Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что - то там прячет, и с этим что - то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову.
9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
13. Кот должен проверять, по какой причине кто - то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.
15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

Какие моральные ценности могут быть в мире, где курить начинают в 12, а читать книги почти никогда?

Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.

Скандал в парке: работник карусели был уволен за вращение несовершеннолетних.

С вступлением Латвии в блок НАТО, североатлантический альянс усилился за счет латвийского военно-морского плота и латвийского военно-воздушного змея.

Маша завязала в узелок своего любимого плюшевого мишку, книжку со сказками и куклу.
- Ты куда собралась? - удивился отец.
- Я с мамой поссорилась и решила обратно к аисту вернуться.

Во совсем другое дело!!! Все салаты сожраны, бухло...почти выпито, мишура пожухла...и почти все сидят на сайте!

Самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.

Мне кажется, к тем, кто попроще, люди тянутся исключительно с намерением наебать...

Если сила сообщества определяется устойчивостью его членов к сатирическим уколам, то Остриё в мировой лидирующей группе.

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

Сегодня иду по базару (микро-рынок). Повесил кто-то растяжку на столбах электрических (запрещено, вообще-то). На этом месте частник на улице торговал до этого мясом. Объявление, написано громадными буквами от руки: "МЯСО ПЕРЕЕХАЛО В МАГАЗИН!"

Несколько скаковых лошадей стоят в хлеву. Одна из них начинает хвастаться своим послужным списком:
- Из последних 16 гонок, я выиграла 7!
Другой конь рвется перебить первую:
- А я из последних 25 гонках, выиграл 18!"
- О, это всё очень хорошо, но в последних 37 гонках, я выиграл 29!" - Говорит третий конь, щелкая своим хвостом.
В этот момент они замечают, что борзая собака сидела и слушала их.
"Я не хочу хвалиться," - говорит борзая, - "но в моих последних 80 гонках, я выиграла 77 из них!"
Лошади явно поражены. "Круто!" - говорит одна лошадь после тишины, - "Говорящая собака!"

Засада. Как положить подарок ребенку под елку? Собака же, по-любому, первой найдет!

Можно быть уверенным лишь в том, что ни в чем нельзя быть уверенным.

Не люблю, когда некрасиво ругаются. Люблю, когда красиво.

"Подчиненный перед лицом начальства должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать лицо вышестоящее."
Пётр I

Подрастая, дети становятся всё меньше и меньше забавными. А фраза "дай сто евро, отец!", - вообще не смешная.

- Цыля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
- Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".

Теперь Жерар Депардье с чистой совестью сыграет Сашу Белого в "Бригаде-2 Двадцать лет спустя"

Чудо обещанное нашим президентом не заставило себя долго ждать!
Жерар Депардье теперь россиянин.

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

- если эта сука тебя опять продинамит, просто отпизди её, чтоб, блядь, знала!
- хорошо, мам.