Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Admin:
- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. Утро уже.

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

В Эльдорадо произошел пожар.
Ущерб составляет 7 999 999 рублей.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда закончилось средневековье?
- Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орёт на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный!". Ну, не дура ли?

"Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" - подумала женщина, критически осмотрев свой гардероб...

Когда любовь нечаянно нагрянула, мне повезло - жены не было дома...

- Все мyжики сволочи!
- Почемy ты так pешила?
- Да вот, вчеpа вечеpом так хотелось шампанского, икpы и клyбники... А полyчила водкy и колбасy!

- Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?!
- Точно, пиво забыл купить!

Бутылка Кондратьевна Сидорова.

(ЦГИА СПб. Фонд 19. Опись 1 д.4540
О наказании священника Ляцкого погоста Гдовского у. Василия Евстифиева за наименование при крещении дочери крестьянина Кондратия Сидорова Бутылкой, 1800-1801)

Барбусы ссат прямо в аквариум! Кто знает, как отучить?

Не всем известный факт, но на момент написания "Анны Карениной" паровоз был чудом передовых технологий. И прыжок Анны под паровоз был не обыденной смертью под трамваем, а особо технологичным, изощрённым самоубийством. Что вызывало у читателя закономерную оторопь. Если проводить параллели с сегодняшним днём, Анна Каренина прыгнула в дюзы стартующей ракеты "Энергия". Это так, для справки.

Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз". Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут.

Счастлив не тот, кто подарок получает, а тот, кто его делает!
Китайская народная мудрость.

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.

Сто раз помоги - забудут. Один раз откажи - запомнят.

Шёл домой с прогулки, вижу, въезд на стоянку долбят таджики. Причём основательно так долбят, сантиметров под 20 ямку.
Мысленно сочувствую владельцам авто и решаю как обойти неожиданное препятствие. Неожиданно прибегает некто в каске и оранжевом жилете. видимо прораб, смотрит две секунды на работу таджиков и кричит:
-Придурки, ломать надо было в другом месте!!

З.Ы. История таки закончилась хорошо: на следующий день на месте ямы красовался новенький асфальт.

Судя по количеству и популярности постов про котэ, следующим президентом России непременно должен быть Юрий Куклачев!

Существует три причины неявки: забыл, запил
или забил.

Не доводите мужчину до кипения, а то он испарится.

Без труда не вытащишь кишечник из врага!

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

Метод «сухой стирки» — это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.

Я из того времени, когда "суши" было глаголом.

У кого еще домашние лягушки есть? Я свою до 20 сантиметров надувал!