Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Еду как-то по трассе М-4, Москва - Дон. Смотрю - указатель "р. Уперта". Глянул с моста вниз - и правда, нету реки..

Нет, точно вам говорю: женщины мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы - нет!

Предпочитаю общаться с людьми лично... В интернете никто не верит, что я трезвая!

...В то время, пока Владимир Крамник только начинал обдумывать свой 17-й ход, его соперник Гарри Каспаров уже завершил свой 43-й, и согласился на ничью!

"Мы хотим сиськи!" - орали мальчики.
"Мы тоже..." - тихо вздыхали девочки.

Девушки, скоро 23 февраля - нужно привести себя в подарок!

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"

- Места в тетради не хватает.
- Удали что-нибудь.

По телевизору показывают пустой зал заседаний Госдумы.
- А чего это никого нет?
- Взяли отпуска и уехали в Штаты доказывать, что у них там практически нет недвижимости.

А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!

Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!

Когда нам говорят, что Россия - социально-ориентированное государство, это тактичный намек, что у нас еще не все отобрали.

О длинных руках мечтают боксеры и ... рыбаки.

Одна голова хорошо, а две прожорливей.

Знаешь, мы не подходим друг другу.
-Да, но другим мы не подходим ещё больше!

В каждой семье свои традиции. В нашей - это посылать меня в магазин, как только разденусь!

Не пойман - не женись!

Против легкой депрессии можно принять ванную с эфирными маслами, против тяжелой — с феном.

Британские учёные установили, что в анекдотном мире есть аналог хэллоуина: в этот день по анекдотным сайтам ездят на сахарный конец в маршрутке Лена Головач и Стоша Говнозад, и водители, трясясь выпадают в сугроб, когда весь салон лежит!

ПРИТЧИ ОТ ЦАРЯ СОЛОМОHА:

Милиционер

Однажды темным вечером по парку шел нетрезвый мужчина лет 40. Hа его
беду в парке в это время дежурил молодой милиционер лет 50. Завидев
идущего нетвердой походкой гражданина блюститель закона подошел к нему и, положив руку на плечо, дабы тот не дал стрекача, с подловатой улыбочкой спросил:
- А куда это мы идем? А не пройти ли нам в отделение?
- Пошел на хуй! - блестяще парировал его полуночный собеседник.
В ответ на это милиционер применил грубую силу - нанес около 8 ударов
дубиной. После этого он спокойно пошел домой, снял форму, поужинал и легспать. А проснулся он на 59 километре трассы Москва-Hижневартовск в одной фуражке и из жопы его торчал распредвал от автомобиля БелАЗ.
Что случилось? - спросите вы.
Да хуй его знает.
Ведь сказано в Писании: "Мне отмщение и Азъ воздамъ".

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя-достоинства.

Останавливает гаишник водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Петров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем!?
- Ну...
- Наша дисконтная карта есть?...

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

- Куда пропал? В кино меня сводил бы что ли.
- Дороговато будет.
- 250р для тебя дорого?
- А свои 3000 в час ты в расчет не берешь?

Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!