Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я все время на работу опаздовал, опаздовал, опаздовал, писал объяснительные и снова опаздовал, опаздовал так что все уже и рукой махнули, а я все опаздовал...
Потом хуяк и вовремя пришел. Начальник в изумлении, грит:
- Ты что это во время пришел?
- Чё объяснительную написать?

По дороге в подвал Света уже начала сомневаться, а будет ли фотосессия?

После встречи Нового года жена и муж спорят, кому из них мыть посуду. Жена:
- Теперь посуду будем мыть по очереди. В этом году твоя очередь!

Просыпаюсь от того, что меня держат за член. Думал что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, я меньше и тише храплю!

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну, тогда до понедельника.

Главный минус перстня, сделанного из бублика, как мне объяснила жена, в том, что он сделан из бублика. Придется искать другой подарок.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх... а я хотел космонавтом.

9 заповедей
1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты
подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше
(на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
8. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
9. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы
с пустыми ведрами.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Мужчины гениальны... но они никогда не поймут, как женщина может вытащить лифчик через рукав.

В этом году без зазрения совести открывая двери друзьям можно сказать: «ЗАПОЛЗАЙТЕ»

- Слыхал, Ваня после бани выпил правильного пива – и как заново родился!?
- Похмелья, что ли, не было?!
- Да нет: ползал, писался, говорить не мог…

Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было".

Возвращается хлопец в село, после поездки в столицу и делится впечатлениями... самое яркое из них – посещение секс-шопа:
- Хлопцы, там все есть – и журналы с картинками, и книжки, даже бабы резиновые…
Слушавшая все это дивчина Галя спрашивает его:
- А хлопцы резиновые были?
- Нет, Галя, хлопцев не было, но запчастей к ним.....!!!

- Мама, а правда, что меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Я тебе сколько раз говорила – не разговаривай с пьяным папой по душам!

Студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

Министерство образования официально утвердило тему сочинения: "Как я провёл конец света".

"С наступающим Вас!" - поздравляли друг друга грабли.

- Ну что, как отметил Новый Год?
- Думаю, что классно, потому что ничего не помню…

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.

Производная пьянка - пьянка устроенная на средства, вырученные от сдачи стеклотары с первообразной пьянки.
Существенная пьянка - пьянка с ненулевой второй производной

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.

Начали с дочкой готовиться к школе… Купили дневник, ремень и валерьянку…

В ночь перевода часов на час вперед секс может длиться час и три минуты

- Вот раньше говорили "СЫН ПОЛКА", а теперь говорят "ДОЧКА ОБОРОНСЕРВИСА"...