Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Гаишник останавливает старенький «Запорожец». За рулём пьяный дед.
- Гражданин, почему управляете автомобилем в нетрезвом виде виде?
Дед оправдывается:
- Да говорят, милицию переименовали в полицию…
- Ну, и что?!
- Что, что… С войны у меня это… Прежде чем бить полицаев сто граммов «фронтовых» пью для храбрости!

Семейная ссора.
- Козел!
- А ты - дура!
- А ты, а ты... чтоб ты забыл все пароли!
- Вот тут ты горячишься!

Из рунета:

Работаю в типографии. наш телефон видимо написан по ошибке на сайте центра узи-диагностики(ошибка в одной цифре) нам переодически звонят с вопросом, делаем ли мы всякие разные узи.... бла бла бла
Утро. понедельник.
звонок - " Здравствуйте, вы делаете вагинальное узи?"
пауза.... - нет мы можем только напечатать все что вы снимете.)))
через час звонок, пропитый мужской голос:
- А вы делаете фрезировку чего то там...
- Нет мы можем только вагинальное узи....и дикий ржач всего офиса. За спиной стоял дирик...

«И чего тебе не спится в 5 утра?» — спросили меня сегодня. Я крепко задумался и решил: а почему бы мне не спиться? Пошел и спился. В 5 утра.

Еврей на свадьбе дарит молодожёнам шикарного попугая.
Молодожёны думают: Такой дорогой подарок! А ведь мог, какую нибудь вещь подарить.
Еврей думает: Им какую нибудь вещь подари, она же сама хрен возвратится.

Только в израильской анкете можно ответить вопросом на вопрос.

Один мой одноклассник в бытность свою студентом как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся с ними куда-то в Карелию сплавляться.
Так вот, плывут они в байде-двойке (Саша сзади пассажиром - грести пока не умеет) и вдруг передний слышит сзади такой чувственный монолог:
- Ой, ребята, бобер!!! Первый раз в жизни вижу бобра!!! Дайте мне весло - я его ЁБHУ!!!

Он и она - в постели.
- Дорогой, а не пора ли вывести наши отношения на новый уровень?
- Слушай, давай пока старый пройдем еще разок, а?

Жила фригидной и счастливой и на тебе - оргазм.

"Товарищи жильцы! Почему в лифтах нет туалетной бумаги? Что за неуважение к гостям подъезда?!"

- Ну что, где вчера были?
- Да в креведческий музей ходили ...
- Ну и как там креведко?

Оптимист - это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной внутри жемчужиной.

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

В травмпункте:
- Вы женаты?
- Нет, это я под машину попал!

После литра виски, все крокодилы - киски!

«Они творят чудеса с моим мобильным телефоном, переключая его на себя. Во время марша 15 сентября я набрал со своего телефона собственный номер — трубку взял некий майор Костомаров»
(с) Б. Немцов

На церемонии инаугурации Барак и Мишель Обама были в строгих деловых костюмах телесного цвета

Есть несколько способов спасти Родину. 1) Попадите в тело новорожденной девочки в 1960 год, сделайте спортивную и комсомольскую карьеру, а затем на партийном форуме в 1982-м расстреляйте Горбачёва и Ельцина. Родина спасена. 2) Попадите в тело великого князя в Петербург 1910 года, выпилите В.И.Ульянова и Н.А.Романова, станьте императором, внедрите автоматы Калашникова, выиграйте Первую мировую. Родина спасена. 3) Попадите в Москву 1948 года, пробейтесь к Берии, выпилите Хрущёва. Родина спасена.

Муж - жене:
- Ты, говоришь, как идиотка...
- Я говорю так, чтобы ты понял...

- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...

Иномарка горит со средней скоростью сто баксов в секунду.

Любовь - это одна душа в двух телах. Ну или два тела в одном душе.

Спросил у одного деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а трахали песду. А сейчас наоборот... .

- Слышь, сосед, передали, что через полчаса отключат газ и воду. Так что если тебе надо...
- Оно мне нахуй не надо, но они ж у меня не спрашивают...

2Zero

И в тюрьме тоже сидят, но там мало кто пожизненно.