Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Директор завода по производству жалюзи может моргать как горизонтально, так и вертикально.

Объявление на ларьке:
"Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!"

"...тот факт, что Россия еще сохранилась и развивается, говорит, что у нашего народа имеется одна лишняя «хромосома»"
Министр культуры Владимир Мединский.

Синдром Дауна что ли?

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно : "Вечный зов".

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Соседка в лифте говорит соседу: - Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся!
- Прости не могу, я ЖЕНАТ!
- Смешной ты, женат он! Женитьба это же как с машинами!
- То есть?
- Ну, у тебя машина есть?
- Есть, Москвич!
- Ну, а если тебе предложат на Лексусе прокатиться, согласишься?
- Конечно!
- Ну, вот видишь! Ну что зайдешь в гости?
- Нет!
- Почему?
- Да на хрена мне ВТОРОЙ Москвич?!?

Деньги - зло. Придешь в магазин, прямо зла ни хватает!

Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.

Путин на встрече с Депардье: - Жерар, ты только в церкви не танцуй! Всё остальное у нас можно…

Если сперва крикнуть "Сюрприз! Сюрприз!", то это уже не будет считаться изнасилованием.

-Алёблако!!!
...

Если долго вглядываться в Бездну, - Бездна начинает вглядываться в тебя.

Надпись при входе в юридическую консультацию: "Закон суров, но это фигня!".

- Сара! В меня выскочил чирей!
- Шо, на самом деле?!
- Нет, рядом.

Чтобы склонить Клару к оралу, Карл у Клары украл кораллы.
А Клара у Карла украла кларнет, чтобы не делать ему минет.

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя…

Улыбайтесь чаще и она улыбнется вам!

Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о дpугих женщинах.
Жена:
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с дpугими мужчинами!

xxx-Спасибо за поздравления)Ты самый первый меня поздравил. Столько лет прошло после того, как мы расстались, а ты всё меня помнишь?)
yyy-такую суку хрен когда забудешь

Если посмотреть на человека снизу, то мозг у него глубоко в жопе

Ужасно грустно, что всего век назад в России были Мамонтов, Соловьёв, Толстой и Леонтьев, а теперь - Мамонтов, Соловьёв, Толстой и Леонтьев...

Володя — очень скрытный мужчина. О том, что у него был оргазм, женщины узнают только по двум полоскам на тесте.

Такова действительность: гражданин должен отдать долг Родине..., ну или чиновникам - они передадут

Мужик звонит теще из роддома и сообщает радостную новость: – У нас близнецы! Связь была плохая и теща не расслышала. – Ты не мог бы повторить?! – прокричала она в трубку. – Сомневаюсь, – ответил новоиспеченный отец, не ожидавший такого поворота. – Это и так было довольно неожиданно.

На столе ноут, планшетник, 2 смарта – 21й век, млять, а лучшая напоминалка все равно крестик ручкой между большим и указательным пальцем…