Куча Добавить анекдот
Копипаста
Nataliya*
Вчера два террориста, с виду хилые,
Не дав с женой связаться по мобильнику,
Меня у сквера, применив насилие,
Внезапно захватили в собутыльники.
Читать дальшеНе дав с женой связаться по мобильнику,
Меня у сквера, применив насилие,
Внезапно захватили в собутыльники.
настя-дарю всем счастье
Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!
Читать дальше
Красная Шапка
Ура! Меня, наконец, наградили орденом! Возможно, я не заслужил этой награды, но ведь радикулита и остеохондроза я тоже не заслужил, а они у меня есть.
Читать дальше
Два милиционера смотрят матч Премьер-лиги. Один вышел на кухню. Второй кричит:
- ГО-О-О-ОЛ!!!!
Через полминуты опять:
- ГО-О-О-ОЛ!!!!
Первый спрашивает:
- Кто забил?
- Сначала Бэкхэм, потом Реплей.
Читать дальше- ГО-О-О-ОЛ!!!!
Через полминуты опять:
- ГО-О-О-ОЛ!!!!
Первый спрашивает:
- Кто забил?
- Сначала Бэкхэм, потом Реплей.
miner
Яблоко, которое ударило в "тыкву" Ньютона было им же было надкушено и незамедлительно выкинуто, и благодаря петле времени попало к Стиву Джобсу с уже "зарениной" торговой маркой, патентами и правами на интеллектуальную собственность...
Читать дальше
Михрютка
Когда на одной чаше весов возможность нажраться с друзьями в гаражах, а на другой - все остальное, у меня практически нет выбора.
Читать дальше
У любовного треугольника все углы тупые.
Читать дальше
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.
Читать дальше- Это мне папа продал, когда умирал.
kirgiz
Неважно, как зовут барышню – важно, как она откликается!
Читать дальше
- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.
Читать дальше- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.
- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбоеб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбоеб.
Читать дальше- Ты долбоеб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбоеб.
С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, то оно, скорее всего, женского пола
Читать дальше
- Моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям.
- Странно, а как же она узнает о твоих фантазиях?
- А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!
Читать дальше- Странно, а как же она узнает о твоих фантазиях?
- А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала тёща!
- Кто, кто уехал? - Недослышал тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула
Читать дальше- У меня уехала тёща!
- Кто, кто уехал? - Недослышал тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула
У меня живет сосед
Старичок-искусствовед.
Каждый вечер по балкону
Марширует неглиже.
Сверху - профиль Аполлона,
Снизу - яйца Фаберже.
Читать дальшеСтаричок-искусствовед.
Каждый вечер по балкону
Марширует неглиже.
Сверху - профиль Аполлона,
Снизу - яйца Фаберже.
Таки, в Россию конец света придет дважды - 21 декабря и 3 января по старому стилю.
Читать дальше
Фраза Остапа Бендера "Граждане, храните деньги в сберегательной кассе!", сделала его не таким уж любимым героем.
Читать дальше
Одни думают, что "тризуб" это символ Украины, другие, что это разновидность улыбки.
Читать дальше
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, блядь,знает.
Читать дальше
Мужчина как линоллиум, если его хорошо уложить,- долго служить будет.
Читать дальше
Выйду я на улицу.. гляну на село... Вот это я гульнула! Село то не моё!
Читать дальше
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
Читать дальше
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
- Не понимаю, -возмущается жена, -как это можно ухитриться потерять кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!
Читать дальше- Не понимаю, -возмущается жена, -как это можно ухитриться потерять кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!
Женщину не обманешь. Она и сердцем чует и рукой проверит.
Читать дальше
Я думаю о людях только хорошее, а остальное я им говорю.
Читать дальше