Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся.

В то время как Apple с большой помпой представила миру свой новый iPad mini, в России ее логотип стал причиной скандала. Православные священники полагают, что знаменитое надкушенное яблоко – это… кощунство! Они видят в этом символ греха Адама и Евы, эпизод с запретным плодом из Книги Бытия. Некоторые даже заменяют логотип на крест.

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы,
накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и
подтяжку лица, вставляют силикон в сиськи... И ещё жалуются, что
сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

- Где твоя половинка?
- Убежала за четвертинкой.

- С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

Выведу из запоя! Быстро, эффективно! Если не получится, то составлю вам компанию!

Гламур это красота, которой таки удалось дорваться до спасания мира.

Девиз холостяцких носков:
Мы такие разные, но всё-таки мы вместе!

Жидки будут пить народную кровь и питаться развратом и унижением народным, но так как они будут платить бюджет, то, стало быть, их же надо будет поддерживать. (Достоевский)

В гипотезе гопника я не нуждаюсь.

Оказывается, лекарства бесконечно удорожают, чтобы люди не покупали лишнее, берегли здоровье.

Онищенко: "Маски от гриппа подчеркнут красоту женских глаз"

- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
-Что, уже переболел?
-Да нет, у меня жена из Сибири.

Сворачивая горы, рискуешь получить по морде от горцев.

Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест.

Банзай -говорили японцы
Ваньсуй - говорили китайцы.
И я знаю, кто их этому научил))

Гардеробщик-фетишист работает в удовольствие.

ххх:
За окном барабанит дождь.... болью и тоской отзываясь в сердце.....

ууу:
А у нас снег выпал и выходя из дома я поскользнулся и больно херакнулся жопой об асфальт(((

Самый хороший способ испортить отношения — это начать выяснять их.

В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.

Вот если в автошколах готовят водителей категорий А, В, С и D, то откуда на дорогах появляются водители категорий Х, У и Й?

В лифте, на последнем этаже:
— Вниз?
— Нет, блядь, в бок!

- Привет, Люся, чем занимаешься?
- Готовлю.
- Что-то вкусненькое?
- Ага, блюдо называется "жричтодают".

Женщина - странная птичка. Подскакивает с утра, будто жаворонок, целый день трудится, как дятел и ложится поздно, будто сова. При этом должна ворковать, как голубка и блистать, как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего синицей в руке..

Когда тебя гладят по голове, не исключено, что это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она скручивается.