Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.

у меня папа, недавно ставший дедушкой где-то вспомнил что если малому под подушку положить корень валерианы, то малой будет спать спокойно. Правда забыл что кот тоже нами в квартире живет...

olga98: А какой пин на твоей карте?
roman83: Тебе ЭТО в общем чате писать? Ща отэсэмэсю.
olga98: НЕ! я у мамы телефон забыла! зааай???
roman83: Ладноа. Давай по цифрам. Первая - вторая цифра нашей квартиры. Вторая - четвертая твоего телефона. Третья - 4. Последняя - последняя марки твоего ноута. ок?
olga98: поняла. а ты хитрый! 8342, так?

Rekken: А ты не утрируешь? По-моему она вполне вменяемая девушка, даже классику читает, что не часто встретишь..

Vrednyj: Это ты верно заметил. Перечитала, по всей видимости. Мне сестра её писала, что она мои письма пожгла в духе классических тургеневских девушек. Врубаешься? РАСПЕЧАТАЛА личные сообщения из контакта и сожгла.

С форума ГАИ:

Вопр: А можно ли сдать на категорию В без обучения в автошколе? Цистерном?
Отв: Если сдавать канистром, то легко. Ну, а если цистерном, то наверняка все категории сразу дадут.

Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спрашивает:
- Что пьет Ваша жена?
- Что, что! Мою кровь!

Главное в выпивке, чтобы плохо становилось не раньше, чем хорошо!

Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю там продукты на неделю вперед. Но во вторник они почему-то заканчиваются.

В Израиле здороваются так, как будто приглашают поболтать, а прощаются так долго, что начинают здороваться.

План на понедельник:
1. Ждать пятницу.

Боитесь обидеть хорошего человека? Не бойтесь, - действуйте. Скорее всего, в результате выяснится, что не такой уж он был и хороший.

В "Газпроме" депрессия - у руководства заканчиваются мечты...

Так и не попал вчера на рыбалку. Это была не самая удачная мысль - сперва объявить жене, что беру выходной на работе в день годовщины свадьбы, а потом объяснить, для чего я его беру.

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете - они всегда врут.

Бывают же такие женщины.
Мало того, что она доска - так ещё и бревно.

Нельзя просто так выбросить человека из головы. А вот из окна - запросто.

-Больной перед смертью потел?
-ДА!
-Это хорошо...

ЕГЭ давно закончилось, а некоторые ещё пишут сочинение на 10 листах.

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.

Ученик, вместо ответов написавший везде «Единая Россия», набрал на ЕГЭ 146 баллов.

— А у тебя что такая девушка страшная?
— Я опоздал, и мне подсунули штрафную!

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

Шлялся как-то Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом...

С точки зрения женщин, у мужчин есть два недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом...

Папа Карло в подобной ситуации говорил: "Пора делать ноги!"