Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.

Вечером на улице:
Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
Ну тогда, бл&дь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!

Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась.

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах, например, в санатории и федеральном розыске.

Зашел как то новичок на Острие и не поймет, там сруться , там пидарасят, там курятник, там голосуют через епамать, вдруг видит -Куча ! Так и акуел- А у вас что и анекдоты рассказывают?!?!

Вегетарианцы, задумайтесь! Кабачковая икра - это миллионы неродившихся кабачат!

— Привет, мамуль! Тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
— Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.

Это неловкое чувство - когда вечером приходишь домой и ничего нового в Интернете, потому что всё посмотрел на работе.

В молдавских школах на родительском собрании фраза "Скидываемся на ремонт" вызывает общий хохот.

Некоторые мужики способны часами сидеть не шевелясь, глядя на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у них нервов, видите ли не хватает!

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Пока у меня дома не было нетбука и вай-фая, я носил еду к компу, а теперь комп к еде.

Китайскую стену строили не для того, что бы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит.

В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика со скалы, на него оформляли кредит.

- А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?
- Если ты способен это сделать - то хуже уже не будет.

- Я тут перестановку сделала.
- По фэн-шую небось?
- По пьяни.

Проститутка тормозит джихад-такси:

- За минет подвезешь?
- А это где? Дарога пакажишь?

Скажите, а после скольких трупов на совести, уже без толку ходить в церковь?

Если упасть с 9 этажа головой в подорожник, пока очнешься, все уже заживет!
(с) Малахов+

Борис Аркадьевич, который провел все свое детство с папой на рыбалке, в свои 23 года не умеет разговаривать…

Раньше я часто сидел в интернете.
Купил хороший смартфон.
Теперь я в интернете лежу.

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это
время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не
проглотили.