Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мой знакомый – стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил: - Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?

Я перестал смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван. Оттуда ещё никто не возвращался.

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.

На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит?”

Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.

Есть примета: новая стрижка - новая жизнь, состригаешь волосы - состригаешь проблемы. Вот думаю... может, надо сразу налысо?

ЕГЭ - Едва Грамотные Экзаменуемые/Экзаменаторы... Нужное подчеркнуть...

Где ж я всем напасусь мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоимитаторы в новогодние подарки...

- Сегодня встал пораньше.
- Ты что, жаворонок?
- Нет, я злая невыспавшаяся сова!

И сотворил Всевышний женщину, взяв у мужчины ребро. Потом посмотрел на неё и сказал:
- Ну, а душу она из него сама вытрясет.

Люблю томатный сок - он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке.

Начался дождь, мы продали зонт и купили водки. Потому что зонт спасает от дождя только одного

Если вы спросонья не можете найти второй носок, поищите его на ноге под первым.

Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге убивают комаров.

Заходит Вовочка в книжный магазин.
- Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"!
- Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём!
- Ну как же... Вон стоит - Владимир Путин. Дзю-до.

Он всю дорогу в переполненной маршрутке давал советы, как богатым стать.

-ты не знаешь,как сделать, чтоб кот срал в определённое место и ссал
-скотчем!

xxx: Привет! Я его все-таки купил!
ууу: Андроид?
ххх: Ага! Процессор: NVIDIA Tegra 3, 1500 МГц
Количество ядер процессора: 4. Гиг мозгов!!!
ууу: Будь аккуратней! Вот встанешь однажды воды попить, зайдешь на кухню, а там... ОН ТВОИ БУТЕРБРОДЫ ЖРЕТ!!!

10-летний братец рано осознал суровость жизни.
разговаривает по телефону с девочкой: ага, да, понятно, ухты, круто, мммм, ага. спустя 15 минут ее непрерывной болтовни он просто кладет трубку на стол, уходит на кухню, наливает чай, возвращается и в трубку: конечно-конечно, я тебя слушал.. да ты что? ммм...

Насцут, суки, в трансформатор, а потом удивляются... если успевают.

xxx: помнишь сайлент хилл?
yyy: ну так, примерно )
xxx: там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей
xxx: короче
xxx: в школе АБСОЛЮТНО также

Штирлиц зашел в магазин и увидел на витрине колбасу.
"Колбаса", - подумал Штирлиц.
"Штирлиц", - попыталась подумать колбаса, но так и не смогла.

- Вы никому не читали свои стихи?
- Нет.
- А почему у вас тогда подбит глаз?

- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
- Да я вообще футболом не интересуюсь!

Если бы большевики устраивали революцию сейчас, то они бы захватили в первую очередь не почту, телеграф и телефон, а gmail, facebook и skype.
Картина маслом: "Революционные матросы штурмом берут Твиттер".

Количество не всегда переходит в качество. Множество маленьких удовольствий никогда не станет одним большим счастьем.