Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У бабочки-однодневки вся жизнь - сплошные именины!

Анатолий Вассерман поменял обычные очки на солнцезащитные и возглавил революционное движение на Кубе.

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

Мы пьем пиво в ВАЗ-2101, потому что лучшее пиво - в алюминиевой банке!

Моня всю жизнь хотел поговорить с Богоматерью. Вот он умер, попал в рай и увидел там наконец Божью Матерь.
– Я все время хотел спросить: почему у вас всегда такое грустное лицо?
– Моня, если бы ты знал, как мы хотели девочку…

– Хаим, Сарочка уже три года как умерла, почему ты не женишься?
– Ты знаешь, я ищу женщину с астмой.
– ?
– После Сарочки осталось столько лекарств.

– Хаим, ты знаешь, я без конца болею.
– Без конца я бы тоже болел.

– Хаим, твоя жена француженка?
– Да нет, какой-то хулиган научил.

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:

– Вы мне будете рассказывать?

– Хаим, ты знаешь, твоя жена б…
– Твоя тоже.
– Да, но все-таки.

– Хаим, ты играешь на скрипке?
– Нет.
– А на рояле?
– Да.
– Что «да» – тоже нет?

Преподаватель физкультуры считает, что после цифры «4» идет цифра «закончили»..

Он:
- Как дела?
Она:
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться...

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать". Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".

Сколько же всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет.

- И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
- Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой...

Когда нет возможности поплакаться в жилетку, то плачутся во что попало: в шубы, свитера или рубашки. Мужчины предпочитают плакаться в бюстгальтеры как можно больших размеров.

При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…

- Нет, сегодня не смогу. Давай никогда. Никогда вас устроит?

Вчера Государственная дума от нечего делать внесла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

Конец света уже не тот.

Приличней на каком свиданьи,
На первом или на втором,
Любимой показать то место,
Где предыдущих закопал?

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
«А ты не такой уж и крутой, тот, кто сидит в пруду!».

"Я не знаю. Оно само купилось!" (с) Женщина

Два парнишки-индиго рассуждают между собой:
- ... С другой стороны, если предположить, что дед мороз является фольклорным элементом, символизирующим скорее не обобщенный собирательный образ некоего доброго дяди, приходящего раз в год, а некое природное явление, присущее нашему миру де факто - скажем как смену дня и ночи, то допустимо будет рассмотреть его действия так же, как и обычный энергетический процесс. В этом случае, синтез подарков для 91,8 млн детей, при вводных данных в виде подарка - конструктор lego (около 1 кг). Рассматриваем процесс получения материи из энергии. Данные для анализа: знаменитая E=M*СC, Время отпущенное на синтез нам также известно, 31 час, то есть 31*60*60=111600, Итак, 91800000*1000г*111600сек=10244880000000000 это и есть энергия, в Дж, идущая на синтез указанного количества материи. Учитывая, что за то же время солнце излучает на землю 6279527953568350 джоулей получается, что ежегодный дефицит энергии составляет 3965352046431650 джоулей, учитывая, что традиция Рождества составляет около 2000 лет, можно с уверенностью считать, что мы бы давно замерзли....
- Слушай, Вась, по моему нам предки голову морочат... НЕТУ НИКАКОГО ДЕДА МОРОЗА!