Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх... а я хотел космонавтом.

9 заповедей
1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты
подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше
(на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
8. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
9. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы
с пустыми ведрами.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Мужчины гениальны... но они никогда не поймут, как женщина может вытащить лифчик через рукав.

В этом году без зазрения совести открывая двери друзьям можно сказать: «ЗАПОЛЗАЙТЕ»

- Слыхал, Ваня после бани выпил правильного пива – и как заново родился!?
- Похмелья, что ли, не было?!
- Да нет: ползал, писался, говорить не мог…

Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было".

Возвращается хлопец в село, после поездки в столицу и делится впечатлениями... самое яркое из них – посещение секс-шопа:
- Хлопцы, там все есть – и журналы с картинками, и книжки, даже бабы резиновые…
Слушавшая все это дивчина Галя спрашивает его:
- А хлопцы резиновые были?
- Нет, Галя, хлопцев не было, но запчастей к ним.....!!!

- Мама, а правда, что меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Я тебе сколько раз говорила – не разговаривай с пьяным папой по душам!

Студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

Министерство образования официально утвердило тему сочинения: "Как я провёл конец света".

"С наступающим Вас!" - поздравляли друг друга грабли.

- Ну что, как отметил Новый Год?
- Думаю, что классно, потому что ничего не помню…

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.

Производная пьянка - пьянка устроенная на средства, вырученные от сдачи стеклотары с первообразной пьянки.
Существенная пьянка - пьянка с ненулевой второй производной

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.

Начали с дочкой готовиться к школе… Купили дневник, ремень и валерьянку…

В ночь перевода часов на час вперед секс может длиться час и три минуты

- Вот раньше говорили "СЫН ПОЛКА", а теперь говорят "ДОЧКА ОБОРОНСЕРВИСА"...

Открывая пальцем бутылку "Бордо" 1900 года, Семён ещё не знал, что застрянет в прошлом.

На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеёй — хит сезона.

Приходит еврей к раввину и говорит:
— Вы знаете, что я набожный человек. И молитвы читаю, и заветы исполняю. Даже дома в кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с семьей свечи зажечь.
— Зажгите, — отвечает раввин.
— Но чтоб свечи на елке. Можно ли мне елку поставить?
— Никак нельзя. Запрещено это по нашим законам божеским и человеческим.
— Как же так, рабби? Шел я намедни вечером, заглянул к вам в окошко… а там елка сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?
— Разница большая, — отвечает рабби, — я ни у кого не спрашивал разрешения.

Все говорят сила, ловкость. Ха! А вот вы попробуйте мышку поднять так, чтобы курсор не сдвинулся!

Кассирша в супермаркете разговаривает со своей подругой. И пусть весь мир подождёт!

Ипотека... Больше радует стабильность... при Путине взяла... при Путине и отдам...