Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Идёт заседание Политбюро. Генсек, с трудом пережёвывая слова, обращается к Председателю КГБ:
-Юрий Владимирович, сколько у нас в стране евреев?
-Два-три миллиона где-то, Леонид Иллич.
-А вот если бы мы разрешили свободный выезд в Израиль, сколько из них захотели бы уехать?
-Миллионов пятнадцать-шестнадцать, товарищ Брежнев.

Пожалуй, не стоило Фредди Крюгеру чесать себе яйца..

Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это
невозможно.

Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?

Сова может повернуть голову на 270 градусов. Поэтому Стивен Сигал не может ее убить.

Вчера утром сантехник Сидоров был найден мертвым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

Тренинг «Семь стратегий эффективных переговоров». Стратегия №1 «Но-но! Без глупостей! Он заряжен!»

— Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!!
— Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!!
— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

Мои родители – адовы тролли. Сегодня говорю, мол пригласил однокурсницу в кино, приду поздно. Что началось! Мама с папой метнулись в комнаты, мама притащила бутылку шампанского и коробку «Рафаелло», в руки мне сует, со словами:
- Что бы точно дала!
А отец презервативы мне в карманы куртки запихивает и говорит:
- На тот случай, если точно даст… И обязательно узнай, слушает ли она Стаса Михайлова! Если слушает..
Мама папу перебивает:
-БЕГИ ОТТУДА, СЫНОК!

Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико.

Отдавала супружеский долг, но какими-то подачками.

Жалко, что нет “Международного дня козла”. Уж я бы некоторых поздравила…

Спонсор вечера пятницы - косметика Немиров. Косметика Немиров: мужчины пьют - женщины красивеют.

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу.

В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою налоговую декларацию депутат Петров.

- Ты злой...
- Я все тот же. Это вы раздобрели.

Гаишник останавливает машину, проверяет документы:
- Багажник откройте. Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп. Аптечка где?!

Девушка, поедающая банан, смотрится всегда интереснее, чем девушка, поедающая чизбургер!

Дать понять - это, конечно, проще, чем понять и дать.

Зимой эксгибиционист Василий не может полностью раскрыть свой потенциал.

Вечером стоял на остановке, ждал маршрутку...
Со мной стояло человек 5, один мужик очень уж гоповатого вида курил и дым шёл прямо на соседа, сосед попросил не выдыхать на него, гопник после услышанного включил "раму", искоса посмотрел на соседа и вызывающе сказал: "а то что?" , дунув струёй дыма в лицо.
Сосед отвернулся и запустил руки в карманы, из одного кармана он достал ингалятор и сделал пару вдохов, гопник глянул на него и торжествующе изрёк : "то то же".
Секунд через 5 сосед достал из другого кармана другой баллончик...И ЕБ@НУЛ ЭТОМУ ТУПОМУ ГОПНИКУ СТРУЮ ПЕРЦА В ЛИЦО и спросил мол за@бись, да?
Быдло зарёваное поползло на лавочку крича благим матом.
Все чуть ли не апплодируют астматику, справедливость восстановлена!
Многоуважаемое общество курящих, думайте о посторонних

Русский парламентаризм: Стенька на Стеньку...

У каждой девушки есть хорошая сторона. Даже две!

Одна поделилась с другой:
- Я всегда выхожу замуж по одним и тем же датам - так проще запомнить день свадьбы...

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года.
Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.