Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мед - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

Хорошему коту и в декабре март...

Посмотришь издали, замрёшь, неужели! Вот он, принц на белом коне! А приглядишься - у него из белого - только горячка.

Пипец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу!

Девушке, по имени Кармелита, бабки у подъезда прощают даже то, что она проститутка.

Настоящие леди, даже пьяными остаются ледьми.

Если копипаст обозвать креативом, он не обидится?

На работе знакомая показала письмо сына Деду Морозу: Здравствуй,Дедушка Мороз! Мне 6 лет,я хожу в садик. Подари мне клюшку,шайбу, маме шубу, а папе трусы с глушителем, а то он громко пукает.

Интересное чувство юмора у редакторов канала СТС: показать 21.12.12. к/ф "2012"

Как говорят пуговицы: ОТОРВЕМСЯ!!!

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "сука, хомяка украл!!!"

В женщине должна быть какая-то тайна. На девишники, например, допускаются только стриптизеры.

Группа сексуально озабоченных бездельников купит вола.

Тяжело нашим мастерам телеискусства: свое придумать - ума не хватает, а лицензионное Крохобор уже видел.

Запостили мой давнишний анекдот. Проголосовал, конечно. Что я себе, враг?

Наверное вчера водка была несвежая - пришел домой и все деньги отдал жене

"И чё?" - фраза о которую разбиваются все доказательства.

Мало оказаться в нужное время в нужном месте, надо еще и оказаться в нужной позе.

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник" конечно,но надежда есть...

По статистике люди, которые верят в апокалипсис, консервируют меньше!

Зная свою жену, могу сказать, что даже в конце света виноват буду я.

Познакомился с шикарной женщиной, купили превосходного вина, решили посидеть в кафе. А там официантка говорит: "У нас со своим нельзя". Не беда, решили пойти в гостиницу. Заходим. А администраторша мне: "У нас со своими нельзя"...

Видела номер машины "868 СУК". Интересно, сколько это лошадиных сил?

мой персидский кот, устроил на моем персидском ковре персидский залив!

Иду по улице щас як пава - мужики встречные падают, парни смотрят в глаза и падают, дед один и тот навернулся... А у меня в кроссовках шипики вделаны, мне на гололёд пофиг