Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мои любимые игры:
1) доебись до нервного
2) подъеби ранимого

Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу пакетик.

Нет ничего страшнее предательства любимого человека. Разве что клоуны. Сука, очень страшные клоуны.

"Люблю дождь - там легко спрятать слезы". Люблю землю - там легко спрятать труп.

5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала
в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать.

— М—и—ш—а! С но—вым го—дом!
— Ваня! Отойди от берлоги!

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит енот.
- Ты кто?
- Енот.
- А чё ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

если ваш друг обидится на фразу "привет, тупорылый уёбок", то задумайтесь, а друг ли он вам вообще.©

Любящая женщина, рассматривает своего храпящего мужчину, как большого урчащего кота!

"В соответствии с пунктом "а" статьи 89 Конституции Российской Федерации удовлетворить заявление о приёме в гражданство Российской Федерации Депардье Жерара Ксавие, родившегося в 1948 году во Франции"

Французы наводнили Россию

- Это водка?
- Помилуйте, королева, разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

М.А. Булгаков «Мастер и Маргарита»

Муж:
- Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
- В отличие от как?

Два монаха проходят мимо бара, из которого доносится громкая музыка и веселые голоса посетителей.
- Мне не дает покоя одна мысль, Седрик... А вдруг загробной жизни нет?

Кенгуру мама - кенгуренку, держащему за лапку ежика:
- Нет, твой друг не сможет у нас переночевать.

Похоже, что прогноз: "Будет хуже!", оказался оптимистичным.

Мужчина гоняется за женщиной до тех пор, пока она его не поймает!

Я все время на работу опаздовал, опаздовал, опаздовал, писал объяснительные и снова опаздовал, опаздовал так что все уже и рукой махнули, а я все опаздовал...
Потом хуяк и вовремя пришел. Начальник в изумлении, грит:
- Ты что это во время пришел?
- Чё объяснительную написать?

По дороге в подвал Света уже начала сомневаться, а будет ли фотосессия?

После встречи Нового года жена и муж спорят, кому из них мыть посуду. Жена:
- Теперь посуду будем мыть по очереди. В этом году твоя очередь!

Просыпаюсь от того, что меня держат за член. Думал что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, я меньше и тише храплю!

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну, тогда до понедельника.

Главный минус перстня, сделанного из бублика, как мне объяснила жена, в том, что он сделан из бублика. Придется искать другой подарок.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх... а я хотел космонавтом.

9 заповедей
1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты
подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше
(на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
8. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
9. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы
с пустыми ведрами.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.