Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Интересно, чем это жопа лепит идеально круглые какашки?

Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.

- Я смотрю, вы в полном порядке, икра на столе...
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!

- Иванов, вы уже надоели мне с вашими вечными опозданиями на работу!
- Злой рок, шеф! За последние две недели это уже третья незабвенная тетя, бренные останки которой я как единственный племянник вынужден предавать земле. И все по утрам...

Сегодня ржешь насчет спины, а завтра валишь из страны.

Младший брат Цезаря мог одновременно делать три вещи – завидовать, плакать и донашивать вещи.

Старый еврей лежит в больнице. Заботливые родственники все оплатили, обустроили, отдельная палата, сиделка, телевизор, чуть не золотое судно. Любой каприз. Старик слабым голосом зовет сиделку:
- Доченька.. Ви не могли бы выполнить одну мою пгосьбу?
- Да, конечно. Что надо сделать?
- Ви знаете, я совсем забыл как это называется, но это так сладко! Когда-то давно я очень это любил. Это надо взять яйца и крутить..
- Нет, ну что вы, я не могу, мне неудобно..
- Ай, бгосьте! Что в этом такого, если вы исполните просьбу старого человека?
"Ну действительно - думает, - может ему жить-то несколько дней осталось, кто знает..." Села к нему на кровать, ручку под одеялку и..
Дедушка лежал, морщил лоб, пыхтел и вдруг говорит:
- Ша! Девочка, это, конечно тоже было приятно, но я вспомнил! Это же гоголь-моголь!!!

Зачем читать анекдоты, когда заголовки новостей ничуть не менее смешны? Как, например вот этот: В Индонезии задержали украинско-папуасского сепаратиста...

Почему-то после слов "женская пышная..." меньше всего ожидаешь услышать - "...прическа".

Один сказал)
Ко мне толька что приходили 2 бывшие девушки спросить: "кто из них бывшая?"

Культурный человек никогда не скажет "тупая 3,14зда", он скажет ласково: "наивное лоно".

бужу дочь в садик, говорю - надо глазки открыть. Она мне "не хочу, открой сам мои глазки"))) вырастили Вия

Когда у меня давно еще "ока" была, я за год 70000 намотал...
Вылезти чтоли не мог?

- Я по глазам вижу, что ты пил!
- А я по бокам вижу, что ты ела!

- НУ ПИСЕЦ! Полная опа.
- Что?
- Да общага гребаная. Я тут домой приехал, в 6 утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал "Женька, Кобель, зае*ал баб водить". Естессно, соседняя комната предков...
- ЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!! (плакаю от смеха, нет, рыдаааааааю...)
- Это не самое хреновое. Я - Евгеньевич.

Это женщины - загадочно вздохнут, а нам потом думай, что им не нравится и объясняй почему мы были в этом неправы...

Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.

С женского форума: "Наткнулась сегодня на телефон мужа, думаю, дай посмотрю контакты. Открываю, смотрю подряд номера: "дает редко", "дает очень редко", "дает всегда!". Думаю, че за шлюха?! Смотрю номер... знакомый... смотрю внимательно... Блять - мой... Ненавижу сцуку!"

Лакей входит в гостиную:

— Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?

Программа по проведению реформ.

Цель: сделать людей богатыми и счастливыми.

(Список людей прилагается.)

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

Эта формула должна отскакивать у тебя от зубов, говорила мне в школе химичка, даже если разбудят тебя посреди ночи и спросят "Столица Гондураса?", "Имя президента России?", то ты как честный пионер не должен выдавать потенциальному противнику стратегически важной информации: поэтому ответ всегда один – C2H5OH

Новое в законодательстве:
Осужденным на условные сроки разрешено наносить татуировки куполов пунктирной линией.

А вот, помнится, до войны всех сажали, виноватых тоже.

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?!