Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Что-то тебя давно не было видно, зараза! - сказал микробиолог, заглянув в микроскоп.

Совершенно неожиданный сюрприз припас гражданину Иванову Дед Мороз, услуги которого он оплатил через интернет. Ровно с двенадцатым ударом его банковский счет был обнулен.

Фу, какая гадость это ваше семь утра!

В средние века считалось, что грешник после смерти будет гореть в огне.
К концу двадцатого века появилась уверенность, что ад - это отсутствие компьютеров.
В начале двадцать первого века стало ясно, что компьютеры в загробном мире будут, но только для праведников и без интернета.
И только сейчас становится очевидным, что компьютеры будут у всех, и интернет будет, но вай-фай запаролен, а пароль знают только праведники.

Вчера выбил на скале "Конец света наступит в 2999 году. В полдень." Не доживу, конечно. Но прикольно.

Про пиратские торренты еще Алла Борисовна пела: "По секрету всему свету вы раздайте песню эту..."

Разговаривают два пожилых человека:
- Петрович, как ты приготовился к концу света?
- Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
- А я откопал в огороде свой старый автомат.

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!

- я сегодня провалил зачет по ОБЖ
- ?
- бал вопрос: "какие шаги вы предпримите при пожаре?"
-??
-ответ:"невъебенно большие" оказался неправильным.

О принятии "закона Магницкого" : бумаги у них не хватит на наше жульё списки составлять.

Сайт реестра запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов за то, что он содержит ссылки запрещённых сайтов

План модернизации России на 2 года:
2013 год. Чиновники борются с коррупцией.
2014 год. Сутенеры борются с проституцией

Взял за привычку думать, прежде чем говорить. Хорошая вещь, всем советую!

Кошка сделала лужу. Муж вытер лужу кошкой, а потом вымыл кошку. Вопрос сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

— Девушка, у вас не будет прикурить?
Девушка снимает трусы, наклоняется:
— Господи, и когда вы накуритесь.

он:Можна с вами познакомиться?
она: можно. Катя.
он:я Влад.. У тебя парень есть?
она:нет, а что
он:Тогда может как нить прогуляемся?;)
она: Куда?)
он:в парк, парня тебе найдём! Мож и мне кого подцепим.

— Ты знал, что черные дыры поглощают материю, а потом выбрасывают в виде белого фонтана?
— Ага, видел в порнухе одной.

Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде: «ну не плачь, маленькое уебище» или «ну, а что ты хотел? ты же еблан».

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту

- Вась, ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну?! Давай вторую на закусь возьмем!

Сами вы говно! (с) Жизнь

Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь.

Да херня ваш любовный треугольник! Давайте лучше обсудим квадрат...

Тело: «Хочу текилы! "
Сердце: «Протестую, хочу любви!»
Мозг: «Протест отклонен, я тоже хочу текилы»