Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где… Пока в школе, но скоро придёт!

Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...
Но и оно не завелось.

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

Подковать блоху – абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.

Я очень добрая, нежная и пушистая — главное, на хвост не наступать!

Три девицы под окном
пили водку, джин и ром.
Лишь одна смогла девица
без проблем войти в светлицу.

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано. Что-то типа - "я не
знаю, где находится фен"...
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки, пожалуйста...

Гопник Вася, попросив закурить у Вассермана в полночь, уже к утру получил среднетехническое образование.

- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Вася у нас амбидекстор.
- Кто???
- Вася.

Я его своим интеллектом победю… побежу… короче, забью мозгами.

Ночь. Тишина. Я сижу в одиночестве у компа, расслабляюсь и ТУТ бл%дЬ ЭТОТ ДОЛБАНЫЙ AVAST ВАША ВИРУСНАЯ БАЗА ОБНОВЛЕНА У МЕНЯ СЕРДЦЕ В ЖОПУ, ГЛАЗА НА ЛОБ, ЗАИКАНИЕ ПОСЛЕДНЕЙ СТЕПЕНИ а так я не слишком пугливая

По TV показали, как среди снега под дождем на шоссе новый асфальт в Москве кладут. И в цирк ходить не надо...

Защищая от оскорблений одних, оскорблять других - это по-нашему.

- И что, будем сегодня пить? - или
- И что будем сегодня пить?

Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.

-Доктор.....помогите.....у меня муж до 6 утра не спит...
-И что же он делает??...
-Меня...ждет..

Креатив — это оргазм мозга. Некоторые его испытывают, а некоторые имитируют.

Издан учебник: В. К. Романов. Начала православной арифметики.
Теперь ждем Начала Православной Химии, Начала Православной Астрономии, Начала Православной Физики, ну и так далее... Самые верные знания только в свете решений Верховного Синода.

Вот я знаю домовых, барабашек, банников, леших, водяных... А как называется нечисть, которая на рабочем столе иконки перемещает?

Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам...

Мне отец из командировки джинсы привез настоящие. Жаль мне не подошли. Может надо кому? Все размеры есть и цвета...

– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР - продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
- Ну тогда малиновый!
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
- Ну, а синий!
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидора похож будешь.
Мужик молча достает ствол и стреляет жене в голову.
Поворачивается к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

УЛЫБНИТЕСЬ, все же у нас сегодня ВОСКРЕСЕНЬЕ...

Дети портятся, когда начинают понимать взрослых.

- Ты катаешься на чем-то зимнем?
- Плохо - на коньках, офигенно - на жопе.