Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У меня два недостатка — лень и чувство юмора!
Один постоянно мешает мне жить, а второй — не дает сдохнуть!

10-ти летний мальчик сказал:
- На моём велике сдулось колесо и я получил тройку по контрольной. Моя жизнь катится к чёрту.

Уважаемые админы Нью Острия, а вы не могли бы изменить дизайн сайта замаскировав его под 1С.
Мне кажется я на работе все таки палюсь.

Охотнее всего пророчествуют дилетанты.

А ведь солнце не догадывается, что отбрасывает черную тень.

План действий на сегодня: 1. Проебать день 2. Лечь спать.

Я, как прирожденный мачо мог бы конечно отбить у кого-нибудь красивую женщину, но я просто терпеть не могу, когда все эти мужики целуют мне руки-ноги и называют Спасителем.

Знаете, когда моя одна моя подруга, стоя на остановке, попросила у другой моей подруги отвертку, я не удивился. Но вот когда вторая ее достала из своей сумочки…

Мне Россия очень понравилась, особенно люди. Они у вас открытые, душевные и немножко ку-ку — как раз в моем стиле!
Джонни Депп

Если вы надели презерватив - не надо тянуть резину.

Эх, взять бы автомат да разрядить обстановочку!

Виталя Милонов требует запретить магов и колдунов.
По словам протоиерея Дмитрия Смирнова: "Раньше в Европе была инквизиция, и подобных бесов сжигали на кострах, но сейчас это уже не модно".
Возродим модный тренд! Даёшь шоу на стадионах!

Не пей из лужи, братец-Иванушка, - это тебе на утро!

Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!

Иногда, чтобы напугать Аллу Борисовну, Максим Галкин пердит голосом Киркорова.

В отличии от людей, кошки лижут жопу только себе.

Первый признак сволочи: он никогда не перечит начальству. Любому.

- Если не лишиться невинности до 30 лет, то, скорее всего, наступит бешенство матки. Страшная болезнь. Девушка при ней вся нервная, заводится не с того.
- А если лишиться невинности до 16 лет, то, скорее всего, наступит бешенство папки. Болезнь ещё страшнее. У девушки при ней вся жопа в рубцах от ремня.

Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы - немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
- Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
- Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.
- И родословная хорошая?
- Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
- Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек...
- А я вас предупреждал - это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер.
- Бордель меня не интересует, - снова вступает в разговор мужчина. - Сколько вы хотите за этого щенка?
- Триста.
- А половину?
- Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс.
- Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить...

Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить большой мешок такого продукта как "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород".

Объявление: "Потерялась собака. Особая примета: к поводку привязан мальчик на вид 7-8 лет".

Время после 22.00 в нашей семье называется "А ну- ка проверим, что мы не сожрали за день!"

Не осуждайте людей за то, что с удовольствием сделали бы сами.

- Не люблю брать в долг, берешь чужие и на время, а отдаешь свои навсегда.
- А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с мудаков годами.

Чем страшнее девушка, тем Джоли на аватаре...