Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Перед концом света рассказал жене все, как на духу. До сих пор, как идиот, стою с чемоданами на морозе.

- Что-то ты сегодня много гадостей говоришь...
- Это ты меня ещё завтра не видел !

Много лет назад при Горбачеве между соседями у нас дома пошел спор. Один сосед в ответ на комментарии по телеку, что Горбачев куда-то поехал и вместе Раисой Максимовной, стал возмущаться: "За каким он ее с собой всюду тащит по поездкам". На что жена ему объясняет: "Какой же ты дурак! Вот оторвется у него пуговица на ширинке - кто ему пришьет?"

две беды: дураки и дорого.

Таможенник Петров, просто закрыв глаза, получил 25 тыс. долларов.

Степень капитализации компании Apple, превышающее бюджеты многих стран, позволяет вводить собственную валюту iBuks.

Работа - это такое место, куда люди ходят отдохнуть и заработать.

утерянный мобильный телефон окупается за два месяца...

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

Рассказала наш главный бухгалтер, женщина очень серьезная,видимо поэтому было очень смешно. История: ее 4-х летний племянник жутко ругается матом,естественно родители и все родственники пытаются как-то с этим бороться. Решила и она после очередных его выступлений провести с ним душеспасительную беседу, долго объясняла ему как это некрасиво, как всем за него стыдно и т.п.В заключение просит:"Илья, ну пообещай мне, что прекратишь ругаться". Ответ Ильи:" Да пообещать-то можно, но нервы не в пи%%y!"

Я уважаю пророка Мухаммеда, но мне не по душе его фан-клуб.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД !!

Брелок - очень удобная вещь - он позволяет потерять все ключи одновременно!

- Изя, вы можете мне объснить, в честь чего такого гои делают себе это рождество?
- А вы не знали? В честь самой большой приватизации.
- Да? И шо это было?
- Они целую эру сделали нашей.

Наступление нового цикла по календарю Майя означает, что превращение обезьяны в человека закончилось, и теперь процесс пошёл в обратном направлении.

xxx: вот никак не пойму - ты сова, жаворонок или вообще аритмик?
yyy: диплом

Пришла пора вводить запрет, на ввоз соуса TABASCO.

- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя та-ак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо.
- И больше ничего?
- Любимая, поставь, пожалуйста, пистолет на предохранитель.

Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На "вау, это всё мне?".

Повинную голову меч не сечет, а вот жена пилит.

- Папа, а ты ещё вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

- Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег:
- Ага, а ещё чтоб она сама надувалась и сама сдувалась!

Зашла я на сайт налоговой Нидерландов.
- Прикинь, тут есть отдельная налоговая декларация для проституток!
Муж:
- То есть они в отличие от всей страны говорят "эти бл@дские налоги" в буквальном смысле?

Владелец «Икеи» продал дьяволу душу, но тот так и не смог собрать ее по инструкции.