Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

За небольшой откат следственная комиссия установила, что главной причиной падения самолёта стала гравитация.

Раньше, с утра по телевизору, показывали утреннюю зарядку, а сейчас - кто и что спи$дил за ночь.

Капитан Очевидность получил очередное звание.
Теперь он майор Ясен Перец.

Трубку поднимает отец троих дочерей.
- Приветик! Это ты, моя рыбка?
- Нет! Это хозяин аквариума!

"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей".
Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет... И что изменилось?

Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

Оно и не что-либо как и не как либо что. А что касательно относительно - то безусловно. Оно и не надо было бы, но доведись такое дело - вот я вам и пожалуйста.
Я все.

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване - пьяный муж, вокруг - горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

У меня жена настоящее чудо! И снег почистит, и дров наколет, и печку натопит, и покушать сготовит, и скотину накормит.
- А ты что, сам пожрать не можешь?

- Что хуже, когда жена не умеет готовить или не любит готовить?
- Когда любит готовить, но не умеет.

Редкая птица долетит до середины турбины.

- Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный.

Переписка в скайпе с женой:
- Тебе зарплату увеличат?
- ХЗ
- В три раза?

- Cейчас твоя очередь покупать моющее средство.
- Очередь? Я не занимал очередь...

Себе худеть я обещаю
Уж в этот месяц пятый раз,
Но вкус котлеты заставляет
С тяжёлым сердцем жить во лжи..

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека!
А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

"Ксения Собчак (твиттерное):
"Один раз сталкиваюсь с таким: женщина-кондуктор куда то позвонила, сказала шепотом: тут Собчак, после чего троллейбус" якобы" сломался, и нас высадили
Вернулись на остановку - троллейбусы нас объезжают."

Yevgenia Chirikova в твиттере:
- Зашли с Ксенией (Собчак) на рынок. Рынок тут же начал закрываться. Мистика.
Таня Варламова:
- Чирикова, Собчак! Вы идиотки? Суббота, 18:00 - закрывается всё. В подмосковных городах всегда так.

Первый ребенок - это последняя игрушка родителей!
Хотя... я вот на днях ребенку вертолетик радиоуправляемый купил...

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."

Недожаренный чебурек облаял покупателя!

Ксения Собчак ждёт принца на белой себе.

Первый закон Котэ:
- Случайно проснулся - поешь!

Второй закон Котэ:
- Спи чутко!

-Извините, мы не можем взять вас на работу...
-Это потому, что я верующий?!

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот еще в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь еще вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И еще в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь еще в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте все это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.