Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

сила впрыска не влияет на качество отпрыска

конструкторы оборудовали танк "армата" санузлом. и добавили режим "оскорбить врага из пушки".
на "меркаве" уже есть режим стрельбы свиными ушами

— Причина развода?
— Не сошлись в религиозных взглядах. Он не признавал, что я богиня.

Ради мужчин женщины готовы на всё. А назло? А назло они готовы и на большее!

Девушки! Если вы найдёте умного, красивого, заботливого, щедрого, психически уравновешенного мужчину, это вам не поможет. Надо и самой быть такой.

- Данечка, тебе же кто-то помогал с рисунком?
Данечка - парень честный:
- Да, помогали.
Учительница:
- А кто тебе помогал, мама или папа?
Данечка:
- Нет, мне помогала сестра.
Учительница:
- А сколько сестре лет?
Данечка:
- Шесть лет.

- собрался в Крым, Евпаторию. Подскажи, на что стоит обратить внимание?
- когда будешь ехать в маршрутке, водителю нужно кричать погромче, где остановиться.
- он что, плохо слышит?
- нет, слышит он хорошо. Просто не остановит.

Тако без текилы - песо на ветер.

Если бы Лукашин был из Питера, то он никогда бы не перепутал парадную и подъезд.

«Сами напросились». Путин подписал указ о запрете хождения рубля на фондовой бирже США

День России отметил итальянской пиццей со швейцарским сыром и испанскими оливками, японскими суши, немецким пивом...
Ну а что... границы России нигде не заканчиваются!

- как переводится fuck off?
- отъебись
- ну, скажиии...

Петербуржский экономический форум. Вопрос доцента Петербуржского Университета:
- господин президент, я очень прошу вас выписывать гранты на наш университет, у нас много идей?!
- вот тут мне Песков говорит, мы каждый год по 15 грантов даём, уже 25 лет! Доцент, проснитесь… это не аудитория)))
- так вы нам даёте гранты?
- прикинь, даём!

согласно офисному этикету нож нужно держать в правой руке, а коллег в страхе.

В СССР была реклама "Летайте самолётами Аэрофлота", теперь её может сменить лозунг "Готовьте обеды на газе Газпрома".

Полиция Ленинградской области запретила проводить заплыв на резиновых женщинах из-за «высокого негативного общественного резонанса»
© Baza

Заседание гасдумы, поп:
- требуем законодательно запретить сатанизм и экстрасенсов, изгоняющих дьявола за миллион!!!
- а разве это не ваша затея?

— Дорогой, в твой день рождения я готова поиграть с тобой в ролевые игры.
— Хорошо. Тогда так: ты будешь глухонемой проституткой.

После 40 лет женщина сама вправе решать сколько ей лет и где у неё талия...

Если мужчина спрашивает у вас: - Скажи , а кто был первым?,
- Правильнее всего ответить: "ЮРИЙ ГАГАРИН!"

Разговор по телефону:
- Ты утром кальсоны надел?
- Надел.
- А кашу покушал?
- Покушал.
- А кто это там ржёт?
- Руководители предприятий. Я тут провожу с ними совещание.

Начало разговора стандартное:
- Я - майор такой-то из отдела надзора за банковской деятельностью, вы совершали транзакции по счету за последние полчаса?
- Ридну мову розумиешь?
- Розумию... бля!
И бросил трубку... похоже, на такой случай скрипта у него не было!

Я не злая...
Я даже своим недругам желаю, чтобы у их ворот стояло по три машины
: скорая, полиция и пожарная!

мама желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию.
через пару месяцев мама, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции.
игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. и вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- ну что, мамуля, сдавайся! тебе - ПИZДЕЦ!
когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки подобные шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- а дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю!
Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю.
Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к по..нографии и запретили к показу.
Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки.
Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой чл..н толще, чем у Петрова...
А сейчас ты, с..ка, хочешь одна занять всю постель.