Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На уроке географии в средней школе:
- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
- Мадам, да вы весите больше меня! !
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...

Любимые цитаты Стругацких, такие актуальные, такие злободневные...

"Грамотный? На кол тебя! Стишки пишешь? На кол! Таблицы знаешь? На кол, слишком много знаешь!"

"Там, где торжествует серость, к власти всегда приходят черные"

"Сейчас по конторам многие навострились спать с открытыми глазами…"

"Может быть, человек разумный имеет к разуму не большее отношение, чем очковая змея к широко распространенному оптическому устройству?"

"Совершенно секретно. Перед прочтением сжечь".

"Бессмыслица — искать решение, если оно и так есть."
"Самые разные катаклизмы – будь то глобальная пандемия, или всемирная война, или даже геологическая катастрофа – выплескивают на поверхность одну и ту же накипь: ненависть, звериный эгоизм, жестокость, которая кажется оправданной, но не имеет на самом деле никаких оправданий…"

"Всё это слишком банально, а значит далеко от истины".


Земля пухом и вечная память Борису Натановичу Стругацкому!

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже!! Он сменил пол и теперь у меня две тёщи..

Береги свою голову - вдруг там мозги!

- Я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая, бля. Я ей - "Фас!", а она мне "Да ты гонишь!"

Тупицы похожи на устройства обмена данными с маленьким буфером для входящих и небольшой тактовой частотой для обработки информации. Поэтому когда ты в них загружаешь сложные речевые пассажи с подробным описанием идеи, обоснованием всех положений и вероятных исходов, у них 95% информации просто отбрасывается, т.к. не успевает обработаться, да и не сохраняется в буфере обмена - не помещается. И в конце твоей речи у них в памяти остаётся лишь несколько твоих последних слов, которые им ничего не могут сказать без понимания предыдущего.

И именно поэтому после секундного зависания они выдают своё тупое - "чё?"

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бл*****!!! Ну почему именно сейчас???

- Мам, дай чаю!
- Сынок, по-хоpошемy говорят "пожалуйста".
- Мам, по-хоpошемy дай чаю.

- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
- Представляешь, я тоже. Как мужчина разумеется.

Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

- Слышь, Пятровна, нас тут соседские мальчонки на футбол на халяву пригласили.
- Чаво вдруг?
- Да, говорять – вы тетки здоровенные, в вас много питард влезеть…

Мужик приходит к доктору и говорит:
-Доктор, у меня член пропал!
Доктор:
-Как пропал?
Мужик:
-Ну вот так, взял и пропал.
-Снимай штаны.
Мужик снял.
-Как же "пропал"? Вот же он висит.
-А вы понюхайте.

К океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте. Капитан:
- Чего тебе?
Мужик (со злющей физиономией):
- Деньги, драгоценности, все сюда! Быстро!!
Капитан:
- Да пошел ты!
Мужик (отгребая):
- Вот так всегда!..

Один заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить мирных граждан, потому что, во-первых, их больше, во-вторых, их поймать легче.

Один человек рассказывал о своем детстве и своей семье очень по-разному.
Это зависело от того, с кем он разговаривал.

Людям обеспеченным и интеллигентным он говорил так:
- О, у нас был открытый дом! Отец обожал гостей! Вино, коньяк – лились рекой. Мама накрывала на стол, резала салаты…

А людям необразованным и бедным – вот так:
- Батя мой здорово пил, - говорил он с тяжелым вздохом. – Все время дружков-приятелей в дом зазывал. Мама, царствие небесное, натерпелась…

А как было на самом деле, он уже и не помнил.

Вчера мне удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой я их готовила.

Заключённый Петров выбежал за забор и продлил контракт с тюрьмой ещё на три года.

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
- Боже ж мой, Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим... А помнишь Одессу, а помнишь наш двор...
- А тётю Песю, а управдома Исэра Пинховича...
- Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать.

Для кого-то дом — крепость, а для кого-то — тюрьма. Поэтому одни живут с соратниками, а другие — с сокамерниками.

Лучший способ не опоздать на работу - вообще забить на нее.

эх...
Приходит мужик в магаз и говорит:
- а у вас есть в продаже велосипедики?
- чтоооо?
- велосипедики!
- мужчина, вы думайте что говорите! вы, между прочим, в общественном месте!
- аааааа, т.е. по-вашему, велосипидары звучит лучше?