Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если чего то на всех не хватает, нужно сократить колличество всех

Когда в компании самый непривлекательный мужчина становится милым и желанным - встань и быстренько домой, ты пьяная...

Разговаривают две:
- Сегодня день какой-то, Матрены или не Матрены.
- И чего? - не въезжает вторая.
- Я у тебя в газете прочитала. По нему погоду смотрят на зиму. Короче, зимы не будет.
- Сволочи единороссы весь снег спиздили и продали! - радостно откликается вторая.
- А мне нравится, - возражает первая. - Лучше так, чем месить сапогами снег - то.
- И мне нравится! - соглашается вторая.

Народ и партия по-прежнему едины. Хоть и партия теперь другая, да и народ.

В России было две беды...
А теперь еще и вайфай в туалете.

Настоящий атеист посвящает неверию всего себя без остатка, всю свою жизнь он люто ненавидит богов за то, что они не существуют.
(с) Т. Пратчетт

Едет таджик в метро, в Москве, читает газету. Вдруг слышит голос: ”Подвинься ,черножопый” ! Он быстро подвинулся и рядом кто-то сел . Таджик медленно перевел край глаза из газеты на грубияна. Им оказался негр. Чувства обиды и оскорбления вырвались у него со словами:
- Слюшай, по сравнению с твоим лицом моя жопа Снигурочка

У нас прошла акция день без мата! - Это полностью парализовало работу всех автосервисов - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем - Местный трудовик умер на вдохе - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил. - Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик! Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю... А срать перестать не могу.

Был бы Сталин, он всем бы вставил.

В детстве я думала, что самое страшное- учить уроки.... Ни фига !!! Теперь я понимаю, самое страшное -учить уроки со своим ребёнком!!!

Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот и сбежит

Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.

Улыбка – не признак наличия у человека позитива, это признак умелого игнорирования окружающего дерьма.

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними
справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

- Как здорово, что все мы здесь сегодня разнополые.

Этот неловкий момент, когда хочешь очень круто поздравить человека, а на ум приходит только «здоровья, счастья».

зашел на сайт подарков-сувениров и...

"Сувенир Winter Wings Дед Мороз с подарком 30 см"

з.ы. вот это предложение для одиноких дам! или только мне чудится какая то неприличность

- Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
- Отмазки это все. хуярьте чаек
- А что тебе птички-то сделали?

Учёные утверждают, цитирую:
"К 2050 году нас будет 10 млрд."
Фигня какая-то... ну нахрена нам 10 млрд. учёных?

Врaч - больному: - Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Заебись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света

В детстве, бабушка мне говорила, мол если будешь хорошо кушать и все съедать, тебе дадут медаль.
Теперь мне 45. 150 кг. Где, б...я, мои ордена и медали?!

Миша всегда хотел такие брови, как у Брежнева. Но не срослось.

Страничка в социальных сетях должна быть такой, чтобы собирающий сведения киллер передумал вас убивать.

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.