Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Приходит муж домой пьяный. Жена:
- Опять нажрался скотина?!
- Прости, но я не мог не нажраться - мне угрожали.
- Как угрожали???
- Сказали, если не выпью, больше наливать не будут.

Если правительство недовольно своим народом, оно должно распустить неудачный народ и выбрать себе новый.

Плохому тренеру судьи мешают.

Вопрос: нафига производят Мазератти с кузовом "универсал"? Рассаду на огород возить?

Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине - это чувство голода!

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нахрен на своём пути.

Никогда мне ещё не было так стыдно, кроме случая в чате, когда я опечатался и обратился к девушке: "мадемуащель".

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке

Невозможно этого понять, почему в школе сажают с девочкой, а потом говорят: "Не трогай"?

Заливая бетоном фундамент, строители случайно сотворили скульптуру писающего мальчика.

В России все хотят стать президентом не потому что хотят быть президентом, а потому что всеми остальными быть довольно хуево.

Чем меньше Вам хочется ненужного-тем вы старше...

Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других - дикие.

Суши отведал сполна.
Выпил нормально саке.
Время для ебли пришло.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Вчера отвел душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

- А как возлюбить ближнего своего, если она сопротивляется?

-Сaрa Абрaмовнa, скажите мне честно, вы еврейка?
-Таки с чего вы так решили?
-У вас просто и фамилия, и имя еврейские.
-Голубчик, а вот например Исaкиевский собор – это, что по-вашему, таки еврейская синагога?

Как жаль , что я больна, увы, не вами, а лишней кружкой, выпитой вчера...

Заказываю пиво в бане говорю:
- Только в чистой кружке!

Через пару минут официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

- Добрый День! Какие документы надо, чтобы встать к вам на учет?
- Здравствуйте. Для того, чтобы встать к нам на учет, необходимо заболеть сифилисом. Никакие документы при этом не нужны. Если же вы желаете просто записаться на бесплатный прием к врачу-дерматовенерологу, то для этого будет достаточно паспорта и страхового медицинского полиса.

Культурный человек не назовёт народ быдлом - он скажет:
- Дорогие мои избиратели!..

- Все мужчины думают только об одном...
- Не скажите! Есть еще сволочи, которые об этом даже не помышляют...

Однажды, перед днем строителя, шеф поручил найти, кто сможет на кирпиче вырезать поздравление, ну очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить, никто не делает это. Потом допёрло позвонить в контору по изготовлению памятников:
- Здравствуйте, такой вопрос: вы занимаетесь гравировкой кирпичей?
- У вас что, мышь умерла?