Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Глядя на стаю пролетающих журавлей, Штирлиц подумал: "Президенты съёбывают", но вслух сказал:
- На юг полетели...

Почему фраза "Без сношения Винды проблему не решить" у многих вызывает дикий ржач?

ГУМ - место, где расстаются с деньгами, а встречаются у фонтана.

Принцип кредитования граждан в России, наебать мелким шрифтом.

Плакат на птицефабрике:

"Позор несунам! Слава несушкам!"

Перед началом рабочего дня половина Москвы заходит в интернет,смотрит где нет пробок...и создают самую большую...

- 10 лет назад я себе не мог представить МИД и Посла, общающихся публично по интернету.
- Сынок, скажи мне ты тридцать лет назад, что я буду ездить на самурайской машине, корректируя маршрут по спутнику, я бы тебя нахуй послал.

А интересно, сколько будет самоубийств в 20х числах декабря 2012?
И каков будет прирост рождаемости к осени 2013?

Жили они беззаботно и счастливо, и умерли в один день. Все 7 миллиардов.

Папа Карло приделал Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало...

Девочка по имени Хэштэг...

"Хэштег Джеймсон родилась в субботу, 24 ноября. Что побудило американскую пару назвать свою дочь столь необычным именем, остается загадкой.

Это не первый случай, когда детям дают имена, связанный с соцсетями, ранее этим прославились маленькая египтянка Фейсбук и израильская девочка Лайк."

Проект года на TV!!!
Кто из министров украдет изъёбистей, миллиард.
Главный приз СВОБОДА тому, кто больше.

Кем бы мы себя не считали,а для женщин мы всё равно животные:либо котики и зайчики,либо козлы и олени.

Только в России пункт приёма металлолома может принять свою же вывеску.

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Не-е-ет! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ

Это мы придумали чернослив, изюм и курагу.
Почта России.

Единая Россия получила 40 мест на выборах в парламент США, но все равно отрицает факт фальсификации.

Старые толстые мыши знают не только где бывает бесплатный сыр, но и как его достать.

Ради денег человек готов пойти на все, даже на работу!

В последнее время фильмы смотрю только под пиво.
В целом кинематограф улучшился со дня принятия этого моего решения.

Мне 17 лет, девственница, семья держит меня в ежовых рукавицах. Пока не закончу универ - никаких мальчиков, никакого секса. А я уже с ума схожу от желания. Хотела себе купить вибратор, но в секс-шоп идти стеснялась. Заказала в интернет-магазине, где обещали, что коробку привезет курьер, который не будет никому говорить, откуда он, коробка тоже будет без опознавательных знаков. Я по телефону 1000000 раз уточнила с магазином, чтобы курьер меня встретил у подъезда вечером в определенное время, чтобы в квартиру не звонил. И вот я сейчас утро, я сижу на паре, мне приходит смс от мамы "Приехал твой вибратор", а потом "В общем, готовься". До конца лекций еще 5 часов. Я умру от неизвестности и еще раз умру, когда приду домой, от рук родителей. Пристрелите срочно.

Равшан Мирзоевич Факбулшитов отказался получать новенький загранпаспорт,когда увидел,как пишется его фамилия на английском.

Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять все остальное.

Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: "О Господи, меня ограбили!"

Янукович прилетает из Москвы, выходит из самолета, присаживается, набирает полные пригорошни камней и идет обратно в самолет. Окружение в ахуе!
Звонит в Москву - мол так и так. Оттуда команда: срочно везите обратно, по ошибке загрузили программу "Луноход"!!