: "Где-где, в родовом гнезде".

- Наркотики есть?
- Нет.
- А если найду?
- Будем признательны.

Холодных женщин не бывает… бывает — таять смысла НЕТ…

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого хуя ты тогда на улице торчишь, иди домой - она уже пришла!

"- Я столько не выпью!" - подумал Пьер Ришар и решительно съел свой паспорт.

И баба с возу и волки сыты.

- "Скорая помощь"?
- Да.
- Скажите, человек, который в шесть часов утра начинает трубить в трубу и будить всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
- Адрес?
- Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.

Почему так: на новогодние праздники всегда такииииие планы, а на деле - даже не выспался?

-Я так люблю неприступных мужчин!
-И что?
-Я хочу тебя!
-Я тебя тоже.
-Больше не хочу...
-Ну и пошла нахуй!
-А теперь хочу!

Как лечь в 4 утра и быстренько проснуться в 6? Как бросить пить?
Об этом и многом другом читайте в моей книге "Никак, блядь!".

Вот и зима настала... Птички летят в теплые страны, зайки меняют шубки. Дорогой! А я у тебя зайка или птичка?

Сын. Три года. Достал кота так, что тот спрятался под кровать. Зовёт отца:
- Папа! дай мне швабру.
- Зачем?
- Я котика из-под койки ПОЗОВУ!