Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В нашем районе ночью ходить небезопасно. Но если втроем - прибыльно.

Какое замечательное утро... какая вкусная вода!

- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи.

Учителя математики бью тревогу. В пункте А закончились поезда!

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Муж неожиданно возвращается домой. Видя торчащие из под кровати мужские ноги радостно говорит:
- А я то думаю, чей это спортивный красный автомобиль, припаркованный у моего дома, горит.

(В тему Zero на №28893)
Летать на самолетах было бы гораздо безопаснее, если бы не было земли.

Старенькому дедку родственники, давно эмигрировавшие на африканский континент, привезли в подарок зебру. Для деревни - диковинка. Местное население решало свои хозяйственные проблемы с помощью кормилицы-лошаденки, а этот впряг зебру - то дровишек себе привезет, а то сенца. Как-то сосед напросился прокатиться на полосатой лошадке.
Дед: - Ну, че?
Сосед:- А %ули тут скажешь?! Иномарка - есть иномарка!

- Эй, красавчик, давай познакомимся!
- Да ну вас, женщин! От вас одни дети!

Как разместить четырех посетителей гей бара на одном табурете?
Переверните вниз сиденьем - кверху ножками

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...

- Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет.
- И что ты делаешь в конфликтных ситуациях?
- Сразу бью по яйцам!

Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул,постоял,подумал и пошел в обход...

Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.

Андрей Малахов к своим 40 годам произнёс больше слов, чем всё население Лихтенштейна вместе взятое за всё время существования этого государства.

Стояла тихая Варфоломеевская ночь...

Что надо сделать, чтобы узнать, сколько в Москве сегодня армян?
_______________________________________

Сходить на концерт Дживана Гаспаряна.

Если смотреть передачу про то как синтезируется рибонуклеиновая кислота, а потом резко переключить на дом-2 то можно ушибить айкью.

- Что такое харизма?
- Харизма – это такая харя, у которой есть тысячи последователей, даже если эта харя неумытая и наглая…

Чего всегда хватает, так это лени.

Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол.

Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя ДУША!
- Вы понимаете, что хотите дьявола???