Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Прочищает сантехник засорившийся унитаз, а хозяйский мальчик за ним наблюдает. Сантехник:
- Да, пацан, это тебе не в интернете ковыряться!

Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.

"Ммм....ооо! Люська новую фотку выложила! Посмотрим! О, господи! Как ужасно она покрасилась, а майка с джинсами вообще ей не подходят! А ноги... ноги толстые и кривые!" ИТОГ: 5+ и комент "Ой, Люсенька! Ну ты прям куколка! Красотка!!!"

- А говорят, в Германии улицы с мылом моют!
- Кошмар! Это же надо, так загадили страну!

Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу:
- "Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИ*ОООРЫЫЫ!"
- Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.

31 декабря 23:55 - На экране появляется Медведев и поздравляет всех с Новым Годом. Все бросаются отмечать. Через час появляется Путин и говорит: я наконец-то решил вернуть в России зимнее время. С Новым Годом!

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая..

Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите.

– Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
– Я к ним отношусь.

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.

Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.

Сотворил Бог землю, сотворил Адама, по образу и подобию своему... но скучно ему... тогда бог взял ребро у Адама и создал женщину..
Проходит время.. Адам приходит к Богу, а Бог его спрашивает:
- Как ты себя чувствуешь сын мой...
Адам отвечает:
- Чувствую себя хорошо, а вот предчувствие нехорошее!!!

Китайский словарь:
Брежнев-Ли - Сонная панда.
Цын-Ель - Пьяная сосна.
Тин-Пу - Изворотливая крыса.

У жены сегодня как-то всё не складывается. Нож от мясорубки потеряла, стул сломала. Две лампочки разбила. Пожалуй, секс мы отложим на завтра - не приведи Господь ещё что-нибудь сломает...

Я просто хочу вернуться домой и доделать то, что не доделал утром - поспать.

Телефонный звонок:
- Привет, что делаешь?
- Еду.
- Куда?
- Еду делаю.

(из сочинений)
"Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором."

Название блюда "Суточные щи из утки" очень настораживает...особенно в больничном меню.

Некоторым женщинам стоит есть косметику, чтобы быть красивыми внутри.

Фразы «Все в жизни надо попробовать» и «Один раз не пидорас» придумал один и тот же человек.

На форуме: "Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Блин... теперь еще и с клавиатуры..."

Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.

По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности...

А чёрная кошка просто хотела предупредить…