Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная королева красоты.
Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нах@й с кровати - и ложишься спать...

Когда человек на закуску тратит больше, чем на выпивку, значит он твердо стоит на ногах!

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих
продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной
Кореей, Нигерией, Венесуэлой.

Если женщина пилит своего мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.

а чо сцыте то... канец света, канец света....
Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.

- Почему евреи такие умные?
- Потому что у них нет блондинок.

Год 2015...
На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку -
автомобиль в подарок!"

Невеста Настя на передаче "Давай поженимся" выбрала всех троих женихов.

Если ты в школе не смеялся над словом 'многочлен', ты либо учитель, либо фригидная сука.

У автора право первого комментария. Это, как право первой ночи?

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

Сколько нужно наворовать, чтобы стать памятником?

Нет таких проблем, которые мы не смогли бы сами для себя создать.

На первом свидании, вяло ковыряя ложкой в дорогущем мороженом, думала...." Это же сколько водки можно было выпить на эти деньги???"

Студент сидит сдает экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменил

- Я же говорил тебе о своей примете: как только пожалуюсь на что-то - проблема сама собой решается... Так вот - помнишь, я жаловался, что три года сиськи не видел? Всё, проблема решена - свои, блять, выросли!

Как там ипатий говорит...
Одна сказала:


Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: "Будешь изменять - убью!".
- И что?!
- Приеду домой - умру...

Уважаемые жильцы! Не ставьте машины на детской площадке, а то собакам срать негде.

- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало!

Слово "ДА", необдуманно сказанное в ЗАГСе, довольно быстро превращается в "Вот я МУДАК!"

-Знаете, Изя, почему-то чем больше я себе смотру на нашего Президента, тем хуже я себе за него начинаю думать.
- Зяма, ну и шо вы хочете? Шобы из внутренних органов выходило шо нибудь хорошее?

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А х%й знает, сам только подошел!

4 ноября день народного единства. Хотел обьединиться с Абрамовичем. Абрамович отказался. Не хочет праздновать, гад.

Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муровья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают:
- Что случилось?
- Да медведь шел и наступил.
- Но ты ему хоть как-то отомстил?
- Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги!!!