Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Только с возрастом, начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.

Написала гадость – поставь смайлик!

Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
- Катя.
- Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборя…

- Секс за деньги?! Никогда!
- А материнский капитал, тем не менее, получила...

Я помню чудное мгновенье,
Предо мной явилось ты.
ПОШЛО ТЫ НАХУЙ, ПРИВИДЕНЬЕ!
Ебал я в рот такие сны!

Мужчины! Ну, изобретите, наконец, зеркало со встроенным фотошопом.

Она любила его больше, чем он зарабатывал.

У мужчин жизнь зебра – блондинка, брюнетка… A у женщин зоопарк – козёл, осёл…

А все же не зря бывает осенью “Бабье лето”.. последний шанс определиться, с кем зимовать будешь!)))

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.

Не храни меня, Господи, от искушений... Посылай их побольше... А там
разберёмся ...

Грустно, когда человек, который радовал тебя вчера, сегодня не приносит ничего, кроме разочарования. Но таковы проститутки, что поделаешь.

Удивительное рядом!
Первое слово Шарикова было "абыр" - "рыба". В английской раскладке "f,sh"!

Самый сильный афродизиак называется «выспаться»… жалко только, что он такой дорогой…

Мужик разглядывает 5 - тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет!
- Жаль...

Человек – самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

- Папа, что такое «опешил»?
- Да, это сынок просто, о%%ел слегка.

Чтобы иметь ангельский характер, надо обладать дьявольским терпением.

...как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - мое. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.

Дядька сколотил два стульчика, для моей внучки и для своей.
- Заедь, -говорит, - забери, покрасить надо. Заезжаю.
- О, - говорит, - бороду отрастил?
Хотя я ношу бороду уже лет пятнадцать, практически никогда её не сбриваю и вижу дядьку минимум дважды в неделю. Интересное у него чувство юмора…

Муж приехал из командировки раньше, чем обещал. Заходит в спальню, а на кровати лежит голый мужик. Муж орёт:
- Твою мать! Какого хрена ты здесь делаешь? Где моя жена?
- Где, где. В шкафу, а где ещё? А я ведь как чувствовал, что мы сгоряча что-то перепутаем.

Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей луже, выйдя из дома.

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты.
Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

"Так принято", - это то, что сказали в телевизоре.

Хочешь чего-то большого и чистого? - Помой слона!