Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите себе кота!

Если какая-то овца нагадила Вам в душу не сердитесь на неё, это она от страха

Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну... Потом обиделся, встал с кровати, оделся и ушел.

Похоже, самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич. По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

Стройка. Бетонная плита срывается с крюка крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Ни хуя себе тетрис.

- Скажи мне три слова и я останусь...
- Аккордеон, транзистор, акваланг.

Ах, как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру. И срать на всё. Срать!!! На всё!!!

Искал на кухне соль, нашел коньяк... Нахуй соль!!! Ищу лимон...

Старик еврей заглянул как-то в местечковую кузню и, ни слова не говоря, закурил от огня и вышел. Это стало повторяться каждый день.
Наконец кузнец не выдержал:
- Послушай, что ты приходишь сюда каждый день, прикуриваешь и даже не спрашиваешь, можно ли!? Кто ты вообще такой?!
- Как кто? Я тот старый еврей, который ежедневно заходит к тебе прикурить!

Ничто не сплачивает народ так же сильно, как сигнал воздушной тревоги.

- Чем вы зарабатываете на жизнь?
- Продаю мебель... К сожалению, собственную...

Позволь мне рассказать тебе историю об омаре и воде.
Однажды повар положил омара в кастрюлю, но тот даже не пытался выбраться из нее. Знаешь почему? Потому что вода была холодной. Если бы вода была горячей, омар непременно изо всех сил пытался бы удрать, но вода была холодной.
Только положив омара в кастрюлю, повар зажег газ. Он включил очень маленький огонь. Для того чтобы вода закипела, понадобилось не очень много времени. Постепенно вода нагрелась настолько, что омар сварился, но даже не понял, что произошло.
Если бы ты спросил омара в первые несколько минут: «Почему ты не пытаешься выбраться отсюда? Разве ты не видишь, в какой ты беде?», он бы ответил: «Не глупи. Я тут просто плаваю».

Бензин дорожает, электроэнергия дорожает, продукты дорожают... И только на яхты цена снизилась, радость пришла откуда не ждали...

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Подруги разговаривают:
- Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?
- Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место

Красивые женщины сами на шею не бросаются, разве что на неё садятся.

Большинство родителей предпочитают телефоны марки "Ему новый, а тот - нам".

Сильный град может разбить автомобилисту лобовое стекло, а велосипедисту - лобовое табло.

После расставания с женой я целыми днями лежал на диване, почесывая свое разбитое сердце.

Не знаю, как там в Китае, а только у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

Если я решу сделать кого-то счастливым, то уже ничто не спасет его…))

Счастье - это когда предыдущий пиздец уже закончился, а следующий ещё не начался...

- А вы слышали, что водка не вызывает эффекта привыкания?
- Точно, я уже 10 лет пью, а жена никак привыкнуть не может.

Все люди на одно лицо.
(с) табуретка

- Поменяйте нам гаранта конституции по гарантии
- Не можем, вся партия бракованная...