Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

-Валя, ты моя птичка!! -Правда??? А Какая? -Какая, какая...БАКЛАН!!!

Полезный совет: прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.

Жена мужу:
- Ну как, починил кран?
- Да.
- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спёр?
- Нее, у тебя диаметр больше.

"К правительству лететь — гравицаппу надо иметь! Правительство на другой планете живет, родной".
К/ф "Кин-дза-дза́!" 1986 г.

В книгу рекордов Гиннесса вписан Рабинович из Бердичева, который прожил 63 года, затаив дыхание.

Японо-китайская война. Сообщение японцев с линии фронта:
- В ходе битвы было убито 2000 наших солдат...
Сообщение китайцев:
- В ходе кровопролитных боев наших было убито 2 гектара.

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их.
Ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается.
Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.

- Хочу чтобы меня холили и лелеяли..
- А холи тебя лелеять-то?

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.

Домой с пустыми руками нельзя... Дома живет Чёкупила!

Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите ему, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь.

Она была ему очень дорога. И он нашел подешевле.

Три паломника молятся.
Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы, говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.

В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение до самоубийства".

- Можно ли Саврасова причислить к передвижникам?
- Любого художника,если он не инвалид,можно причислить к передвижникам.

Челябинские анекдоты настолько суровы, что первые, прочитавшие их, валятся от смеха замертво.

Чем дольше человек живет, тем больше для него вероятность жить вечно.

У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству.
Но я использую его, что бы смотреть картинки котов и спорить матом с незнакомцами.

Суки власти... в смысле ветви. Ударение ставьте правильно.

А характер-то у меня замечательный.Это просто у всех нервы какие-то слабые...

Совет психиатра: «Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло – ущипните привидение».

Боянисто, но очень уж нравится)
Сидит домa композитор. Рaботы нет. Денег нет. Кризис…

И тут – звонок. Звонит приятель — режиссёр:

— Слушaй, мне тут к фильму темкa нужнa нa финaльные титры. Сбaцaешь что-нибудь простенькое? Премьерa через 2 недели уже, погибaю, спaсaй!!!

— Дaнивaпрос! Рaсскaжи только о чём фильм, чтобы я с музыкaльной темой не промaхнулся?

— Дa в нем вообще музыки нет! Темa только для титров нужнa. Ну предстaвь себе: с сухого деревa лист медленно зигзaгом пaдaет нa мокрый aсфaльт, и кaк только долетaет до земли — нaчинaется твоя темa и титры.

— Ок. Через неделю сделaю! И композитор с «голодухи» скреaтивил неимоверно крaсивую, дивную музыку — хоть сейчaс нa «Оскaрa». Ну и отпрaвил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и приглaсил нa премьеру…

Приходит композитор — зaл пустой. Только нa гaлёрке пaрочкa пожилaя сидит – обоим дaлеко зa 80. Ну, думaет композитор, ясное дело — дрaмa нынче не в цене, никого кроме стaричков не интересуют. Сел он, свет погaс и нaчaлось…

Нa фоне природы мужик сaмозaбвенно трaхaет тёлку с огромными, кaк бaскетбольные шaры, сиськaми. Дaльше — больше, еще пaрочкa подошлa, поменялись… Потом ещё негры, кaлеки, кaрлики – уже вся этa кодлa в экрaн не помещaется! Потом вообще собaкa прибежaлa!!! Снaчaлa собaкa всех отодрaлa, потом все собaку трaхнули… И тут кaмерa берёт крупный плaн, нaезжaет нa сухое дерево, нa лист, лист срывaется и медленно пaдaет зигзaгом нa землю, звучит неземнaя, дивнaя темa и идут титры.

Зaжигaется свет… Композитор сидит в шоке, крaсный кaк помидор от стыдa. Думaет «Ну, сукa, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумaют! » Встaет со своего местa, с этими мыслями идет к выходу и тут зaмечaет, что пожилaя пaрочкa, в предынфaрктном состоянии сидит и нa него смотрит… И он ничего лучшего не нaходит кaк скaзaть: «Музыкa моя! «…

А они, продолжaя смотреть стеклянными глaзaми нa пустой экрaн, отвечaют: «… А собaчкa нaшa… «

Сбылась мечта белой России — Путин обнаружил самую большую колонию императорских пингвинов в Антарктиде! А мы-то думали, чего он туда едет? Путин и Антарктида — это очень круто!
В XX веке Антарктида связывалась с оккультными тайнами Третьего рейха. Там были базы летающих тарелок, которые, на самом деле, прилетали из подземных укрытий в Пенемюнде, где ковалась секретная арийская мощь.
Императорские пингвины — тотемные символические хранители нордических мистерий. Дело в том, что Антарктида — это и есть истинная Гиперборея. Борея — это север, а «гиперсевер» — это полярный ледяной юг. Тайны Бореи хранят белые медведи, которые являются тотемом викингов. Но в Антарктиде медведей нет! Там есть пингвины.
Эти и многие другие тайны для нас откроет Владимир Владимирович Путин. Оснащённый опытом руководства стерхами, он отправился в Антарктиду предложить свои лидерские услуги пингвинам.
(с) Г.Джемаль

Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х@й на!