Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Один сказал: таскать краденное на спине, легче всего с бандажом.

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Что нужно сказать тете, сынок?
Мальчик сквозь слезы:
-Сука!

- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.

80-летний пациент жалуется: -"Доктор,у меня после секса шум в ушах.Что это?" Врач: -"Аплодисменты!"

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".

Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцука... Сцука... С цукатами!

Мария Степановна вчера утонула в пруду. И это несмотря на то что, во-первых - Рыбы по гороскопу, во-вторых - в постели бревно, и в-третьих - характер говно.

Объявление: Уважаемые дамы!!! Просьба заводить любовников из местных,… соседям негде припарковаться

Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания) подходит ко мне и просит помочь а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку загнул и дал ей ну может клавишу изнутри подцепит окно сантиметра на три открыто говорит. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ спрашиваую у него что с ним а он мне говорит вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

Проверяющий на одесском Привозе :
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Если прежде чем сделать глупость, вы очень долго и основательно думали, значит, вы вдумчивый человек.

В Лебедином озере победа белого лебедя над афролебедем — расизм!

Объявление на двери подъезда: «Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!».

Я завтракал,
и зырил новости по телеку.
- Пока резидентам фонда "Сколково" не удалось изобрести вечный двигатель, - вещал диктор.
Я загрустил.
- Изобретатели не спешат демонстрировать свои разработки, - телевизор продолжал нагнетать.
"Вот скоты", - привычно подумал я.
- Но, - утешил меня зомбарь, - задача сейчас - вернуть дискуссию о перспективах создания вечного двигателя в научное русло. И эта задача решена.
Я повеселел и стал спокойно доедать бутерброд.

Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.

В крупных супермаркетах, где огромные тележки, сразу видно, кто умеет водить автомобиль, а кто не умеет вообще, или водит, но плохо.

«Учитель года» из Иркутской области изнасиловал пьяного школьного сторожа

Один сказал премьер-министру, с кем ему нужно встречаться, а с кем - нет. Мне он говорит, что я могу писать, а что - нет. Зайти, что ли, в Белый Дом поручкаться?

В баре мокрый негр заказал сухого белого...

В Финляндии задержали опасного рецидивиста, который умудрился второй раз шлепнуть по попе сына.

я снежная королева!! вместо сердца у меня лед,а душу я продала за сиськи

Скоро в Воронеже появятся 2-х этажные автобусы. Как заявил мэр: - Пазики и скотч уже закуплены!

Без майонеза ничего есть нельзя! Он вкусный питательный, от него растут пышные попоформы, а мозги, наоборот, не растут.

Сделал добро - брось его в воду.

- Доктор, у меня обратное кровообращение в организме.
- Это как?
- Раньше меня гладили по голове - вставал ..уй, сейчас берётся за ..уй - а на голове волосы подымаются.