Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Чайник со свистком - признак того, что в доме нет денег.

Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз.

Я сегодня поучаствовала в эксгибионистическом действе. Правда, я сначала и не поняла, что это оно самое. Иду, никого не трогаю. После снегопада тропа узкая, разойтись сложно. На улице мороз под 30. Спешу. Нос в воротнике, в ушах наушники. Утыкаюсь взглядом в чье-то тело, от колен и ниже. Делаю шаг в сторону, тело туда же. Я -в другую сторону, оно -следом. Что за фигня такая, думаю я, и поднимаю взгляд. Мужичонка какой-то жалостливо так на меня смотрит. В голову мне приходит гениальная мысль -спросить чего-то хочет. Вынимаю наушники и изрекаю "еще раз, пожалуйста". Взгляд мужика приобретает оттенок недоверчивости и опаски. В это время мой взгляд падает туда куда надо. А там... бедное, несчастное, посиневшее -мы же помним про -30? -скукожившееся нечто, что и достоинством-то не назовешь. И так мне стало его жалко.. стянула с ладошки рукавичку и протянула страдальцу. Еще никогда никогда от меня так быстро никто не убегал.

Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не зарифмовать их со словами "зае6ало" и "хуйня" — это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться!

Два мужика разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на «й» заканчивается?
— Кий.
— Точно, «кий»! Давай ластик.

Вычитала, что ВВП себе смену готовит после двух своих сроков. Чего только не придумают!

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
— Что случилось с вашей женой? - спрашивает женщина.
— Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
— После смерти моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Послушайте, я умоляю вас: добейте меня на этой могиле!

К Путину приехал Депардье, собирается Бриджит Бордо. А когда-то всё начиналось с вполне невинного коллекционирования мальчиком Вовой открыток с французскими киноактёрами...

Бери тортик и приходи ко мне в гости! Мы поставим его в холодильник и будем пить водку!

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку на ночь, поэтому зайка давился, но ел колобка.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного бульдога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (24 года) срочно нужен Land Cruiser 200 VX и 3х комнатная квартира! Это не спам!!!

Может я и правда никому не нужен? Все разобрались по парам, ходят вместе за руку, рожают детей, проживают счастливую жизнь... Опа, пельмени сварились.

Разговор двух подруг:
- Я слышала ты развелась, расскажи.
- Ну, можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описал всё более короткими и ёмкими словами.

ничто не укорачивает сообщение так,как стоящая за спиной жена!

Ученый совет закончился аргументированной дракой.

Переполнилась чаша терпения? Купи ведро.

- Я просто заслушался, как ты молчишь...продолжай.

С нового года - новая жизнь! Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.

Врачи настоятельно рекомендуют: мойте ноги перед едой, потому что, помыв ноги, вы обязательно вымоете и руки.

Самое точное и емкое описание Москвы с высоты птичьего полета дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.

3 утра. Звонок телефона:
- Алло, это общество защиты животных?
- Это кто ж тебя, сука, в такую рань обидел?

У самой мудрой в лесу совы в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь!

Ой, Сёма идёт!.. Он, вообще, знаете, какой сексуальный? Говорят, когда он в школе грифель у карандаша слюнявил, девочки сознание теряли.

-Ты держишь дома животных?
-Да скумбрия и крабовые палочки!