Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Доктор пациенту:
- Какая у вас проблема?
- Я каждый день сру ровно в 8 часов утра.
- Это же замечательно!
-Да..., но просыпаюсь то я в 9...

*** От клопов ***
Поймай клопа и объясни ему, что растительная пища по количеству содержащихся в ней азотистых веществ и жиров нисколько не уступает животной, и дружески посоветуй ему изменить режим.
Если же и последние выводы науки на него не подействуют, то тебе остается только поднять вверх палец и воскликнуть: «Косней же в злодействах, кровопийца!» и отпустить негодяя. Рано или поздно добро восторжествует над злом.
© Антон Чехов («Домашние средства»)

прочитал вторую книгу за год. теперь никак не могу избавится от этого пьянящего чувства превосходства над окружающими.

Укрыт обаятельной ширмой
Я в самом тяжёлом подпитии,
А подлинный внутренний мир мой
Не вскроется даже на вскрытии.
© Губерман

в детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что работать с животными придется в любом случае.

- а скажи чонить по ОТиЗовски?
- фотография рабочего дня!

Сейчас здоровых людей нет. Просто люди соревнуются, кто дольше протянет.
© Илья Штемлер (роман «Поезд» (1986))

- Слушай, давай просто сделай сайт, деньги обязательно будут, когда-нибудь. И еще, чтобы было в 2 раза дешевле, давай пропустим тестирование? Лучше вот прям сразу начни лить трафик? И тебе меньше работы.

Хотим мы, но делай - ты!

Смотрю я на Вас, молодой человек,
и всё-таки Вы нет-нет, да попиваете из копытца!

Новости науки. Над пещерой древнего человека, открытой археологами около Москвы, обнаружена надпись:
"Сдается. Дорого. Пришельцы с гор - просьба не беспокоить."

За каждым успешным мужчиной стоит женщина.....Да-да.Стоит и пиздит!!!

- Дорогой, когда мы поженимся?
- Ты сейчас разговариваешь как моя третья, уже бывшая, жена.

Все шоу из телевизора можно объединить в название «Кто будет спать с миллионером?»

Обедают Димон и Вован:
- чото давно мы подляну этим лохам не делали?
- недавно ты подписал новый налоговый кодекс! По нему ты обещал, что всё что они собирают, останется им, но по бюджетному кодексу всё что они собирают выше 5 миллионов, изымается в федеральный бюджет!
- так эти уроды на местах так ничего и не получат?
- во мы красавчики)))

лето это рощи
птицы комарьё
мухи гнус мужчины
прочее зверьё

когда пропадает одно из чувств, другое обостряется. именно по этому, люди без чувства юмора имеют завышенное чувство значимости.

Когда в конце 70-х в Польше зародилась "Солидарность", то Ярузельский объявил в стране военное положение, и комендатуры (польская полиция) начали строго следить за выполнением запрета на уличные ночные прогулки.
Следствием этого было то, что через 9-10 месяцев Польша стала мировым лидером по уровню рождаемости, чуть-ли не втрое обогнав все страны Африки и Азии по этому показателю.

Мне 47 лет. Не спалось, захожу за пивом в супермаркет в 9 утра, на мне бейсболка и шорты. Продавщица просто милашка, но со мной строга, требует паспорт, я без проблем показываю, да и настроение улучшается(ещё бы, за 18-летнего приняли). Далее. Вечер, после работы, захожу в смокинге в 22.00 туда же, за тем же, почему-то та же томная продавщица, а я, ободренный своей внезапной молодостью, думаю, уж не подкатить ли к ней. И тут она говорит: а если бы Вы пенсионное предъявили, дополнительная скидка была бы!

Дурак верит.
Умный сомневается.
Дурак радуется.
Умный грустит.
Дурак говорит.
Умный молчит.
Дурак учит.
Умный учится.
Дурак считает умного дураком.
Умный считает, что из дурака можно сделать умного. И в этом умный – самый большой дурак!

- Дети, вы выучили стих, который я вам задала?
- Да-а-а!
- Сейчас проверим… «Наша Таня громко плачет…» Так, кто продолжит? Сидоров, Вовочка!
- Э-э-э… Беременная, значит…

У клопов - завтрак в постели, а у программиста - обед в клавиатуре!

С детства девочек обучают задерживать слёзы на глазах подольше, ибо это серъёзный аргумент в разговоре. Но самый цымес - держать слёзы на подходе, это уже Джокер, чтобы их избежать оппонент сразу сдаётся.

Лекция.
- сегодня я расскажу вам про чёрную дыру. Это сгусток гравитации с запредельными значениями, вследствие этого свет не может покинуть её….
- профессор, фотон не имеет массы и поэтому ему без разницы куда лететь…
- …вот засада, за этот ответ я могу поставить вам 5 или 2.

"Уважаемый Владимир Владимирович! Вы запретили проверки предпринимателей, а нас, простых граждан, газовики постоянно кошмарят проверками газовых плит. Сделайте, пожалуйста, мораторий на эти проверки, а то они ничего не делают, а только деньги вымогают и грозят газ отключить!"
"Как смеешь ты, смерд, ровнять себя с предпринимателями? Разве не понимаешь, ты, неразумный, что это другое? Предприниматели - сословие высокородное, приближённое к Государю, в Его фаворе и благоволении пребывающее, их трудами Держава крепнет, твоё же холопье дело - платить, сколько скажут, пахать, не разгибая спины, и хавать, что дают. Скажет тебе власть платить за газовую плиту - будешь платить за газовую плиту. Скажут платить за капремонт - будешь платить за капремонт. Скажут платить за парковку - будешь платить за парковку. А вздумаешь роптать - так за то клеймо иноагента недолго на лоб получить.
С уважением, младший специалист отдела по работе с обращениями граждан Администрации Президента Имяреков И.О."