Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Когда сомнительные личности просят у меня номер телефона, я мило спрашиваю: "баланс пополнить хочешь?"

Понравился парень??? Подошла, закинула на плечо и унесла...

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

— Официант, я же заказывал морепродукты!
— Я и принес макароны по—флотски.

— Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
— Он, наверное, историей увлекается?
— Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.

Из областной администрации звонят в район: мол, к вам со дня на день приедет корреспондент НТВ, и его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости были приличные дороги, нормальная коммуналка и никаких межэтнических конфликтов.
- Побойтесь Бога, где же мы ему такое место-то найдем? -возмущается районное начальство.
- Ладно, хрен с ним, пускай клевещет...

Все беды мужиков от одного:
Ну видно ж дура, так зачем же узнавать поближе?

...В России может быть пресечено действие файлообменных сетей (торрентов)...
Как отмечает НТВ, в качестве компенсации проектом предусматривается ежегодное размещение в свободном бесплатном доступе по 50 фильмов и 10 спектаклей "выдающихся режиссеров кино и театра, имеющих особое культурное и просветительское значение".

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким членом летает?

Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.

На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.

Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан.
И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену:
Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба...

- Ну у тебя дружище и шея!!!
- Так ведь пиво пью, сало ем!
- Да ты хоть Х*й соси, ШЕЮ ТО МЫТЬ НАДО!

Достаток в жизни зависит от того, как вы будете поступать - правильно или этично.

-Чем всё же занимаются научные сотрудники на кафедре теологии?
-Канонизацией неканонизированных канонизаторов.

- Почeму ты матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди нахуй.

Учёные доказали, что темнота в жопе не зависит от цвета кожи.

Кризис среднего возраста: уж старость близится, а Лексуса всё нет.

Когда женщина произносит "нам нужно поговорить" - это никогда не про трансформеров или сиськи.

В схватке за древние кости между археологами и собаками Рязанской области пока ничья.

- Мама, мама! – сказала Красная Шапочка. – Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку – и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки… Посиди пока дома! Мама быстро!

С тех пор, как я стала работать в издательстве, фраза: "Я х#ею дорогая редакция!" из анекдота превратилась в образ жизни.
(с)

Если взять любое зло и поскрести, то можно обнаружить добро, с которого все когда-то и началось.

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и...?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой!... Ты на что намекаешь?!!

Сидят две бабки, одна другой говорит: Любка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я?! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!