Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Слышишь, Ваня, шелест скатов.
То с рассвета до заката
Депутат бьет депутата покаянным кулаком
И по данным Госкомстата,
ты, Иван, не просто стадо
Ты ступень и степень спада.
Но не ведаешь о том

Да, мы не ждали перемен,
И вам их тоже не дождаться,
Но надо, братцы, удержаться
От пустословия арен
И просто самовыражаться,
Не ожидая перемен.

А ну, отойди от машины, гадёныш!!! И не надо на меня жезлом махать!

Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном..

Кавер-версия известного баяна:

Переполненный трамвай, В нем перед дверями стоит девушка, а за ней молодой человек
Ну тут человеку надо выходить и он спрашивает
-Девушка, Вы выходите ?
- Выходят замуж!!!
-Эээ... Девушка, вы сходите?
-Сходят с ума!!
-Ээ... Девушка, а Вы еб*тесь?
- Ага! (улыбка)
-Бл*ть, ну так съ**итесь нах*й, мне выйти надо...

По народным приметам, если упала вилка - придёт женщина, если упал нож - мужчина. Чтобы никто не пришел, китайцы пользуются палочками.

Сложно быть женщиной. Вечно эти проблемы из нихуя.

Новое Острие лидирует в рейтинге числа старых пользователей.

А ведь голосование в Интернете проводится методом тыка.

Правдивая история:
"Работал одно время заправщиком, так вот, подъезжает как-то навороченная мазда, из нее выходит девушка и идет на кассу, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет(он на ключах в замке зажигания). Она подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволоку, загнул и дал ей: ну может клавишу изнутри подцепит, ведь по ее словам, окно сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваю у него, что с ним, а он мне отвечает, что там дура проволокой дверь открыть пытается. Ну я возразил, мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!"

Шаровары недаром так назвали - летом в них действительно шары свариться могут!

- Вот говорят "на крыльях любви", "на крыльях счастья". А у демократии тоже есть крылья.
- Таки да, но все они уже прикручены к ракетам "Томагавк"...

Загадочный файл spizd.xls оказался СПиском ИЗДелий. Манагерам - респект.

Голод - это когда в парах чужого перегара улавливаешь запах закуски.

Winter:
у нас каждую неделю на первой работе в понедельник - собрание, обсуждаем как идем по плану, минувшую неделю, пожелания, недовольства и т.п.

Winter:
у нас в соц. пакете кроме спорта, проезда, телефонов - кормежка. 4 штуки в месяц не очень много, но у нас столовая в здании очень бюджетно и вкусно, не изысканно, но реально аппетитно)
так вот там цены подняли а в соц.пакете - нет.

Winter:
ну а у нас работают в основном уже обеспеченные дяди. достаточно состоятельные, солидные, с пузяками. такие крепкие.
и сразу ропщут, говорят: подняли цены в столовой - поднимайте соц. пакет! руководитель им - ну да голодаете, в двери не пролезаете )

Winter:
поржали, она позже спрашивает - еще есть жалобы? я хотел тихо сказать, а все молчали и получилось громко: ДВЕРИ УЗКИЕ БЛЕААААТЬ

У нас дома роль источника бесперебойного питания выполняет мама.

Глобализация - это когда в день Св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступившими за права эскимосов на Диком Западе...

Ученые с кафедры теологии МИФИ доказали, что КПД освященного батюшкой реактора как минимум в 2 раза выше, чем у неосвященного!

Этот сайт просто обязан на мне жениться… Я с него не слезаю!

Сын торчит в интернете. Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща…
Мать:
Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк!

Когда муж отобрал у меня ноутбук,то я бегала по квартире и кричала: нафаня,сундук отобрали,сундук со сказками...

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос:
- Алло, это полиция?
- Да, полиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!

Как-то было пару лет назад… Жена только что получила права. На третий день после этого знаменательного события мы поехали на дачу. Дорога лёгкая, думаю, пусть себе попрактикуется…

Едем медленно, всего 70 километров в час. Тут замечаю, что впереди прямо по дороге скачет здоровенная жаба. Говорю своей:

- Тань, ты поаккуратнее… Смотри жабу не задави!

Жена напряженно вглядывается вдаль. Раздаётся смачный шлепок и я имею счастье лицезреть останки в боковое зеркало…

Жена всё так же смотрит вперёд, наконец, она не выдерживает и интересуется:

- А где она?

Я отвечаю:

- Не переживай родная, с ней всё хорошо…

Журналы получают большую прибыль, если выходит скандальная разоблачающая статья.
И еще больше - если не выходит.

Закон есть закон, но даже 500 рублей могут внести в него поправку