Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Простите, Вы не еврей?
- Нет, у меня просто интеллигентное лицо...

Объявление:
«Требуется честный человек, способный на все!»

- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везёт оперу

Хуже всего вести бизнес в Лондоне.
В случае чего и свалить некуда.

Hе шути! СОГHЕМ!

Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.
- Это потому что я отказался от секса.
- Понятно. А когда это произошло?
- Лет десять назад.
- А почему отказались от секса?
- Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось. )))))))))))))))))))

Сегодня впервые видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 гига в секунду! Пылесос засосал флешку...

В посудном отделе:
- Мама!А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а!Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала

На уроке биологии, учителка,
- А вот, про пользу, которую нам приносит домашняя птица, а именно гусь, нам расскажет Вовочка,
- Гусь даёт людям мясо...
- Ну, а ещё, что?
- ..... и всё...
- Вовочка, подумай хорошенько, ведь не только мясо, а ещё и пух и перо, вот у вас дома в подушках что?
- Клопы....

– Почему старое доброе «подъебывать» сейчас вдруг заменяют на какое-то дурацкое «троллить»?

- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "*уй" зашарил.

Из pазговоpа пpовайдеpа с клиентом. Пpовайдеp:
- ... Тепеpь нажмите "Ok". Сейчас Windows пpедложит вам пеpегpузиться. Hе соглашайтесь.
Клиент: - А что делать?
Пpовайдеp:
- Тоpговаться!

на тему "Мы курицы - невостребованные самки человека"...

Приходит мужик к Попу, типа исповедоваться, говорит,
- Отче, грешен, исповедоваться хочу...
- И в чём ты грешен, раб божий?
- Грех мой велик, заставляет меня бес с курами иметь сношение....
- Да, раб божий - велик твой грех, во искупление ты должен рассказать, как ты этим занимаешься.
- Да всё просто, отче, беру птицу оную - куру, за ноги да и вставляю ей в гузно...
Поп, радостно,
- Искупил ты грех свой сыне, направил меня к истине...
- Это как отче?
- Да, я всё за крыла их держал, так они мне лапами своими всю мошонку исцарапали

Новости можно преподнести по разному, читаю заголовок

- Huawei сменил президента в России

Сразу куча мыслей - почему так заковыристо Чурова назвали, как причудливо они мат шарят итд
Но читаю новость в другом варианте и все встает на свои места:

- Назначен новый президент регионального отделения Huawei по России

В подземном переходе тётка с корзинкой, в корзинке три котёнка.
Убеждает потенциальную котовладелицу.
– Врать не буду – не породистый. И не нужна никому эта породистость. Был у меня муж породистый, кобель кобелём.

Она: - Накажешь меня сегодня ночью? Он: - Да, брось! Ты не виновата...

Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы
обратно в Россию.

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, блять!

Вино жёлтого цвета называю белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику можно засунуть в задницу

При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.

Хам отличается от вежливого человека гораздо большей искренностью в выражении своих чувств)

О синонимах
Когда говорят Trust me – значит, только собираются наeб@ть. А если Believe me, то уже..

Мужское "И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала..." здорово напоминает женское: "Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!"

Тунец, это такая большая рыба в маленькой железной баночке.

Израильское телевидение. Выпуск новостей. Ведущий в студии беседует с корреспондентом о событиях дня.
Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...