Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

"А у тебя не бывает так, что леопЁрдовые платья или, например, сетчатые колготки, с 8.30 до 11.30 раздражают, а с 11.30 до 13.30 не раздражают. А потом - с 13.30 до 16.00 - опять раздражают. А потом опять не раздражают".

В ночь на Ивана Купала девушки плетут венки, а парни прыгают через костёр... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

Я когда за своим старым компом сижу, оператором марсохода себя чувствую.
Это когда команду дал, а через 15 минут действие выполняется.

- Милости прошу, заходи, гостем будешь!
- Гость - это, конечно, хорошо. Но собутыльник гораздо лучше!

В метро утром:
- Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела на завтрак!

- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.

Стук в дверь в отеле в Турции:
- Сорри, клининг рум.
- Извините, мы не одеты.
- Ок, сэр.
Стук в дверь в пансионате в Крыму:
- Извините, мы не одеты.
- Так одевайтесь бегом!

- Ты изменяешь своей жене?
- А кому ж мне еще изменять?

Челябинские женщины настолько суровы, что трахаются с челябинскими мужиками.

- Абгаша, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Сагочка, гадость моя, мне всё гавно!

- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
- А, может, iPad? А, может, iPhone?
- Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

Современные новостные передачи содержат 3 основные рубрики - "Тандем", "Пугалки" и "Примерно о погоде"...

Новичкам обязательно нужно объяснять, что в голосовалке нет нуля, потому что на сайте есть Zero (который первый).

«В КНДР есть такая легенда: когда мать Ким Чен Ира, во время войны, убегала от преследовавших её японцев, ему был всего год-полтора, и он сидел в заплечной корзине. Маленький Ким Чен Ир, достал гранату, которая была в той же корзине, и бросил под ноги японцам»

Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и за#бать не раздеваясь...

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.ziр»

Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.

А вот для то, чтобы плюсовать анекдоты, смита заводить не нужно.

Ссорились Конституция и Революция.
- Я задушу тебя криминальными законами.
- Я разобью тебя криминальными разборками.
- Я дам криминалу надежду.
- Я дам криминалу свободу.
- Я сделаю криминал легальным.
- Я сделаю легальность криминальной…
- Я…
- Я…
Заходит Криминал:
- Так, девочки, перекур окончен. Подтянули юбчонки – и работать, работать...

Это правда, что киргизы хотят назвать горный пик именем Путина?
- Правда. А что тут удивительного? Например, у крымских татар уже давно
есть Медведь-гора.

В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ". Задумалась..

Как напугать медсестру?Когда она будет делать клизму набрать в рот воды и при нажатии выплюнуть воду с воплем:«Куда так много-о-о?»

(Сообщение гидрометцентра)
Ну и погодка! Не правда ли?

Канатоходец - человек, за которого можно ручаться, что он не свернет с прямого пути.

Если держа телефон в одной руке, большим пальцем вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя айфон.