Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вышел из печати трехстраничный том 'Изречения умных женщин'..

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.

А мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись.

Уехать из России — это не эмиграция, это эвакуация

Британская социологическая компания "The Age Concern” собрала юмористические эпитафии и представила их на суд 2000 своих опрашиваемых сограждан. Флегматичные англичане самой любимой эпитафией в Великобритании оказалась надпись на надгробии комика Спайка Миллигана, известного по кинофильмам как «Питкин»:
"Я же говорил вам, что я болен".

Второе место в рейтинге эпитафий заняла надпись на надгробии Уинстон Черчилля. По завещанию английского консерватора и премьера там написано:
«Я готов встретиться с Господом Богом и ответить за поступки каждого дня свой жизни.
Но готов ли Господь Бог встретится со мной и ответить за свое поведение?
– Вот в чём вопрос!»

Когда смотришь на мир в окуляр
Оптического прицела –
Видишь одни только плюсы.

©Дубовик Сергей

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой вы веселый мужчина!
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни..

Запомни сынок, нужно выбирать себе такую женщину, которая любит покушать, тогда она всегда себе приготовит… Ну а потом и тебе что - нибудь достанется..

Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь-никого, кроме жены.
-Стареешь, дорогая-, подумал он.
-Умнею, дорогой,-подумала она.

В каждой хорошенькой девочке,
В каждой застенчивой лапочке,
Могут быть где-то упрятаны -
Б......е гены прабабушки!!

Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.

Вольтер писал про основателя женского монастыря монаха Роберта д'Абрисселя, который придумал новый вид мученичества - спал каждую ночь между двумя молодыми монахинями.

Изя, послушай умного человека, брось этих глупостей пока не поздно. Послушай меня -мы еще все из-за тебя будем иметь кучу неприятностей. Посмотри на себя, из тебя сын Божий как из меня папа римский. Что ты вообще мелешь, какой у Бога может быть сын? Может, у него и теща есть? Папочка бы получил инфаркт, если бы услышал что ты здесь мелешь. “От святого духа”? Аз ох унд вей! А что я могла еще сказать этому идиёту Йоське, когда он орал: “Скажи от кого ты беременна, проститутка, и я пойду набью ему морду”? Твой “святой дух” торгует соленой рыбой в старом городе. Иди, познакомься с папочкой. “Грядет, шмадет”. Где ты таких слов набрался? Я тебя этим глупостям не учила. Изя, пока еще не поздно, брось это все. Иди домой, я сделала такую фаршированную рыбу, что тебе уже никакого царства божия не захочется. На, скушай кусочек, в нем куча витаминов. Господи! Мыши, тараканы, инспекторы Битуах Леуми у меня уже были. Для полного счастья мне в квартире только Бога не хватает. И не надо мне вешать лапшу на уши про птичек небесных, которых Господь питает. Машканту за тебя птички будут платить? Изя, послушай мамочку - не еврейское это дело – быть Богом. Это тяжелая и вредная работа. Ни тебе досрочной пенсии, ни больничного, ни фонда повышения квалификации. Пусть гои имеют эти цурес на свою голову. Ой, лучше б ты пошел на курсы бухгалтеров, так я бы была спокойна. Вечно мы суем нос в гойские дела и вечно оказываемся во всем виноватыми.

- Изя, послушай мамочку, брось этих глупостей, иди домой. Посмтотри, на кого ты похож – бороденку запустил, патлы эти идиотские, балахон этот дурацкий. Изя, не позорь меня. Тебе 33 года, у тебя ни дома, ни семьи, ни работы. Посмотри на себя – из тебя Бог, как из меня балерина. Кто ты такой, шлемазл, и что ты себе позволяешь? Хорошенькое занятие ты себе нашел – работать Богом у гоев. Я посмотрю, какое спасибо ты с них будешь иметь. Я договорилась с доктором Цимерманом, он даст тебе таблетки, у тебя это быстро пройдет. Изя, идем домой, этот пустой базар про то, что ты сын Божий, тебе еще боком вылезет. Нет, как вам это нравится? Я себе сижу дома, тут ко мне прибегают соседи: “Тетя Маня, идите посмотрите, что ваш сыночек вытворяет”. Так я прямо в халате и тапочках побежала. И что я вижу? Ой, чтоб я не дожила это видеть! Нет как вам это нравится, а? “Оставь отца своего и мать свою и иди за мною”. И это – про родную мамочку?

Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса

Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!

Если не пить, не курить и не увлекаться женщинами, то можно прожить до глубокой старости, потому что, если человек - дурак, то это надолго!

Два нищих у церкви стоят. Кругом тачки крутые, плюнуть некуда.
- Это кто сегодня к нам? Правительство?
- Не. Бандиты.
- Тоже грехи замаливать?
- Да нет. Эти на разборку приехали.
- А что не поделили?
- Говорят, святые отцы цены на опиум сбивают.

- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл.
Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

- Здравствуйте! Я типа ваш новый жилец!
- А где старый?
- А старый уже не жилец, внатуре...

- Где набраться для этой жизни лживости, наглости, подлости?!
- Телевизор смотри.

Поработав 10 лет в ЗАГСе, я поняла: понемногу разбирают даже е*анутых.

- А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури.