Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Скажите, а Магомет дома?
- Нет.
- Передайте ему, что гора заходила.

Дед лет 65 с третьего раза пытается сдать вождение. Все происходит в старенькой копейке. На штурманском сидит инспектор, сзади инструктор.
"Ну, в добрый путь" - говорит инспектор. Дед выжимает сцепление и давит газ до упора. Машина, естественно, стоит и ревет. Через некоторое время инспектор
осведомляется, как насчет поехать.
"Ага" - говорит дед и бросает сцепление. Машина прыгает вперед, подгнившие кронштейны у кресла инспектора подламываются и он летит кувырком назад. Машину несёт вперед в стоящий BMW. До второй педали тормоза, естественно, не достать,
инструктор сзади прыгает на деда, хватает руль и пытается вывернуть.
Инспектор пытается принять вертикальное положение и хрипит: "Дед!!! Тормоз!!!". "Ага" - говорит дед и с размаху давит тормоз. Машина встает как вкопанная,
инструктор, который почти лежит на дедке, проскакивает вперед и бьется макушкой в стекло. Инспектор с креслом летит туда же. Некоторое время все приходят в себя, молчат.
Потом дед поворачивается и удовлетворенно спрашивает: "НУ ТЕПЕРЬ Я СДАЛ?!"

Попрошайский народ прогрессирует.
Наряду с шедеврами "на хлеб у меня есть, но на инет не хватает", или тупо "дайте денег на бухло", сегодня увидел ещё один перл: "Помогите панкам - собираем на убийство Тимати". Х*ли, бросил кoпеечку на благое дело.

Объявление.
На работу приглашаются люди, имеющие опыт работы, и не восклицающие каждые десять минут: - Какого чёрта я должен этой хернёй заниматься?

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.

Играли негры с неграми, а проиграли французы.

Когда Карлсон съел забродившего варенья, он по-другому взглянул на Фрекен Бок.

Вести из Казахстана. Многомиллионная армия саранчи съела весь урожай конопли, после этого с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и улетела в Турцию за дубленками.

"Бавария - Челси"
Матч начался в 19 45. Попробуй после этого не верить в Карму и приметы

В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и маловероятный...

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

Перед 9 Мая был в Киеве проездом, и на одной из улочек, недалеко от Крещатика, на двери одного бара увидел: "Осторожно, обледенiння, можливе падiння бурульок"!!!

Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что это слово – аббревиатура, и расшифровывается она так: "Согласна, Если, Конечно,
Сможешь"!

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..

- Кто такие буддисты?
- Это люди, которые на вопрос "Водку будешь?" всегда отвечают "Буду".

В 1 мегабайте 1008 килобит, а в одном килограмме водки 1008 миллилитров.
Чуете связь?

Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение и улыбочка на лице, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту? Кого для этого нужно убить?

Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60 %, молоко на 70%.
Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов. Получается в потребительскую корзину россиян входит некая темная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию.
Прям как во Вселенной.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Женщина без sеха, как цветок без воды... Либо умрет, либо - кактус...

Чего тебе, мальчик? - спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку. Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал: - Счастья! На весь билетик!

Киргиза забанили за мат на порносайте

Если вы знакомы с девушкой уже неделю, а секса у вас ещё не было - значит вы дня три уже передружили.

Международная ассоциация парикмахеров не рекомендует пользоваться шампунями для укрепления волос!

"Вам по кайфу, а у нас ножницы тупятся..."

Секс в мыслях опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс, и если секс всегда только в мыслях.