Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Российский чиновник всегда старается сохранить жопу и никогда - лицо.

Записка мужу:
Саша, забери сына из детского сада!
P.S. Он сам тебя узнает!

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрый и милый ребенок...
В общем, сглазили, сволочи...

Ссора без секса - нервы на ветер.

В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи:
бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.

Сын моего друга на школьной олимпиаде на вопрос какие животные ходят по шахматной доске(слон, конь, кот), ответил вполне логично:
кот! он даже иногда на ней спит, когда его мама с пылесоса сгоняет!

xxx: Мама определилась на телефоне как "бабушка". К чему бы?

Когда он работал спустя рукава, ей приходилось подрабатывать, спустя колготки

Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди
национальность.

-"....Блин,как ты вообще смог отхватить такую потрясающую женщину..., на ней жениться..."
"-Ну.. Просто , она меня устраивает...

Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.

За время обащения Президента к Собранию в Китае родился очередной миллиард детей, выпустилось пол-миллиарда машин и построилось всего лишь четверть миллиарда построек для жилья.Где-то они упустили и это настораживает.

Последний аргумент женщины в споре:
- Мы оба виноваты, но не Я!

Если вам всё время не везёт, не вините себя, вы здесь не причём - просто там наверху кому-то лень тасовать карты.

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

- Почему вы разводитесь с мужем?
- Мы не сошлись в религиозных взглядах!!
- То есть?!
- Я не признавала, что он бог.

Пользуясь случаем, хочу.

Какой быстрый ездок не любит "Русской".

Псевдоним «Марк Твен» (англ. Mark Twain) был взят писателем в юности из терминов речной навигации. Тогда он был помощником лоцмана на Миссисипи и, кроме прочего, мерял глубину при помощи лота – гирьки не веревке. Крик «марк твен» (дословно – «метка две сажени») означал минимальную глубину, на которой может проплыть речное судно.

Человек выходит на обочину, «голосует», и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.
Водитель:
— Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
Пассажир:
— Какой ещё Мойше?
Пассажир:
— Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.
— Ну, знаете, иногда так не получается.
— У Мойше всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
— Ну и ну!
— Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
— Вот это человек!
— А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…
— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
— Вообще-то, я никогда его не встречал.
— Откуда же вы столько про него знаете?
— Я женился на его вдове.

мне кажется, что все инструкции на русском языке давно уже пора начинать словами "Итак, оно не работает..."

— Ребе, у моей жены тяжёлые роды. Что делать?
Ребе смотрит в Талмуд, бормоча:
— Тяжёлые роды, тяжёлые роды… А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и брось их в печку.
— Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!
— Во всяком случае, не помешает.

— Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?
— Рубль двадцать.