Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Пацан захотел — пацан сделал.
Пацан не захотел — пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал — пацан женат.

Митрополит заехал на пасху в сумасшедший дом. Все больные выстроились в ряд, закрестились, кланяются ему и христосуются. Только с краю стоят несколько человек, не крестятся и не кланяются. Митрополит удивился, подошёл к ним и спрашивает: А, вы почему не делаете то, что остальные? Те ему отвечают: Да, мы же не сумасшедшие, мы санитары.

Надпись на входе в Амстердамский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".

В старое время в Белоруссии было много дождей и размытые грунтовые дороги. Один биндюжник договорился с богатым евреем из местечка привести ему мебель из города за определенную плату. По дороге в грязи сломалась ось в телеге и биндюжник нанял местного кузнеца, разгрузили мебель, подчинили ось, нагрузили обратно. Это биндюжнику стоило хорошую копеечку.
Поздно вечером он привез мебель в местечко и рассказал хозяину мебели,
что случилось и просил добавить. Но хозяин мебели сказал, заплатит как
договорились и не больше. Решили попросить местного рэбе помочь. Ребэ
начал листать Ветхий завет и сказал, что Ветхий Завет говорит надо платить всегда как договорились.
- А где была святая книга дана Мойсею богом? - спросил биндюжник.
- В Cинайской пустыне.
- А много там дождей идет?
- Там дождей не бывает.
- О!

Как реагируют жены на Виагру?
Итальянка: - "Дорогой, немедленно купи пять упаковок!"
Еврейка: - "Дорогой, немедленно купи акции этой компании!"

- Чего бродишь?
- Дурака ищу!
- Зачем?
- Повалять!

Лучше синица в руках, чем гвоздИки в ногах.

Суши по-челябински – это живой карась, завернутый в лопух.

Юзер:
- Ахтунг! Дети на форуме!
Админ:
- Быстро меняем взрослую порнографию на детскую!

Бойся девку с триппером и президента с твиттером.

«Я не буду брать взятки» - с надеждой повторяет чиновник Петров все утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.

Не удивляет, что в России образовался нерушимый блок верующих и ворующих, удивляет, что "сочувствующих" дофига.

Лишь бы метеориты на Сочи не упали, а то спишут всё на них.

Слушай, проходил мимо музея – у них над кассами висит табличка:
«взрослые» - 100 руб., «дети» - 30 руб., «adults» - 1000 руб., «children» - 300 руб. Надо ж, так ошибиться в цифрах при переводе?

xx: Откуда фраза "Приходя не радуйся, уходя не грусти"?
yyy: из бухгалтерии!!!

Хорошо спланированный план мести надолго повышает настроение.

Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не трахаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы замусоленную кепчонку и произнес: "Мадам! А ведь она права!"

"И с новыми учебниками истории тоже было интересно ознакомиться. Оказывается, творить историю легко. История - это то, что написано в книжках". Терри Пратчетт

В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива.

Мне всегда везло на мудаков. Какая-то беспроигрышная лотерея...

Был вчера на исповеди... и в конце прозвучала неожиданная фраза: "расскажите ещё!"

загадка: самая вооружённая страна в мире?
отгадка:(Израиль,там у всех мужиков обрезы)

Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь - и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10.
Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:
- Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
- А зачем мне чей-то совет? В программке я прочёл: "Конюшня Розенфельда, кличка лошади - Рахель". Вот я и сказал себе: это же еврейская лошадь - как-нибудь прорвётся!

Мужик перед праздником в магазине выбирает в подарок женские стринги:
- Да ёёёё.. они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть..
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.

Девушка, чисто селянской внешности, влетает в аудитоpию с опозданием на полчаса.
- Ой, пpастите, я отут бигла, бигла, опизднылася...
- Hет, девушка, вы не опизднылись, вы охуели...