Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Как говорила одна идеальная баба... Да никак не говорила. Немая была.

На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде окна вагона.
Самое интересное, что оно тоже не открывается.

Когда регулярно ешь сочные котлетки вприкуску с ароматной картошечкой с чесноком и зеленью, самое главное - не спиться.

Странно, гей-браки разрешили во Франции, а метеорит упал на Челябинск.

Обвинить меня в том, что я не совершал, значит подать мне идею.

- ничего, по пятницам я добрая.
- но сегодня же четверг...
- вот именно, тупое хуйло!

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.

- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией.... ага... А от левой не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.
- Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.
- Дай-ка я тебя еще обнюхаю...
- Только член не нюхай. А то если мне минет делали, а я об этом не знаю, я не перенесу.

- Вы не помните, чем закончился суд, в котором судились еврей и армянин?
- Помню. Судья получил десять лет.

- Привет!
- Да.
- Надо говорить привет, а не да. Ты дома?
- Привет.

Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

Работаю врачом в детской больнице. Мамочки не дают скучать. К высказываниям:
« У моего ребенка высыпания на жопе». - к сожалению, уже давно привык.
Сегодня одна мамочка решила добить меня окончательно: « Доктор, посмотрите, что у моего ребенка на хуйчике».

Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит: один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
- Кузмич, они же могли во время купания меня съесть!!.

Женщина покупает норковую шубу и просит продавца:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили её на дом, но, перед тем, как позвонить в мою дверь, типа по ошибке, заглянули бы сначала к моей соседке дверью напротив?..

Цинизм — это когда бьешь детей бутылкой шампуня «Без слез».

Мат - это форма выражения подсознательного страха, что что-то идет не так.

"Не поклоняйтесь мне до тех пор, пока я этого не заслужу"

Иисус умер за твои грехи. Если ты не грешишь - Иисус умер зря!

Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает.

- А мы с Лехой че-то переоценили свои силы. И ушли в лес километров на 100!
- На лыжах?!
- На амфетаминах!

На женском форуме:
- Люблю позу, когда я сверху. А что? Надоело - встала и ушла!

Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.

Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.

Однажды Хосе Рауль Капабланка давал сеанс одновременной игры. Один из его партнеров, быстро получив мат, спросил чемпиона мира мнение о своей игре.
– Играете вы свежо, нестандартно, – со свойственной вежливостью ответил Капабланка, – но почему вы так и не вывели своих коней?
– Дело в том, что меня только вчера познакомили с шахматами, – объяснил сеансеру соперник, – а как ходить конем, показать забыли...