Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Жили-были два брата. После смерти старший попал в ад, а младший в рай.
Через некоторое время младший брат решил навестить старшего. Спустился в ад, нашел старшего в кабаке - в руке кружка, на коленях баба.
Порадовался младший за старшего: "Не жизнь тут у тебя, а рай!" "Какой там рай! Кружка с дыркой, баба - без".

Когда у тебя проблемы, к психологу сходить конечно можно, но поорать матом гораздо дешевле

- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре...

Казаться богатым — еще хуже, чем быть бедным.

X: что ты сейчас делаешь?
Y: молю кофе
X: о чём?

Знаете ли вы? Пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинки во время чтения.

Само в руки плывет только то, что не тонет.

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был «Декрет о земле», благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.

Телеканал Культура, телепрограмма на вечер 11 июня:
22:45 - Королева-девственница.
00:30 - Король-олень.

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Жена в постели просит поцеловать:
- Дай мне в засос, и я отвернусь.

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу.
- Кури, дочка, кури...

- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

Я, конечно, люблю романтику, но каждый вечер заниматься сексом при свечах... Это уже сатанизм какой – то!

Язык пауз дословно не переводится.

Жена - мужу:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

Объявление:
Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Больной у психотерапевта:
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред!

Я мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

- А сколько ты весишь?
- Неприлично задавать девушке такие вопросы!
- Ну скажи хотя бы первые три цифры...

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

На лекции студентка жует жвачку. Женщина-лектор не выдерживает:
- Деточка, зачем вы жуете жвачку на лекции? Вы разве не знаете, что, жуя жвачку, вы раздражаете блуждающий нерв? Ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? Ведь он иннервирует не только слюнные железы! Он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы. Деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?

В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:
- Кого бы вы хотели выбрать?
- Девушка 20-30 лет, блондинка, рост 175, талия 60, бюст 4-ый номер, обеспеченная (квартира, машина, дача).
- Простите, но при вашем возрасте - 55 лет, и росте 165 см., может подойдёт 45 лет, брюнетка, 3-ый номер?
- Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая (после долгих уговоров, в сердцах):
- Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужик, вздыхая:
- Ладно, пусть будет дура!..

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу". Остальные 51%: "херня... смотри как надо".

Если бы в наказание за кражу в России отрубали бы руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали!